進入孩子的內心世界

進入孩子的內心世界─談親子溝通

文/郭麗安

如果你家有青少年，應該會同意：青少年是個不容易讓人了解及好好溝通的族群。每次翻開報章，總會看到一些令人怵目驚心的社會新聞，曾經有一椿飆車滋事的事件，令人印象深刻。據報載，那批滋事的青少年，為首的才十五歲，他率同夥凌晨兩點在某社區飆車，當社區的住戶試圖勸他們離去，卻遭石頭反擊，這種只求自己痛快、完全不顧他人感受的行為，在我們那個年代非但難以想像，而且也沒人敢這麼做。

記得以前，如果我們敢在外面行為不檢、干擾到鄰居，或讓鄰人看不順眼，必會招來一頓怒罵：「你們太沒有家教了！」這等說詞就令我們羞愧得趕快跑開了。

●親子溝通為何不通？

大部分的父母喜歡說：「孩子，我要你將來比我強！」卻很少引導孩子去思考，唸書是為了什麼？還有將來到底要做什麼？而「強」，又是強在哪一方面呢？

近年，台灣的教育界和心理學界都在討論ＥＱ對成功的影響。科學家經過幾十年來的研究發現，一個孩子將來是否有成就，ＩＱ（智力商數）不再是決定性的因素，而ＥＱ（情緒商數）才是。

換句話說，一個孩子如果擁有好的頭腦和學歷，充其量也只能保證他將來在社會上具有謀生的能力，不見得會比父母更有成就，唯有情緒的成熟度高人一等，有良好的人際的溝通，才有可能創造成就高峰。

那麼，孩子要從哪裡培養情緒的成熟度、學習人際的溝通呢？其實，最好的學習場所就是家庭，父母親就是最好的老師。但，很不幸的是，很多父母往往只注重考試分數，把孩子的學業成就當作唯一的成功指標，而忽略了孩子其他方面的情緒問題。

曾有一份問卷針對全國青少年作抽樣調查，調查結果顯示，將近八五%的青少年表示自己有心事時，第一個並不是先告訴父母。這個現象說明了，可能許多孩子有事要跟父母溝通時，結果是父母沒有時間；第二個情形則是父母的情緒不夠成熟，沒有辦法跟他們溝通，第三個情形是，父母忽略了他們的需要。所以青少年第一個溝通的對象，往往不是父母，而是跟他們一樣年幼而不成熟的同學。

●別用責備來表示自己的關心

所謂溝通，簡單地說，就是「跟他講一段話」，假如我們要跟孩子講一段話，或是聽孩子講一段話，最重要的目的是在哪裡呢？這個原則一定要先澄清，才能創造良好的溝通互動。

首先，我們必須問自己：為什麼你要跟孩子溝通？想想看這次的溝通，是為了要讓孩子了解我們的想法，還是在尋求孩子的支持？是為了傳達愛意，還是你想藉此操縱他？是為了想加強管教他，讓他聽你的話，做出符合你期待的行為？

如果你一開始都搞不清楚自己的意圖，就找孩子來談話，非但達不到你想要的溝通，而且還可能會溝而不通呢！

以夫妻相處為例，如先生晚上十二點才回家，中間也沒打過電話回來，氣急敗壞的太太可能一開門就說：「你不要回來好了！」但是其實這段話真正想表達的是：「我實在太在乎你晚歸，假如你下次必須晚回家的話，請你事先告訴我，讓我知道你去了哪裡才放心。」但因為她太生氣了，以致衝口說出來的話十分傷人。

晚歸的先生聽到太太的話，得到的訊息變成是「你只是希望我準時回家，卻毫不在意我的感受」，在這樣的情況下，兩個人可能就開始吵架了。

●釐清溝通目的和方法

從這個例子我們了解到，如果我們要創造良好的溝通，最重要的是必須先了解自己說話的目的，也就是在溝通的過程中，你究竟想獲得什麼結果？

倘若你心裡有一件事情，想要跟孩子談又不知道怎麼開口的時候，必須先了解自己為什麼想要跟他談。比如家裡發生了一些事，你想要和孩子談一談，你在特地找他來談之前，事先必須要有一個溝通的目的和方向。

如果你只是想尋求孩子的了解，那很簡單，只要把孩子找來說：「我今天看了你的成績單，看你考的成績，媽媽心裡有點難過，你能了解媽媽的心情嗎？」這一段話，很容易就能讓孩子理解你的心情。

但很多時候，我們可能還想進一步尋求他的支持。於是當你講完這段話，就可能希望孩子能夠附和你說：「我知道你很難過，下次我不會讓你這麼難過了。」後面這句話，如果是你所想要的答案，就代表你心裡不但希望孩子能夠理解你的心情，還希望他能做出善意的回應，支持你的情緒紓解。

然而，這個層次的談話對國中生來說實在是太高了，實行 起來很可能會有困難，試想，即使是你的配偶，都未必能做得出這麼成熟的反應，更何況是你的孩子？所以，如果你把溝通的目的，設定在尋求孩子的支持，你們倆的溝通很可能會失敗，因為，這是期望的落差，並非溝通的問題。

●傳遞關心有技巧

溝通的目的之一，是為了傳達愛意，比如你看了成績單後告訴他：「我今天看到你的成績單，看了滿難過的，因為媽媽擔心你將來在學業上會跟不上人家，然後慢慢地愈來愈討厭做功課。這讓我很擔心，因為我關心你，所以才會這麼擔心呀！」

所以你的擔心並不是要他考第一名，而是擔心他的自尊降低，以後會自暴自棄、放棄唸書，因此你只要傳遞關懷的意思，孩子便能接收到這份善意，在程度上也不會有什麼問題，因為在溝通的角色上，你是主動者，主動發話的那一方。

但溝通的另一個目的，則是為了「管教」。這是親子之間極易引發衝突的一種溝通模式，因為當父母在溝通時，為了管教或操縱管理，容易在言語上出現各種命令式的談話，例如：「如果你考不好，我就不准你怎樣怎樣」、「如果你今天晚上不把書唸完，你就別想……」等等，要求孩子或配偶去做一些事情，以證實自己的愛，易讓孩子一聽就馬上躲起來了。

這種強制性的行為，我們稱為「操縱」。但在人跟人之間，尤其是父母親跟孩子之間，有時為了必要性的管教，必須技巧地利用心理學上所說的獎懲方式，有效地管教或是操縱孩子的行為，希望他們朝好的方向發展，這在親子關係裡仍是十分必要的。

●愛與管教需雙管齊下

我們今天談教育，就必須要善用「愛」與「管教」雙管齊下的法寶。如果父母平常在家裡不管孩子，任由他們隨心所欲，小則孩子沒有禮貌，易疏忽跟人相處的禮節，大則蠻橫不講理，甚至變成「對人不感恩」、「對己不克制」、「對物不珍惜」、「對事不盡力」的成年人。

所以在溝通的時候，我們除了尋求支持、尋求了解、表達愛意之外，更需要用溝通技巧來達到管教孩子的目的。也就是讓他先獲得「有安全感的愛意」，而不是威脅、命令，如果讓他覺得做某些事是被父母逼迫的，心裡卻不認同這個行為，父母便無法達到管教的目的了。

假如孩子跟你說：「我很想買一套漫畫全集！」你回答：「別做白日夢了，你連想都不要想！」

一句話就推翻他的想法，一而再地，會讓他慢慢學到：「我只能想我應該想的事」，而什麼是他「應該想的」卻不是他們所能自主的，以後，他們有很多奇奇怪怪的想法，便不會再跟父母講了，他寧可在網路上跟同學分享。

因此，溝通是一個工具，而不是目的。比如孩子功課不好，父母要怎麼跟他談，是有很多種選擇的，而最傳統的說法是：「如果不好好唸書，將來怎麼找好的工作呢？」這是用沒有出路來嚇他；第二種選擇是說：「你不覺得這樣很丟臉嗎？你又不笨啊！怎麼會唸成這個樣子？」第三種是太溺愛孩子了：「不想唸書就別唸了，不要這麼痛苦，等你國中畢業，我就準備一筆錢送你出國唸書。」

我選擇第四種方式，也是最難的部份，首先我要先了解他對自己考不好有何想法。因為很多時候，我們找孩子溝通，只是一股腦地在訴說我們比他還要難過，逼他要為你的難過負責，如此讀書對他來說便成了一件苦差事，因為讀書是為了父母，而不是為了他自己，他一直勉強應付著，等那一天他忍耐到一個程度，就可能爆發更大的衝突。

●用善意搭起溝通橋梁

所以我們要製造一個可以談話的情境，讓他的感覺及想法可以抒發出來，不管他怎麼說，都不要遽下判斷，譬如某個同學不理他，我們大人會說：「那個人又不是多好，他不理你有什麼了不起。」可是在他的世界裡，這些人就是他的全世界，小小的事情都會令他感到痛苦，所以我們要嚐試做孩子的朋友，對他的情緒反應敏感，讓他接收到善意的訊息，感受到家人的關心及愛意，讓他覺得家庭是個人成長的助力，而不是阻力。

此外，我們要就事論事，不管自己有多生氣，也不要說「你是王八蛋」、「你無聊」、「你可恥」等任何詛咒性的話，我們可以用一個像方程式的溝通言語，去陳述自己的觀點，例如：「每當你放學，在外面逗留那麼久才回家，都讓我覺得非常擔心」，也就是先說「每當你怎麼樣……」，那個「怎麼樣」是很具體的一件事，接下來再說「都讓我怎麼樣……」，這是談自己的感受，最後提出期望及要求作為結語；「我期望下次你放了學有什麼事耽擱的話，要先打電話或是先回來，再去做你想做的事情。」

你不必講你養他有多辛苦，不必講你對他的期望有多深，不必講他以前曾經答應你什麼事情但今天又食言，那些都不重要，重要的是溝通今天所發生的事情！如果他說明天可以做到就相信他，讓他有機會改進，如果明天他沒有做到，再跟他說：「我記得昨天你說你做得到，卻沒有做到，要不要告訴我問題出在哪裡？是你自我期望太高呢？還是你忘了？」

●一天只說一件事情

一天說一件事情，每次溝通的事情要具體化，讓孩子知道怎麼做才能討你歡心，而且是他能力範圍內可以做到的事。總而言之，溝通是每天都要進行的事，如果過去溝通不良，就把它當做過去式，從今天開始，我們全心全意與孩子、配偶、朋友加強溝通，讓孩子看到一個不斷在學習成長的父母，體會到父母想陪他一起成長的誠意，這樣的觀念，孩子感受到之後，相信未來親子之間的溝通會愈變愈好。