你的一生自己走

你的一生自己走

文/洪蘭（中央大學認知神經科學研究所所長）

同學會時一位同學很感嘆的說，以前孩子小的時候，白天上班，晚上帶小孩子，蠟燭兩頭曉，可是一點都不覺得累，每天天一亮，便跳下床，準備一家子的早飯，送孩子去上學，自己努力打拚，為什麼現在孩子大了，不需要整天忙接送了，工作也熟練不緊張了，反而覺得很累，提不起勁來呢？

這真是一個好問題，為什麼在孩子小、有房貸壓力、工作上又時時要看老板臉色的情況下，雖然戒慎恐懼過日子，但有精力、有衝勁，反而在孩子長大、房貸還清、自己也升做小主管後，覺得意態闌珊，日子難過了呢？

大家七嘴八舌地討論，有人說年紀大了本來就會如此，有人反對，我卻覺得有一個原因是「預期」和「驚奇」這兩種訊息量的不同會帶來不同的心理感覺。孩子小時，我們期待他將來成龍成鳳，光耀門楣，所以我們拚命賺錢培養他，教育他，給他最好的機會，每一個苦我們都甘之如飴，因為這個錢賺了是給孩子去交補習費，將來出人頭地。每一個父母都暗暗立誓，「孩子，我過去沒有享到的，現在都要讓你擁有。」

但是當孩子一天天長大，個性一天天明朗時，父母看到孩子不可能成為自己理想的那個人，失落之感便油然而生，孩子開始說：「我就是我，我不會把自己變成你所期待的我。」父母很懊惱，不知自己那裡做錯，使孩子偏離了自己設計的軌道，於是更加努力去塑造孩子，直到有一天教訓孩子時，孩子順手把父母推回去，這時父母才猛然覺醒：孩子管不住了，自己已無能為力了，只好承認「投資失敗」。

這時父母的日子便過的一天比一天消沈，因為「預期」是不會帶來興奮的，只有每天驚奇孩子又學會了什麼時，才會覺得興奮快樂。

刻易塑造孩子 可能換來一場空
這究竟是誰的錯呢？父母、子女都覺得自己很委屈，父母覺得自己盡了力要做個好父母，但是失敗了，孩子覺得自己也盡了力，無奈父母的要求過高，達不到。雙方都對自己懷疑，對對方不滿，造成親子關係的緊張與家庭氣氛的低沈。

其實，我們常把得不到的想像得很好，所以痛下決心一定要得到，這是人的本性。但是在付出很大代價，短暫的虛榮煙消雲散後，往往覺得所謂的光榮不過如此，可是孩子失去的童年及破裂的親子關係已補不回來，後悔莫及。

我們都知道這個故事：兔子、鳥、老鼠決定辦個學校，每一個人都覺得他自己的長處很重要，一定要列入課程，於是小兔子被訓練去學飛，結果跌斷了腿，使牠原來可以拿A的「跑」，因而得了「C」；小鳥本來飛的很好，但是為了學打洞，折斷了翅膀，使原來可以拿A的飛翔，現在只有拿「F」了。

不把孩子的表現當大人的光環
強迫孩子去成為他不是的人，只會造成孩子的挫折感，賠掉他的自信心而已。每個父母都認為他這樣做是為了愛孩子，但是當我們愛孩子愛到只想把他們變成自己的榮耀與光環之時，他們本身的榮耀與光環反而會在我們的企盼中流失，因為我們強迫他為我們的虛榮去做他不擅長之事。

我不知道有多少的孩子在這清明節時覺得自己不孝，沒有達成父母的期望。今天去掃墓，看到有個年輕人跪在墓前痛哭流涕，心中很是感慨。

我們不能要求孩子做到我們做不到的，因為那不合理，我們自己都沒做到。我們應該告訴他，只要做個頂天立地的好人，對得起國家民族與自己的良心，爸媽就很滿足，你的一生你自己去走，爸媽引導你、啟發你，但不規範你、強制你。當我們對孩子沒有非份的幻想時，我們就不會有痛苦的破滅，生活就不會覺得了無生趣。

每個人都應該為自己而活，包括孩子在內。請你為你自己的人生而活，也留一個空間讓他為他自己而活。