SQ——快樂智能

【SQ——快樂智能】《照亮心靈的彩光》．卷下〈檀施文庫1999〉

文／陳艾妮

ＳＱ強調的不是「情緒管理」，
而是情緒享受、情緒接納，
但最重要的是，
每一個情緒來時要清清楚楚地觀照它，
然後有頭有尾快速地解決掉，
要很快地從任何情緒中走向Smile。

什麼叫「ＳＱ」？我發現大家對ＳＱ的解釋竟多達十種版本！有人以為是Sex，還有人以為是Success、Sleep、Sorry，甚至還有人說是Skin！

我想，大家或許是「對號入座」：將「Ｓ」解釋成什麼，就表示他的價值觀是什麼。所以老覺得有歉意的人的人就會說是 Sorry ，睡不好的人就會想成 Sleep ，老是想「那件事」的人就會說是 Sex ，想成功的人就說Success。其實，我講的Ｓ很簡單，就是Smile——快樂嘛！

ＩＱ、ＥＱ都變成評斷人的「標籤」

現在常有人這樣問我：「艾姐妳是什麼血型？我是Ｏ型，妳呢？」他們大概是想預測和我能不能搭配、合得來。我就回答說：「你是Ｏ型，我是『三角型』、『鑽石型』！」

還有人問我：「妳是什麼座？」因為我已經結婚了，所以我就說我是「太座」或「博愛座」。

我覺得很奇怪，現在的人一見面就要問人家是什麼學歷、血型、星座？又問人家ＩＱ多高、ＥＱ好不好？這些真有那麼重要嗎？

倒是現在我來這裏演講，有沒有 Simle ——ＳＱ——大家可以立刻感覺得到，各位今天聽了演講回去之後有沒有 Simle，才是最重要的東西。我覺得台灣人或者說是現代人實在很辛苦，為了ＩＱ這種事情，已在不知不覺中連小孩都感到焦慮。

我們有沒有注意到馬路上的小學生、上幼稚園的小朋友也已經笑不出來了？為什麼會這樣？因為父母整日要求他的ＩＱ，以成績來論英雄，根本沒有注意到小孩為了ＩＱ已經變得像笑不出來的「ＥＴ」了。我覺得，其實ＥＴ這部片子根本就是攸關人類前途的預言：若我們繼續整天面無表情地坐在電腦、書桌前，久而久之，四肢縮小，只有頭部、眼睛很發達，不就和ＥＴ沒什麼兩樣？

現在又流行談ＥＱ。剛開始時，有好多人問我是否該演講ＥＱ？即使在半年前預約好的場次也要求改講題，甚至說若題目改不了就穿插進去；理由是現在ＥＱ很時髦，不懂ＥＱ的人就落伍了。

但我們作諮商的人知道它實際上的效果如何。有人向我哭訴，夫妻吵架，以前吵完就算了；現在夫妻吵完後，對方就丟本書說：「你要好好檢討一下。」此外，也有老闆找員工來談話，數落了半個鐘頭，最後還說：「你要檢討哦！你的不好。」

我就在想，讀書不好已經很慘了，在目前我們這樣的價值觀裏，是從小開始的夢魘。為了ＩＱ已痛苦了二十年，現在又出現了ＥＱ。本來我以為，ＥＱ的提出是為了讓ＩＱ不好的人能活下去的，現在ＥＱ反而成了第二個標籤，那麼ＥＱ與ＩＱ都不好的人怎麼活？

所以我就很著急，怎麼可以吵完架或被責罵之後，還要被說ＥＱ不好呢？我覺得人若盡了自己的本分，盡了夫妻的本分、盡到上班族的本分之後，他就是不會甜言蜜語、不擅長跟人群接近、相處，請問有罪嗎？

所以我要大聲疾呼：不會讀書不是罪過！不會作人，你只要選對行業，為什麼一定要變成ＥＱ高手？我輔導的個案中，有很多的人憂鬱症的傾向愈來愈強，就因為《ＥＱ》這本書他看不懂，因為書裏說的是心理學、醫學、人格發展學等專業學問。

我的答錄機中常有在離婚、自殺邊緣的人留言。我在答錄機中的電話錄音中這樣講：「不管你的問題是什麼，『有生之日』就是生日，祝你天天生日快樂！請留言。」

有一天，當我回家一按下鍵，有人就哭得說不出話；我心想問題有那麼嚴重嗎？只聽電話留言繼續說：「我是第一次聽到有人說「有生之日」就是生日，要天天快樂，而我已經不快樂很久、很久了……」

如何幫助這位太太？我當時思考著。用人格發展學看她小時候發生過什麼事？問題是，對一個快要自殺的人還用人格心理學，來得及嗎？如果來得及，當然可以慢慢進行；但對ＥＱ與ＩＱ都不好、處在人生關卡的人，你該如何救他？於是我便將原訂的一些計畫擺一旁，努力地思考這個問題。

我那時有兩本關於婚姻問題的書，都只寫到一半，讀者直抱怨為何遲遲不出？但我覺得，之所以想要解決婚姻、親子問題，最終的目的是為了要快樂；假使不快樂，你能解決什麼問題？如果能快樂，老公不好就讓他去；小孩子成績不好，至少沒惡化就不錯了。所以還是先讓自己快樂吧！所以，我先完成《ＳＱ——快樂智能》這本書，就因為這個原因。

過分強調ＩＱ令人格扭曲

我看到台灣人有一個現象，就是「幸福而不快樂」，「成功卻沒有成就感」。今天的小孩子被捧得高高在上，可是對大人沒有好臉色！我們在馬路上、櫃台上都沒有見到ＳＱ。有一次，我走進二十四小時的超商，就聽到有人說「歡迎光臨」，可是沒看到人；原來店員沒看著我，而是對著一大筒垃圾說「歡迎光臨」。

聽起來好像笑話，對我卻是刻骨銘心。因為我天天處理離婚問題，深知為何兩個相愛的人要從相愛、相怕、相恨到相害，原因便在於他本身有快樂的困難。他讓你不好過，必定是因為自己過得不好。

有一天，我在一個大飯店內作母親節的演講，那天是餐會形式，等講演完才用餐。我演講時都要求用無線麥克風，因為我喜歡走入群眾之中；當時我就走到餐桌之間演講。就在全場鴉雀無聲聽講的時候，突然冒出一個聲音：「對不起，請讓一下。」我第一個反應當然是讓開，但我接著便想到：我從沒有在演講之間，而且大家都在聽講的時候碰到這種情形。

回頭一看，有一個打扮整齊，也很認真工作的年輕侍者在倒開水。就因為我擋到他要倒水的位置，所以他叫我讓一下，不管時間、場合，只管把自己的事做好。全場的人就這樣看著他倒完開水，然後目中無人地走出去。這就是我所說的「ＥＴ」現象。

ＥＴ現象再加上為了ＥＱ而變成的另一種人種，也就是魯迅在八十年前講過的「阿Ｑ」。如果你拚命地希望變成完美的人，就像是ＥＴ加阿Ｑ，會變成哪種動物？變成活在下水道的「忍者龜」。忍者龜在工作場合時，就像時下的年輕人一樣，面無表情；我用四個字形容：「目中無人」。他不是驕傲，而是只知作好事情就好，不會反應當下的時間、場合，這是因為我們過度強調ＩＱ的結果。

從小父母只要求小孩只要把書念好就好，要不然就說：「再不用功就去當女工！」或「不用功將來追不到女朋友、沒飯吃」之類的話。父母只希望孩子坐在書桌前把書讀好，家事不用做、親戚朋友來不用打招呼，養成孩子除了讀書及本分事外，其他事一概不管的習慣。想想這種目中無人的人在職場上，將來離職時，他會怎樣離開？我當老闆娘時，我不怕管錢、管事，最害怕的就是管人，因為現在的新新人類離開公司時往往是不告而別的。

所以，當你常在報上看到，目前的社會男女，本來是自由戀愛，大家都很開放，分手時卻是又動刀子、又潑汽油、硫酸，比以前更慘烈時，其實原因很簡單，因為他從小的環境只重視ＩＱ，無法處理分手時對方的情緒。這些人以後如果結了婚，你就不必驚訝為什麼今天的婚姻問題這麼多了。

情緒不能被「管理」；只能被確認、被接受、被分享

因此，我認為我們應儘快從ＩＱ與ＥＱ中跳脫出來，大力提倡ＳＱ。首先就是要求自己不可以對痛苦麻痹、不可以對煩惱忍耐、不可以再麻木。我曾在書中談婚姻問題處理，挑戰目前流行的婚姻及兩性關係，我不很贊成「溝通」與「瞭解」，完全反對「忍耐」與「包容」。

古人常說，夫妻要長長久久得靠忍耐，所謂「忍字頭上一把刀」啊！中古的婚姻要忍耐，上古的婚姻甚至更主張「吞忍」（台語）——不但要把痛苦忍下去，還要吞下去不能講出來。

但是，現在我還常聽到專家在輔導個案時，常勸案主要「忍耐」比較好，二十分鐘說了八次的忍耐！古人忍耐也就算了，現在還來這招有沒有效？

人，只要一忍耐就會麻木，全被悲傷、痛苦的情緒包圍。因為情緒是不能被「管理」的，情緒只能被確認、被接受、被分享，才能被處理，最後才能被享受。我曾在「親子三昧系列」書中挑戰主流的幼教觀念，包括「與孩子作朋友」及「自由、民主、平等」的觀念等，我都反對！

我提出一個例子：台灣的父母如何去處理孩子跌倒？只要孩子一跌倒，媽媽便去「責備」地面，然後安撫孩子，帶他去麥當勞。中國人這種推諉塞責的毛病，從小就開始灌輸了，把責任推給別人？只要摔跤了就把責任推到地上，撞到桌腳就是桌腳不好，因為我們不懂得負責任。

我提倡從小教孩子ＥＱ與ＩＱ之前，應先幫他認識「什麼是情緒？」舉個自己的實例：

我的女兒從小撞到桌腳，就會哭想要我安慰她，我只要看她沒什麼嚴重的傷，就先處理她的情緒，那比擦藥重要。

我說：「請問陳小姐妳哭什麼？」

她說：「我撞到桌腳了！」

「那是桌腳撞妳還是你撞它？」

「我撞它。」「那是誰的錯？」

「我的錯。」

人首先要知道是誰的錯誤。現在的父母只忙著帶小孩去麥當勞，好讓他不要哭，但他不知道他哭的原因是什麼。

同樣地，平常與父母爭執，夫妻吵架時，我們沒有得到一個訓練：「我到底哪裏不舒服？」我們不清楚自己為何發脾氣，找不出原因，不清楚是他的錯或自己的錯；最後會發現很多夫妻爭吵，到後來真正為何生氣已不記得了。當初的疑團像雪球一般愈滾愈大，可是當初可能只是小事情，就因為我們將情緒加以管理，就忍耐著不講出感受，終至爆炸。

所以，絕對要很清楚自己的情緒。我提到過，如果現在失戀了，真的很痛苦，這時候不是找朋友玩三天，而是到海邊自己去哭三個鐘頭。假使跟老闆請一天假要在家痛哭，只要哭半天就會不耐煩了。所以說，一個人的情緒必須要確認它、擁抱它、發洩它、接受它。

然後，我接著問我的女兒：

「既然妳撞到桌腳，是腳硬還是桌子硬？」

「當然是它硬啊！」

「所以現在是你痛還是它痛？」

「當然是我痛啊！」

「那就對了，所以你現在哭是很正常的。」

順便告訴她煩惱憂慮傷心是對的事，因此應該哭，而且會哭很久，我就蹲下來陪她哭，而不是威嚇她不許哭。每個人的情緒一定要自己處理，別人最多只能分享。

當我女兒經過三個問題的處理後，情緒已經緩和了，接著我要教她馬上自己處理情緒。我說：

「請問陳小姐，妳要哭十分鐘或五分鐘？」每次被我這麼一問，馬上哭得不那麼厲害了，因為這問題對她來說滿嚴重的。

想了半天，她說：「我要哭三分鐘！」甚至是「八萬分鐘！」

「好！那媽媽陪妳哭！」

像這樣，當情緒來時都這樣地接受、擁抱、享受之後，過不了半分鐘，她自己就不耐煩地站起來說：「媽媽，我們去看卡通好嗎？」這是不是由她自己處理得很清楚了？

「釣魚人」的故事

所以ＳＱ強調的不是「情緒管理」，而是情緒享受、情緒接納，但最重要的是，每一個情緒來時要清清楚楚地觀照它，然後有頭有尾快速地解決掉。目的在哪裏？要很快地從任何情緒中走向 Smile。我說一個老掉牙但也許還有人沒聽過的故事，希望它能陪你走一生：

有個人到海邊釣魚時，來了個聰明人跟他說：「你應該租條船到洋流經過的地方，就可撈更多的魚啊！」

釣魚的人緊張地問：「可是那麼多的魚要怎麼辦？」

聰明人說：「你真笨啊！你可以租個工廠做魚罐頭行銷全世界，變成大老闆啊！」

釣魚人說：「當老闆要幹什麼？」

聰明人說：「那你就會有私人飛機，可以飛到海島上悠哉游哉地度假啊！」

釣魚人問：「那我度假要幹嘛？」

聰明人又說：「你度假時可以拿罐啤酒，悠哉游哉地海邊釣魚啊！」

釣魚人很生氣地說：「那不就是我現在在作的事情嗎？為何你要叫我繞個大圈子，再回來做我本來就可以做的事？」

這說明了什麼？你本來就可以快樂，但你捨近求遠。今天我們所以活得很辛苦，就是因為我們太聰明了，都想高人一等，這就是我所說的「站著看電影」——看電影時，如果前排坐著的人想要站起來看，後排的人要不要站？結果大家全站起來了。看電影就像看人生嘛！人生本來是很有趣的事，但因為大家都要「站著看電影」，使得大家都很累。

因為聰明人不能輸在起跑點上，所以很可能會踩著高蹺看電影，到時候也許他活得更聰明，但會更累，比現在更不快樂。

所以，請你一定要把釣魚人的故事永遠帶在身邊。如果你天天失眠、胃痛、不舒服，覺得自己作的事都是對的，那請你照鏡子時看看，如果連自己都討厭自己時，就不要怪別人不喜歡你。

當你照鏡子時，你喜歡看自己嗎？只要喜歡，只要你有ＳＱ，就別管ＩＱ、ＥＱ如何，至少你已經對自己的人生盡責。就怕將ＩＱ、ＥＱ兩件事當成目的來達成的人，那就會很吃力。

追求的「目標」與「目的」不能弄混

快樂是沒有條件的。我不相信有任何東西，比如博士學位、賺一千萬……是要你努力了二十年後，得到了以後才會快樂；如果那些東西是好的話，你今天就該笑得出來。如果你今天有ＳＱ，那你今天追求什麼，我都舉雙手贊成。但如果你只是為了追求小小的「目標」而把「目的」——得到快樂——弄混了，那麼，那些ＩＱ、ＥＱ對你而言都只是殘暴的工具。

舉例來說，各位為了 ＩＱ 在讀書生涯上奮鬥了二十多年，但三角函數如sin、 cos 等請問各位應用過嗎？我曾在科學園區演講時請教過一位博士，什麼時候會應用到這個數學的三角函數？他說：「你可以測出你現在站的位置與火星距離有多遠？」

問題是，大部分的人都和我一樣，要知道與火星距離多遠幹嘛？我需要知道的是為什麼老公不和我說話？小孩子在外面抽煙為何不告訴我？近在身邊、直接就可達到的目的，我們在家庭與學校的教育中都沒有得到，只有學些大概會用到、但用到了也沒什麼好處的東西。

我覺得，對一般人而言，只要讓我們知道什麼是三角函數就夠了，其餘的時間，讓我們去研究一下什麼是好男人、好女人，這才是影響人一生最大的課程。但父母們就是「鞠躬盡瘁」地只要我們念書就好，但像影響人一生最大的如擇偶、處理婚姻、教育小孩、照顧自己的健康、讓自己快樂的事，教科書都沒教到。

「人可以不聰明、不漂亮、沒有錢、沒有名，但是不可以不快樂」

我並非說ＩＱ、ＥＱ不好，而是現在已經過度地人工化，因此我們反而沒有好好地檢視自己的ＳＱ。在這裏我要提倡一個口號，希望大家可以一同響應，那就是：「人可以不聰明、不漂亮、沒有錢、沒有名，但是不可以不快樂。」我覺得這才是真正的「民主運動」。真正的「民主」是不管你智或愚、美或醜、貧或富，都有天賦的快樂和人權，而不是法律上齊頭式的平等。

但問題在於，你有沒有自力救濟？在ＥＱ、ＩＱ如此發達的世界中有沒有顧好自己的ＳＱ？答案往往是「沒有」。因為大部分的「忍者龜」都不自覺，甚至鼓勵自己要忍耐！

以我的經驗，從大學畢業到結婚、生子、事業穩定、付清貸款，總想著「只要到那個時候就會好了」；直到四十歲以後才發現，「到時候」不見得會比較好，但肯定不好的卻是自己的健康。台灣人四十歲以前「用命換錢」，四十歲以後「用錢換命」，但換得回來嗎？所以，健康、快樂跟金錢、名利，如果不能兩者兼得的話，你將選擇哪個優先？

時下使ＳＱ面臨死亡的頭號殺手是誰？有一個小學生壓力源的排行榜調查指出，第一名竟是「父母」！今天我們的ＳＱ所以死亡，是因為父母出於善意卻正是高效率地扼殺小孩天生的快樂本能。你有沒有看過父母罵小孩：「沒事笑什麼！」但小孩其實是天生的快樂大師。

比如我女兒，看到小花小草就直喊好漂亮，只要小小一個玩具就可以大喊「媽媽萬歲！」想想看，老婆作了二十年家事，老公有沒有喊「老婆萬歲」？老公辛苦地賺錢養家，老婆有沒有喊「老公萬歲」？差別就在於沒有ＳＱ。為何ＳＱ會不見了？因為從小就被扼殺掉了。

所以我們要趕快實行「ＳＱ行動」：就是自我負責，依自己的體質去挑選出最適合你的行動。

「ＳＱ行動」一：作讓自己快樂的事

我曾在書中列舉二十個ＳＱ行動的項目。舉個例子，有一項是「去作讓自己快樂的事」。讓你快樂的事如果要附加客觀的、外在的、須別人配合的條件的話，就很難獲得快樂。如果你要得到博士學位才會快樂、貸款繳完才會快樂、兒子考上大學才會快樂……，這就是你到今天都不快樂的原因：因為你的快樂是靠別的條件、靠貴人的支持。其實，在能力範圍內能作到的事，這才是能讓自己快樂的事。

我發現，我們的ＳＱ所以有問題，是因為我們的文化及民族性覺得快樂是一種「禁忌」，所以我們才會擔心「樂極生悲」。因此，我們的不快樂其實是很多因素造成的。既然本能沒有了，那我們就要自己練本領，只要覺得快樂的價值高，今天就開始做。

或許會有人質疑：這和「只要我喜歡，有什麼不可以」有什麼不同？這不是會造成大家的胡作非為嗎？我要再強調一次：ＳＱ強調的是讓自己快樂的事，都是近在身邊、自己可作到的芝麻小事，只要不犯法、不妨害他人權益，何不馬上去作？像是吃塊起司蛋糕、痛快地睡它一覺，這些都是很簡單又不花錢的事嘛！凡是向外求，要設定一個目標的，都會離快樂的目的越來越遠。

我常說，真正的「婚姻暴力」或「婚變」，不是外遇出現，而是一結婚情人就變教官，檢查儀容、考核思想；繼而成了家庭法官，最後成了專管雜務瑣事的典獄長。這會使得相愛的人一起生活得好累。所以社會上最大的暴力，其實是我所說的「表情暴力」、「語言暴力」、「情緒暴力」，婚姻、親子關係都壞在這種壞習慣上。

我在處理婚姻、親子問題時常碰到的，都是因為活在別人的生命中，等別人的回應所造成的不快樂。我要強調的是，人的快樂都是自己得到的，從來不是別人賞賜給你的；快樂一定是在今天，不在未來。

我要提醒我們的女性朋友，女人的人生雖不一定比男人好，但卻更長壽，原因是女人的ＳＱ行動較便宜。女人可以因為小小慾望的滿足而快樂，而令男人快樂的門檻卻越來越高。所以ＳＱ行動要「日行一樂」，「自得其樂」地作自己快樂的事。

「ＳＱ行動」二：慎選行業

另外一項，就是要慎選行業。例如說，我認識以前中視的熊旅揚，她為了要上主播台，從中午頭髮吹好以後，就不敢隨便坐，一定要正襟危坐，也不會作出什麼不雅的動作，因為她很清楚：

「我等一下要面對全國的觀眾。」她的行業要求她漂亮、優雅，自己就會愈漂亮、優雅。所以影歌星愈來愈漂亮，原因就在他天天要面對攝影機、照相機，告訴自己「我好美哦！」

本來不怎麼美的，也會愈來愈美。但沒有ＳＱ的人，如果際遇不好，就會感到愈來愈苦；愈苦人就愈難看，人難看就愈苦命。所以很奇怪，歹命的人就很醜，其實他原先不醜，就因為他的ＳＱ麻痹。

所以說，你一定要慎選行業。如果你的職業會讓你每天早上出門時，很有壓迫感；辦公室裏面有「鬥魚」跟「大白鯊」，會令你很緊張，那你還是換個工作比較好。有些行業就是會讓人愈來愈笑不出來。

當你身邊有「鬥魚」、「大白鯊」出現，你不要自認為是慈悲的社會義工，一旦你一腳踩進去，不但幫不了別人，還會被拖下水。一定要讓自己先快樂，快樂的人才有能力去幫助別人。

「ＳＱ行動」三：小心地選擇自己的朋友及配偶

還有一項是：人一定要小心地選擇自己的朋友及配偶。有一種朋友是整天發牢騷的，你能幫他嗎？彼此講電話講三個鐘頭，老是習慣倒情緒垃圾，然後你又沒有能力去輔導他，兩個人泡在情緒垃圾堆裏「相濡以沬」，結果是「瞎子騎在瘸子背上」，兩個人一齊掉進陰溝。沒有能耐卻又老是接近脾氣壞、悲觀或老是講粗話的人，我們就會變得跟他們一樣。可是我們有沒有警覺？

尤其要提醒還未結婚的朋友們，要小心選擇你的配偶，要選擇ＳＱ情人。對方的條件也許不太好，但是只要跟他見面心情就會愈來愈愉快，笑容也愈來愈多，「沒代沒誌」就會笑。外在條件也許很不合，但以後你們在一起的日子卻會很好過。

相反地，外在條件非常好，但你們在一起卻非常緊張：「我要怎樣才能好好和他談話？」「我很害怕他變心哎！覺得我好像抓不住他……」這種人會給你幸福嗎？但很多人卻是婚前毫無警覺，飛蛾撲火地一頭栽進去。所以我要強調，一定要慎選身邊的好朋友及伴侶。

「快樂」是基本人權也是天賦本能

我還要用一句話來加強各位的印象，那就是江蕙在電視上講過的一句話：「你的肝若是不好，你的人生是黑白的。」只有肝好是沒有用的？如果你整天精神旺盛就找人家的麻煩，像人家的教官、法官的話。

所以我要再加一句——陳艾妮說：「你的觀念若不好，你的人生是全黑的。」黑白的還好，全黑的才慘呢！一個人可能肝很好，但是觀念不好，所以人生失去色彩的原因就出在這裏。

我們今天從談婚姻開始，我們知道了好條件不保障好婚姻，甚至努力也不能維繫婚姻。好的婚姻需要從婚前的好眼光來。你一定要知道誰是好男人、誰是好女人，好婚姻、好對象是認識出來的。

你若確認這男人可以嫁，人家不識貨，你就要積極行動、珍惜因緣。所以好婚姻是從婚前的好眼光、從婚後的好概念來。多少人辛苦演出，作人家的好教官、法官、典獄長、債主、張老師，搞得自己的婚姻都快窒息了，原因在哪裏？就在送給大家的這句話：肝好以外，觀念也要好。這觀念就是對於追求快樂的觀念。

我們人生受教育那麼多，最糟糕的就是從來沒有對「快樂」這個功課下起碼的功夫。我以我四、五十年的人生經驗告訴大家這一段話：

「快樂是什麼？快樂不是禁忌、不是一種罪惡，是自得其樂、作自己最愛的事，這是人的基本人權，也是我們的天賦本能。」

如果本能被扼殺，一定要做個ＳＱ行動者，然後找回來把它變成一種本領。孔老夫子說過的「七十而從心所欲不逾矩」，不就是「只要我喜歡，有什麼不可以」這句話嗎？問題在於，年輕人不清楚他的愛會影響社會治安，所以他以為他有權利去作，但事實上他沒有那個權利。

「快樂」與擁有的條件無關

最後送給大家幾句話：「快樂不是條件，快樂不是等待，快樂甚至不是努力才可以得到的。」

很多人會這麼說：「艾姐，妳已經達到那種年齡才能領悟，我還沒那年紀。」還有人說：「艾姐，那是因為你會讀書，人緣好、運氣又好、人又長得好。」

你們看，我戴個大眼鏡、體型超重十幾公斤，還虎背熊腰，怎麼會長得好？其實不是我長得好，而是我「活得好」，這比「長得好」更漂亮、更耐久。

可是我們從小就有一個觀念：「我條件不如你，所以我不快樂；你那麼快樂，是因為你條件好。」其實這是錯的。我今天被媒體說成是成功者，但我要大聲疾呼：我之所以出來演講，就是要告訴大家失敗者怎麼作，因為我是一個失敗者。我從小就要當一個畫家，我居然四十多歲才圓夢，你看我多失敗！將來會不會成功還是個未知數，但是至少今天我很快樂。

不順利的狀況每天都會發生，只要我作的事很多，那我每天的挫折與失敗就必定比你多很多。但問題是：我要不要快樂？因為我很清楚，快樂是不需要條件的，只要你堅持「條件說」，我就知道你這輩子「苦不了」（台語，意為受苦無窮）。

「我只要等到怎麼樣才會快樂」，那是騙人的。那麼，快樂是什麼？快樂是「覺悟」：覺悟到「快樂」是你要自己負責的事，是立志要去作到的。我們都只立志要作博士、立志要賺大錢，就是沒有想到立志要快樂。但那麼簡單的道理，有多少人的腦筋能扭轉過來？只要結一解，你的人生從現在起就能快樂。

「快樂」是自我的抉擇與行動

所以說，快樂是一種覺悟後的實踐與行動。它是一種抉擇：抉擇你要不要快樂；如果要，今天就開始採取ＳＱ行動。我一定要強調的是：「行動」！有人聽完演講，當場笑笑，回家馬上又是苦瓜臉對著人家。這樣的話，看書、聽演講有什麼用呢？

快樂不是條件與等待，甚至也不是努力，而是覺悟以後的實踐和行動，它是一種選擇；最後快樂會變成一種習慣。即使我在罵兒子的時候，一面在生氣，但其實心裏很快樂；我在看悲劇電影的時候，哭得唏哩嘩啦，但心裏卻又很喜悅、很高興，因為我的七情六慾都是這麼清楚，表示我是活生生地活著。快速處理完任何情緒以後，馬上就能回復快樂，這就是ＳＱ強調的東西。

希望大家都能自得其樂，同時也要允許別人得到快樂。如果你幫不上別人得到快樂，那麼你一定要祝福人家要自己去尋求快樂。光靠這樣的概念，所有親密關係裏的壓力都會化解掉。

覺悟以後就要行動。從現在開始，給自己三個功課：

第一，請你想想看，從哪天開始你就不笑了？

第二，你的ＳＱ行動是哪些？將它寫出來。如果寫不出來就真的太對不起自己了。如果寫不出來，表示你人生無趣，那又怎能埋怨婚姻無趣？所以一定要鼓勵自己去寫。

第三，實踐。你不可能在一夕之間改變，但是你能承諾。從今天起告訴自己：我一定要敏感，只要不舒服就一定要好好處理；要哭就哭、要笑就笑，作自己的主人，作個自得其樂的人。

祝福大家：有生之日就是生日，天天生日快樂！

（作者為親職教育推廣者及知名作家）