EQ可以教導嗎?

EQ可以教導嗎?

如何幫助孩子提高情緒智商

主講／林文瑛（大學副教授）

自從尼爾高曼所著的《ＥＱ》在台灣熱賣五十萬本以後，「如何提高ＥＱ」已在不知不覺之中成為人們關注的課題。

但，ＥＱ是可以被教導的嗎？當我們說一個人的ＥＱ很高時，似乎代表這個人十分善於控制情緒，既不會隨便發怒，也不隨便表示個人的感覺。如果根據這樣的說法，我們豈不是要教人不問青紅皂白，一味拼命的自我克制、自我壓抑，對自己所不贊成的事，虛偽的盡說一些客氣與逢迎的話？這樣的好好先生，就算ＥＱ比較高嗎？

提高ＥＱ，並非壓抑情緒

可見，所謂的「提高ＥＱ」，並不是笑罵由人的鄉愿，而是教人要在適當的時候，適當的場合，以適當的方式，表現自己的情感，並非一味隱忍，為了顧全表面的人際和諧而隱藏自己真正的情感。甚至對於有違社會正義的事情，睜一隻眼、閉一隻眼，或者扭曲自我的價值觀，只求息事寧人。

若以這個角度來談如何提高ＥＱ，首先我們當然必須了解，人的情緒是怎樣上來的，才能找出一個適當的方法來表現它，而不是一味的壓抑克制。

情緒包含了兩個部分：一個是對於對方情緒的理解，一個是對自己感覺的理解。前者即是指「感同身受」的同理心，像有些小孩子看到別的小孩在哭，他也會跟著哭起來，這種感同身受的心理，可說是人類與生俱來的，但經過歲月洗禮和人事磨練，人們的同理心也會更加細緻、成熟。比如有個人失戀了，他說：「沒關係，我一點都不在意。」但他的眼角卻泛著淚光，聽的人就知道他心裡其實是很難受的，這就是一種同理心。當我們能夠以同理心去體會別人的感受時，就會用比較適當的方式去對待別人，這就是一種ＥＱ。

ＥＱ的另外一部分是我們要了解自己的感覺。因為，當自己的情緒上來時，我們常常會被當下的憤怒，弄混了自己的真正想法，忘了自己究竟在生什麼氣？這就好比有時候，我們聽到別人說了一些刺耳的話，難免不愉快，但是如果你能夠克制一下，等對方把話說完，知道他的真正意思以後，再來看看自己應不應該只為他的措辭不當生氣，那就是自我克制。

曾經有一個心理學實驗證明，比較懂得自我克制的小孩子，日後的偏差行為比較少，反之，容易衝動而情緒化的小孩，比較容易出現偏差行為。

自我克制，目的在學習自主

自我克制，對大人來講很重要，對小孩來說更重要，因為青少年血氣方剛，容易衝動，常在一時情緒上來時做了某些事，而造成無法挽回的後果。就像我們買了一雙新鞋，剛開始時都會很愛惜它，可是一旦弄髒了，就會覺得反正已經髒了，再髒一點也無所謂。青少年做錯事，有時後果一發不可收拾，就是這樣的道理。

所以，我們平日在親子互動過程中，應讓孩子學會如何自我克制，包括幾點鐘玩電動、幾點鐘看電視，他都必須規範自己，在做完功課，或做完其它應做事情之後，才可以去做自己想做的事情。

當你覺得孩子沒有辦法好好去做自我規劃時，父母有責任去引導他，而不是以處罰來強制要求他。比如你可以跟孩子約定，他必須在七點以前把功課做好才能看電視，讓他有機會安排自己的時間，剛開始，他可能七點時功課只做了一半，就吵著要看電視，你要有耐心，明天照樣用同樣的方式，看看孩子有沒有進步。如果他的電視只看一半，又回去把功課做完，你應該給他更大的鼓勵，比如准許他多看半小時的電視，對孩子而言，這是個意外的驚喜，意謂他只要能夠掌握自己的時間，就可以換得更多的自主，這跟父母強制要求他是不一樣的。

曾有一位家長告訴我，他的孩子目前才就讀國中，每天晚上都要花將近一小時的時間上廁所，不論父母怎麼催，希望他早點上床去睡覺，他仍是要拖到十一、十二點才會去睡，長期下來，真令人擔心影響到他的發育。我女兒也是一樣，每次洗澡都要洗上一個小時，讓人很不能理解，而我的方法是跟她一起洗洗看，看她到底在做什麼，結果我發現，母女共浴時是我們最快樂的時間，女兒喜歡邊洗邊唱歌，並告訴我她在學校發生的一些事情，還有她看過的電影等等，在裡面我們可以非常自在的放鬆自己，十分快樂。

反觀孩子上廁所的問題，其實在這一小時裡面，可能他並不是所有時間都在上廁所，他可能在看書，在做白日夢……，在那段時間裡，他可以享受完全的放鬆、不受干擾，如果媽媽只是擔心他太晚睡，不妨建議他把這段私人時間提前，或是幫他找其它比廁所更好的地方，給他一個可以獨處而不受打擾的私人空間。

做好榜樣，引導孩子正向發展

講到所謂的ＥＱ，我們強調的是情緒的表達和理解，也就是說，我們除了要教他了解自己的情緒來源之外，還要教他適當表達自己的情緒。比如說，有些孩子跟同學講電話時眉飛色舞，一放下電話，媽媽問他：「你們在聊什麼呀？」他就拉下臉來說：「沒什麼！」你問他：「不開心嗎？」，他說：「沒有呀！」可是他的臉明明就很臭呀！

親子之間，往往就因為這種行為與認知上的差距，弄到自己生悶氣，對方還覺得莫名其妙。記得有一次，小孩問我說：「媽媽，你看起來好像不高興。」我說：「沒有呀！ 」，他說：「有！」我去照鏡子，發現自己確實一副心事重重的樣子，其實只不過在想些事情，卻讓人以為我在生氣。

這時我才知道，即使是面部表情，我們都必須顧及旁人的感受。在教導孩子時，我們也要讓他知道，他的臉部表情會影響到別人的情緒解讀。小孩子通常會把情緒寫在臉上，所以大人很容易了解他們的內心感受。他們需要一個能夠真實表達情緒的對象，當他難過的時候，知道可以向誰傾訴，而這個人在他表達之後，能夠引導他去思考一些問題，讓他得到合理的情緒紓解，進而學會控制自己的情緒。

在我們想引導孩子了解自己的情緒，並能用同理心去體諒別人的情緒時，不要忘記，孩子終究只是孩子，他們在情緒上來時，多數只想到自己，可能還沒有辦法去推想別人會不會受到自己的情緒起伏所影響。換言之，當我們談到情緒的時候，很大的一部份是跟「判斷」和「認知」、「思考」有關係，不能要求小孩能夠站在父母的角度來思考問題，考慮父母的處境，但是我們可以做到兩件事。

第一，扮演客觀的分析者，了解孩子如何處理自己的情緒，傾聽他的心情，提高他對情緒的認知能力。畢竟，跟父母相比，孩子的人生經驗較少，對人性的認知也很有限，所以需要我們幫他釐清各種行為背後所代表的意義，不再一直陷在情緒化的錯誤認知當中。

第二，做孩子模仿的對象，讓孩子從我們身上，直接看到父母如何處理衝突和情緒，藉由模仿來學習如何表達自己的情緒，也藉由模仿，了解到在大人世界裡，成年人是怎樣處理自己的情緒，怎樣建立恰當的人際互動關係。

由此我們可以了解到，ＥＱ確實是可以教導的，當我們希望孩子在情緒上有比較健全、正向的發展時，我們父母就得挑起教育者的責任，而家庭氣氛就是幫助孩子學習的一個重要關鍵。

換個角度，即可扭轉負面情緒

女兒唸國中時，在學校看到一些穿著奇特的「大哥大」、「大姊大」級人物，裝扮和行逕常惹人側目，女兒和她同學只是看了他們一眼，就有一個大姊大衝過來，瞪著他們說：「看什麼看！」一副要揍人的樣子，把她的同學嚇壞了，幸好我女兒馬上說：「喂！你這是幹什麼？她剛剛還說你長得好漂亮喔！」那個大姊大臉色才緩和下來，悻悻走開。我聽完後開玩笑對女兒說：「妳好虛偽喔！」她卻很不服氣說：「你為什麼不說我好機警呢？」

可見同一件事情，看的人角度不同，認知上就有很大的差異，同樣是「看」，可以解讀成因奇裝異服而看，或是不屑的看，也可以是讚美的看，解讀的關鍵在於健全的自我概念所帶來的自我克制。

往往只要我們轉一下念頭，就能扭轉原本的負面情緒，何樂而不為呢？