傾聽，比表達更難的功課

傾聽，比表達更難的功課

文／陳建志（作家)

半夜忽然來了一通電話，平常不會在這時候接電話的我，心血來潮接了。

是一個久未謀面的，書念得很好的學妹。她原先吞吞吐吐，只是問了問我的近況如何云云。我也問候了她幾句，沒想她忽然在電話中哭泣了起來：「我已經兩個禮拜沒有與人講話了。」長期的孤獨的壓力，當是會壓得人喘不過氣來吧。如果這時候忽然有人可以傾聽自己的心聲，那種鬱積的胸口可以再度呼吸的感受，自然會讓淚水順流而下了。

我除了安慰她幾句，也建議她不妨從身邊開始，開始再度與人接觸的學習。事實上，這並不是我遇到的唯一的例子。大概由於我是個與大眾溝通的作家與心靈成長課的老師，不少學員與讀者都會向我訴說他們的苦悶。也就由於這些經驗，我學會了傾聽中的種種該注意的細節。

沒有人喜歡當垃圾桶

其中一個相當重要的功課，其實反而是量力而為。畢竟沒有人喜歡做個垃圾桶，安靜的傾聽別人的苦楚，其實是需要耗費細緻的能量的。如果我自己狀態不好，或發現對方只是想要有個發洩的管道，並不是真正想突破現狀，那麼我便會停止這樣的對談或轉換話題，因為如果雙方沒有交集或共識，談再多的話都沒有意義。另一方面，我也必須注意自己不要被對方的負面能量所影響。

我曾經碰過一個例子，是與某個不熟的朋友在飯局上聊天，在尚未建立彼此的共識的情況下，他又再度大罵起他所任職的電子公司的各種政策、上級，甚至於當前的台灣政治人物。至於自己的因應之道，他倒是不願意多想，將自己沈溺在怨天尤人的情緒裡。我聽了半個多小時，覺得談話的能量場就像上次一樣，快要進入負面的漩渦裡，想將場面打住，就說也許情況並不是像你認為的這樣。他立即說：「你根本不懂！」我只有回道：「我需要懂嗎？我有這個義務要懂嗎？」一句話將朋友震醒，終止了原來的話題。

在這個每個人都想表現自己，傾吐自己的時代，有一個朋友願意在某個程度傾聽你，已屬不易，如果將它視為理所當然，認為朋友若沒有像自己肚裡的蛔蟲般來了解自己就是不懂事，那麼朋友也只有知「難」而退了。

在我的例子裡，當我發現朋友傾聽我訴說的意願降低時，我會悚然而驚，趕緊檢討自己，是不是變得太過自我中心，以致於朋友在傾聽我時會感到壓力，或是朋友正處於不適宜傾聽的狀態裡？是不是我只顧著「表達自己」、「讓別人了解自己」，而忘了自己也要相對的去了解別人的感受了？

感謝願意傾聽的朋友

在生活愈趨緊張的社會，不斷在「表達自己」、「建立說服別人的自信」上精益求精的人相當多，然而願意學習傾聽的人卻是越來越少。有許多人以為，言語的來往是一種權力關係，不斷說話的人就會占優勢，聽的人則處於劣勢。其結果，是變成《精神世界》這本小說中所形容的，每個人都變成一隻隻在海底拼命吐出墨汁的墨魚，污染了海水。然而沒有人真心傾聽的話語，終究是變成污染空氣的廢言，變成癡人的喃喃夢囈啊。

值得慶幸的是，我總是有少數知己願意在我遭逢苦楚，需要傾吐的時候傾聽我，給予我適當的安慰。對於這樣的支持，我總心懷感激，因為我覺得那是珍貴難得的，也會找機會去明白表達我的感謝。我希望對方能明白他的關懷有了回應，也希望兩人之間一直保持對流。

由於有這樣的後盾，我願意在我能處理的範圍內，去傾聽別人的心聲。也許，就是因為有了溫柔敦厚的朋友願意傾聽我，我才有了穩定的能量去傾聽別人。也許，就是因為我願意去傾聽別人，我才有了願意傾聽我的朋友。事情永遠是相對的。沒有人願意不斷的傾聽我們，如果我們不能暫時走出自己的憂喜，去傾聽別人的憂喜。

旅居紐約時，在百老匯附近一個美式餐館用餐，我隔桌是兩個中年的美國白人正在吃飯。看他們的衣著與說話的口氣，大概不是社會菁英或時髦人士，而是平凡的樸實人物，他們說話的內容，不過就是家常的事而已。然而他們緩慢的談話之中，有一種安靜詳和的氣氛，當其中一人說話時，另一個人會閒適的傾聽，眼神中有股自然的關注；反之亦然。

在紐約，這樣的溝通在公眾場合並不容易見到。那種安詳，就好像他們不是步調快速的紐約人似的。然而我感動於他們老友般自然相對的美。那是在越來越緊張，越來越自我中心的人們之中，快要消失的一種美。