宜安(化名)對自己的要求很高，是個有原則的人，例如上班她會要求自己絕對不能遲到，因為心裡有「應該要準時」的想法，所以她也看不慣那些會遲到的同事。
因為要求事事都要按照「應該」來運作，不知不覺也就把這些視為理所當然。宜安覺得好媽媽「應該」多陪小孩做功課，雖然有時下班已經很累了，她還是會勉強自己和兩個小孩討論作業，但由於精神狀況不是很好，所以也很容易失去耐性，只要小孩有點不太專心或疏忽，宜安就會發脾氣指責小孩：「我這麼盡心地教你們，你們『應該』要專心學習，這麼不用心是不對的，你們也『應該』體諒媽媽的辛苦，為自己負責。」可是，事後宜安又會覺得自己太失控了，有點不應該。
自己認為對的，也期待別人遵守
似乎內心有許多「應該」的人會讓自己經常處於內在衝突的狀態，例如宜安已經覺得累了，需要休息卻又因很多的「應該」而勉強自己做家事或看小孩功課。已經發過脾氣了，又會自責。因為擔心沒有做到最好的自己，所以給自己很多的規矩，卻發現很難每件事都達到標準，挫折時也會想縱容自己、不想管太多，但又被「應該」拉回來，這樣的衝突更讓人辛苦。
有一天，宜安看到先生大智買了很多的CD跟書籍回來，她很不以為然地說：「你為什麼這麼浪費！家裡的書跟CD已經夠多了，有時候我想為自己買個髮夾都還要精打細算、猶豫個半天，你怎麼可以這樣隨便花錢？」大智也很不高興地說：「你何必對自己這麼嚴苛，我們又不是真的買不起。」
認同「應該」的人往往以為自己的「應該」是對的，既然是對的大家就該遵守，如果違反了就「應該」指正修改，當別人不認同她的「應該」時，便會使她感到很生氣。於是宜安認為自己應該節儉，而且把這樣的自我要求理所當然地加諸在別人身上，所以她也期望大智能夠省一點，問題是大智內心並沒有該節省的想法，所以不能接受宜安的指責。
過度自我要求者的內心似乎有個邏輯就是「我應該…，你也應該…」，所以他在鞭策自己的同時，也期待對方能做出對等的標準，只是這樣的期望往往並沒有讓對方知道或跟他商量討論。因此就很容易讓被指責的一方感到不解或反彈。
過度要求完美，讓自己身心俱疲
當宜安聽到她的同事要請假幾週去歐洲渡假時，她有點訝異地說：「你怎麼能夠丟下工作、先生跟小孩，一個人跑去玩？」似乎有點不認同這位同事的「不負責」，因為宜安要求自己「要負責」，所以一開始很難想像身為一個女人，居然可以瀟灑地放下一切去渡假，可是，好像又有點偷偷地羨慕。
這一次宜安終於要嘗試放下一些「應該」，下班後她跟先生小孩宣布：「今天我不煮晚餐，我們上餐廳吃。」以前她總認為應該自己煮才健康、才是好太太、好媽媽，原先她還擔心說不煮晚餐，家人會不會失望或抗議，沒想到家人居然還很興奮要去吃外食，讓她感到有點小失望，原來自己這麼賣力做的晚餐，竟如此不受看重。
她發現自己給自己的鞭策背後有一部分是渴望被肯定。也就是天天在家用晚餐不必然是家人的需要，而是宜安對自己的要求，藉由扮演好自己認為的好角色來獲取肯定。當她了解到，做好自以為的完美角色，並不一定是對方的需要時，也可以允許放下一些「應該」，如此一來自己輕鬆，對方被照顧時也比較沒有負擔。
想通了就放手，可以有更多選擇
有了「應該」，好像可以讓許多行為有規則可循，只是，這些「應該」如果過度具有強迫性，就很容易給自己帶來壓力，萬一達不到這些「應該」便會感到挫折。
另一方面，我們又把自己設定的「應該」拿去要求別人，如果他們未能符合我們的「應該」，我們往往會怪罪別人，而沒有檢視自己的期望：是否我們心中很多的「應該」已經造成了自己的壓力與人際的衝突？現在你可以把它拿出來檢視一番，讓自己有更多的選擇，例如把「應該」改成「可以」，或許就有比較多的空間與彈性。
進一步，當你找到你的「應該」時，可以問自己，這個「應該」是從哪裡學來的？例如你發現自己經常催促家人要趕快，而這急驚風的個性原來是從媽媽那裡學來的，這種對時間的急迫感，讓自己很緊繃，也對身邊的人慢吞吞感到生氣，結果只是讓自己更累，當你知道這習慣是學來的之後，就不要再把它視為理所當然，這個「應該」的束縛就容易鬆開了。
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