主講／蘇麗華(輔導工作者)
整理／蔡桂英、謝蕙蒙
每個孩子都是一個獨立的個體，他會長成什麼樣子，大概有三分之一來自本身的天生氣質，三分之一受到後天環境的影響，其餘三分之一則是來自於父母或重要關係人的影響。所以當許多著急的父母問：「老師，怎麼辦？我的孩子都不跟我講話，我已經快發火了。罵也不行，管也不行，用勸的也沒用。」我也只能回答：「我沒有特效藥，因為羅馬不是一天造成的。」
有沒有思考過，我們是如何變成今天的我？你的人格特質、待人處世風格，是如何形成的？你用什麼方法來教養孩子？到底該怎麼做，才能真正發揮對孩子有益的影響呢？
家庭功能的五個面向，缺一不可
父母影響孩子，孩子也在磨練著父母，彼此關係就像魚幫水，水幫魚。一個功能健全的家庭，就像一朵健康的花，有著四片花瓣與一個花房共同組成一般，每片花瓣代表一個家庭功能，它們包括：規範、滋潤、幽默、退讓，以及一個具有引導與溝通精神的花房，雖然這五個面向在某些家庭裏，有的表現比較強，有的面比較弱，因此形成各自不同的家庭氣氛與風格，但它們對每個家庭來說都一樣重要，缺一不可。
訂定規範，讓他學會自我負責
首先，在孩子的成長過程中，我們必須讓他瞭解什麼叫做「規範」和「界限」，能夠區分什麼是別人的、什麼是我的？想要拿別人的東西，需要先徵得別人同意，學會等待，並且尊重別人。如此，孩子才能從規範裏學會自我負責，培養出「吃苦也要把它完成」的意志力。
如果沒有為孩子訂出規範，孩子學習不到責任感，也分辨不出如何尊重自己與他人。因為在中國社會裡，我們較少對人說「不」，也無法勇敢說出自己的感覺或是想要的東西，好像那樣就是不禮貌、侵犯了別人的界限。因此同理可知，當孩子說「不」時，通常會看到父母臉色一沉，只要語氣稍凶一點，他就不敢說「不」了。
不只如此，父母還經常侵犯孩子的界限，「我覺得你不行，我來幫你；我告訴你，你的房間要如何整理……。」結果，你嫌孩子自己做得不好，就搶過來做，幫忙整理書桌、幫忙摺棉被、幫他打掃房間，這算不算侵犯人家的「內政」呢？如果孩子跟你講「外交」不好，沒有同學喜歡我，老師對我不公平，你立刻跑去找孩子的老師和同學，這就是搶了人家的「內政」，又侵犯了他的「外交」，使孩子在過程中學不到任何事情，卻學會了去侵犯別人，以及不知如何保有自己的界限。
有些父母很清楚，該是孩子的問題就留給孩子，不會因為捨不得就越俎代庖，讓孩子從失敗的經驗中，學會負起責任。因孩子是最聰明的觀察家，卻是最差勁的解釋者。比如上學要遲到了，父母心疼孩子會受處罰，就搭計程車或騎摩托車送他去，孩子觀察到父母的反應，可能會沾沾自喜想：「太好了，本來要走路去上學，這會兒遲到，還可以搭計程車或摩托車！」於是就改不掉愛遲到的毛病。
愛心包容過度，孩子永遠長不大
另一片花瓣──「滋潤」，就是指包容、支持和無條件的愛，這個功能很重要，可以給孩子溫暖、信心，培養出對人的信任感和安全感。但如果家中這片花瓣的能量太過豐沛，反而會造成孩子比較依賴，經常動不動就說：「媽，這個我不會。」凡事都是別人的錯，不會反省自己；當媽媽的反應若是：「你不會啊！來，我幫你做。美勞不會，我幫你做；畫畫不會，沒關係，我幫你畫；玩具亂七八糟，我幫你整理……。」孩子從頭到尾就只學會了一件事：依賴別人幫他解決問題。當他長大出去工作，碰到老闆責怪他事情沒做好時，他也會立刻撇清說：「都是因為誰……所以我才會……。」不想承擔責任，認為別人都應該要幫我做才對。
有個女性朋友已經三十多歲了，每天上班前，還要媽媽幫她準備「愛心便當」。她的大姊、二姊都已出嫁，每天卻仍回娘家吃飯，她自己也希望將來婚後能夠在娘家附近租房子，繼續享受媽媽的照顧。可以想見，將來不管誰娶到她，娶到的不是「太太」，而是「媽媽的女兒」；同樣的，有些女性婚後發現自己嫁的不是「先生」，而是「婆婆的兒子」。因為家庭中的「滋潤、包容」太豐富了，讓他們無法彼此切割，各自獨立。
多點幽默創意，家中充滿歡樂氣氛
你會不會和孩子一起玩電動玩具、撲克牌、下象棋呢？會不會帶孩子出去玩，跟孩子互相打來打去，跟他一樣的叫、一樣的跳、一樣興奮、一樣快樂呢？「幽默」這片花瓣，在家庭中同樣也佔有重要的份量。
在孩子的成長過程中，陪伴他一起看些好看的卡通電影，像「玩具總動員」、「海底總動員」，看完之後和他一起分享、討論故事情節，這對一個孩子來說是很重要的。如果你個性中比較缺少「幽默」氣質，不妨從孩子的身上學習；很多家長說：「我小時候都沒有玩過，現在從孩子身上去彌補，重新去玩自己沒玩過的東西，好像和孩子共同經歷了一個童年。」當孩子還小時，千萬別一直忙著工作，必須撥出一點時間陪孩子玩，也學一學怎麼跟孩子玩，以後才能跟孩子連上線。
有一次，有位爸爸就說他常和孩子一起玩套圈圈，當好不容易圈住一個玩具時，就高興地跳了起來，興奮地說：「就算是總統，也不見得能像我這麼棒呢！」孩子就在一旁大聲歡呼，歡樂的氣氛感染著每個人。這樣的家庭是有創意的、好玩的，愉快的真情流露其中。
適時退讓放手，讓孩子更堅強勇敢
最後一片花瓣是「退讓」。你會不會跟孩子道歉？你願意完全放手，讓孩子自己作決定嗎？
我的女兒今年二十三歲，在工作上遇到了一些瓶頸；我瞭解孩子的個性，心急地勸導她，孩子突然說：「對啦，對啦！我做人就是這麼不成功。」我當時楞了一下，心想：剛剛我所說的安慰她的話，給她的感受竟然是好像在指責她做錯了，怎麼會這樣呢？
這時，我先讓自己的情緒穩定下來，對她說：「對不起，媽媽剛才真的太急了，說的話讓你有很不好的感受，我跟你道歉。」之後，她也說：「其實我也有不對……。」
為人父母者一定要瞭解，縱然我們的經驗比孩子多，但有時也會犯錯，也有軟弱的時候。所以，當我們在跟孩子激辯什麼是對、什麼是錯的時候，能不能夠退讓、妥協，同理孩子的立場，跟孩子道歉，這是很重要的。
父母對孩子焦慮和擔心是難免的，當孩子漸漸長大，有了自己的想法和做法時，你能不能放手，允許他自己作主呢？如果你們家是有彈性的、可協調的、可退讓的、可以讓孩子自己決定的，有時候你甚至可以退居幕後當個旁觀者，讓他自己去試試看，不需要每件事都急著插手，讓孩子自己作決定，等到他碰到困難時，自然就會明白什麼時候該找你談一談。
一個家庭有這一片「退讓」的花瓣，可以讓孩子長得更堅強，更獨立，四個花瓣都有的話，家庭的資源更豐富，教養出來的孩子，個性就可伸可縮，可屈可直了。
支持同理孩子，引導他走出困境
四個花瓣的核心是「引導」，這是我們的家庭觀念中比較缺乏的。
我的老大在小學二年級時，曾氣沖沖地跟我說：「媽媽，弟弟好討厭，你為什麼要生下弟弟？把他裝回肚子裡最好了！」當你第一次聽到這句話，會怎麼回答呢？如果你說：「怎麼裝回去呀？你是姊姊，本來就要照顧弟弟的啊！」這樣一來，孩子就立刻閉嘴，而你也失去了一次引導他思考的機會了。
我問孩子：「弟弟做了什麼事讓你這麼生氣？」其實，這才是她內心真正的想法。「喔，我真的被他氣死了！」「真的啊！到底什麼事讓妳這麼生氣？」「他把我所有放在桌上的書，都塗得一團糟。」「難怪，如果我是你，我也會氣壞了；看來弟弟真的造成你很多的不便，你看要怎麼辦呢？」「倒楣啊！只好認了啊！」「女兒啊！我看要教弟弟學會不畫你的課本，好像很困難耶，這事以後還是會發生，怎麼辦呢？」她想了想說：「看來，以後我的東西都不能隨便亂擺了，要小心收好啦！」
我立刻大加讚揚：「哇！你想出這個保護書本的好方法，媽媽真的很欣賞，只是這樣你自己特別辛苦耶！」她的怒火漸漸降了下來。接著我說：「以後我會告訴弟弟，你曾經為他做了這麼多事情。」她的情緒就被撫平了。
「引導」是什麼？「引導」就是先站在他的立場、他的位置，瞭解他的心情感受，然後幫助他把心情講出來；當心情說出來以後，他會覺得，原來他的感受是被接納的，而不是被否定的。此時，當你去引導、同理、瞭解支持他以後，你才有辦法讓他自己去想：「接下來怎麼做，才是對自己最有利的？」而不是一開始就告訴他：「你要把書收好，才不會被弟弟亂畫。」或者「是你自己不好，誰叫你要隨便亂放。」
在這裏，父母要先懂得傾聽，才能妥善引導。傾聽時不要只聽語言的表面，一定要聽到話語背後的那個心情，站在他的立場，去體會他的感受，幫助他把那個心情表達出來，由你講出他的感受，他才會覺得被瞭解，之後，再跟他共同思考解決問題的方法；找到方法，還要商討實際操作時，這個方法有沒有用？如果沒有用，該做些什麼修正？這就是「引導」。
智慧教養得法，影響孩子一生
所謂的「智慧教養」，是在養一個「人才」，而不是養一個只會唯唯諾諾的「奴才」。是「人才」，就要養出他的獨立自主性，養出他的自我負責性，養出他動腦的思考能力。假如你讓孩子從小自己動腦思考，自己去解決問題，允許他偶爾做不好，有時也會犯些錯，但是他能夠自我反省、自我負責。同時讓他知道，我的門是打開的，永遠是支持你的，這樣孩子才能學會做自己的主人，而不是一直在問：「我該怎麼辦？你告訴我，我該怎麼做？」「你說的也對，他說的也對，那我到底要聽誰的？」當然是聽自己的。問題是：孩子從來沒有自己獨立思考過，他的習慣總是「聽老師怎麼說、聽爸爸媽媽怎麼說、看他們的臉色怎麼說？」
每個人從出生開始都有一個空白錄音帶，如影隨形的帶在你身上，不斷錄下週遭所有人的聲音。如果父母能在孩子十二歲以前，就能培養孩子發展好以下所述能力，將足以協助他走好自己的人生。
第一個是親密的能力。
從孩子嬰幼兒時期，父母就必須提供一分比較穩定的照顧關係，培養他對人的信任感，假如嬰幼兒在這段時間缺少一個可以親密依附的主要照顧人，或是處在比較不鼓勵孩子自行摸索的封閉式環境中，會造成將來對人的信任感比較差，無法與人親密相處。
第二個是控制的能力。
在二到四歲左右，甚至到六歲以前，父母必須協助孩子學習「規範與界限」及「物的所有權概念」，明瞭什麼東西是自己的可以拿，什麼東西是人家的不能碰，讓他懂得如何尊重別人。
第三個是分辨的能力。
很多人到了成年，還分不清是非善惡，也無法分辨事實與虛幻，例如：「如果他愛我，他就應該都聽我的」、「我這樣對他，他也應該要這樣對我」對於什麼事是想像的、什麼又是真實的，還停留在神話時代的想像階段，這樣對他的人際相處會造成很大的障礙。
第四個是勝任感跟合作的能力。
如果孩子的功課不佳，在學校的人緣不好，在家裡也不受重視，就容易對自己失去信心，擔心自己老是做不好事，因此無法產生足夠的勝任感，不容易與人分工合作。
以前的社會，因孩子生的多，有的孩子在學校雖然功課不好，但是在家裏可以幫忙照顧弟妹或分擔家務，所以成長過程中，不會否定自己的價值，長大以後也可以成為一個很有能力的人。現代人孩子生的少，經濟情況普遍小康，父母就比較注重孩子的課業表現，如果孩子書讀得不好，又沒有人引導他發展其他的優點，他就會對自己說：「我不會，我做不來，我什麼都不行，我沒有什麼貢獻。」
十二歲以前累積的經驗，會一直影響到成年，是故培養上述四項能力是很重要的。
請為孩子種一朵健康的花
我們都知道，孩子是獨立的個體，他會看、會有感受，會有效法、會有對應，在家庭的人際互動關係中，因為父母及手足個性、氣質的交互影響，逐漸發展成自己對待人事物的運作模式。他的個性有三分之一是受父母影響，而這三分之一是不是用引導的方式就很重要。
當孩子畫好圖畫拿給你看時，說：「媽媽，我畫的如何？」你的回答是：「很好！」還是「不好，要多加油！」呢？為什麼不試著去問他：「孩子，你自己認為呢？」「你是怎麼想到要用這種方式來呈現？」幫助他瞭解自己怎麼看、怎麼說，以及怎麼想，找出自己真正想要表現的是什麼？
如果我們教養一個孩子，能夠在他身上種下一朵健康的花，上面帶著：規範、滋潤、幽默、退讓這四片花瓣，再加上一塊具有智慧思考來作引導的花房，他清楚知道自己現在正在做什麼、將要負責的是什麼？能在各種利弊得失中，下定決心作取捨，那麼我相信，這個孩子的未來，已經不再需要你操心了！
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