-- 解開教養的迷思
文／馬信行（大學教授）
每天傍晚時分，總會看到很多人在戶外遛狗，我心裡就想：「為什麼他們肯花很多時間遛狗，卻不去陪陪老人家呢？」往往孩子大了或結了婚就搬出去獨立，一年才回家看父母一次，有時甚至忙得沒有時間回家，將年邁父母奉獻一生照顧自己的恩情拋諸腦後，這種棄養老人的情形，電視上也常報導，讓人感嘆養兒育女大半輩子，到底是為了什麼？
我們這一代，在社會學上其實是最被擠壓的一代。從小時候起，就常聽老師耳提面命地提醒我們「如何孝順父母」，到現在整個社會都在談「如何關懷子女」，讓身處在夾縫中的我們這一代，不禁深感疑惑，教育的目的究竟是什麼？自己該如何扮演為人父母的角色？
教好下一代，意義深遠責任重大
因為，整個社會的人口結構都在老化，平均一個年輕人要養三個老年人，你的老年年金，其實是從下一代的所得稅中而來，每個人退休以後，已不僅僅是靠自己的兒女奉養著，同時也得靠別人的孩子來分擔照顧，所以，把下一代的教育辦好，對我們這一代的意義，遠大於傳統的「養兒防老」觀念，是要對這整個社會負起責任來的。
在以前，還會有人說：「我教小孩是為了以後要靠他吃飯。」但是現在，我們卻要呼籲大家重視的是：「如何教下一代喜歡跟父母住在一起？」孩子為何不喜歡跟父母同住？首先我們必須承認，人都是自私的，要讓孩子喜歡跟你住，你得提出一個能夠滿足他的理由。
人活在世上就有種種個人的需要，需要靠著與人互動來交換。這在社會學觀點中，就叫做「交換理論」，這套交換理論，是建立在人性自私的基礎上。譬如學生努力讀書、參加升學考試，到最後順利取得大學文憑，其實也是一種「交換」，希望用自己的努力和能力去換得文憑，以便將來畢業外出謀職，能夠憑著這張文憑去換取較理想的工作。
在職場上，你用自己的能力和工作表現來換取薪水，而工作單位用這份薪水滿足你，以換取它所需要的成長。這樣的交換，是民主社會的常態，也是社會進步的根本。當這個社會人人都需要憑著「交換理論」來互取所需時，人都必須要懂得照顧自己、滿足自己的需要，因此每個人都將所有的時間和計劃安排在滿足自己所需的活動上，這就是人性。承認「人是自私的」以後，如何利用「自私」來使社會進化，才是教育的出發點。
同住不涉內政，一家樂融融
一位住在桃園的老太太，先生很早就去世了，留下一棟樓房給她，樓下三層租給別人，一個月也有四、五萬元的收入，老太太每個月輪流住在二個孩子家，單月由老大照顧，雙月就輪到老二奉養。
有一次輪到老太太去住老二家，可是老二家遲遲沒有人來接，大媳婦按捺不住，打了通電話給二媳婦說：「這個月輪你們了，怎麼還不來接呀？」
二媳婦說：「對不起，這個月生意比較忙，我弄好馬上就去接。」
大媳婦說：「每次都這樣」，然後生氣地把電話掛斷。
老太太聽了心裡很難過，好像自己是個垃圾，一個希望她趕快走，另一個卻希望她慢點到。
她想來想去，覺得這樣不是辦法，於是每個月臨走時，總會塞兩萬五千元給媳婦，反正那些錢她死後也帶不走，如果媳婦對她孝順一點，她還會再多給個五千元。
後來她跟早上一起散步的老朋友說：「兒媳對我好孝順喔！還說下星期要帶我去遊樂園玩耶！」這就是一種交換。老太太說：「年輕人打拚很辛苦，菜錢都由我來出沒關係，我付得起呀！」
要知道，年輕人為何寧可花很多時間照顧狗，卻不願與父母同住，因為狗不會干涉他家的內政，而老人家卻會，就算孩子已經三、四十歲了，在父母眼中，仍永遠是一個孩子。
所以，當你有機會跟孩子一起住的時候，請記住「三不管」。
第一個「家事不要管」，第二個「孫子不要管」，媳婦管教孩子時，老人家最好睜隻眼閉隻眼，不要插手比較好；第三個「夫妻吵架不要管」。
總之，你能夠享福就好了，媳婦如果沒煮飯就到外面吃吧，有人付菜錢又不干涉他們的內政，兒女當然喜歡與你同住啊！
教養不得法，愛之適足以害之
有一次，我參加高中同學會，一個女同學聊到每天都要陪孩子去補習，回來還要伴讀到十二點。我問她：「那你的孩子成績是否越來越糟、越來越退步？」
她很驚訝地說：「你怎麼會知道？」這個道理其實很簡單，我問她：「你的國文、英文程度有比老師好嗎？」
她說：「當然沒有呀！」這就是了，父母的程度並不比老師高，卻每天將孩子教到十二點才上床，你想，孩子第二天去上學難道不會打瞌睡嗎？
她辯駁說：「我這樣子陪他，是希望他能夠體會到父母的愛心呀！」我說：「孩子未必能體會到你的愛心，但我卻可以體會到你的害心。」雖然父母有愛心，但方法若是錯的，反而是害了孩子。
關心孩子的學業，其實你並不需要親自教導，在家裡，家長可以幫忙的就是督促孩子把作業做好。有些父母擔憂的是，自己的孩子只愛游泳，什麼都不會，或是除了美術，什麼都沒興趣，遇到這種情形該怎麼辦呢？像拳王阿里小時候，學校成績從來沒有出現過兩位數，但是他卻光靠打拳就成了世界最有名的拳王。
但如果孩子不愛讀書，也沒有其他的專長，這才是真正令人煩惱的事。此時，應該趕快培養他發展專長，要求他至少要把自己的作業做好，當他做到以後就給他一定的獎勵，比如他喜歡吃的東西，或是零用錢，或同意他看一下電視，慢慢帶領他養成好習慣，那麼他在家主動寫作業的欲望就會增加，這就是「增強原理」。
從滿足需要，培養主動積極態度
在孩子還小，還沒有建立行為標準的時候，都是以「習慣」為原則，什麼叫做「習慣」呢？就是當他發覺，只要做出某些動作，就可以獲得想要的東西，滿足自己的需要，那麼這種行為的出現機率就會上升，時日一久，便內化成他的習慣，或是他與人互動的方式。
曾有人對幼稚園小朋友做過一項實驗，一組孩子固定每星期一發五十枚代幣，每一枚代幣可以到遊戲間玩遊戲一次；另一組則是將代幣放在老師那裡，只要上課認真聽講，就會獲得代幣；一個月以後對照，固定發代幣的那一班，上課秩序很亂，以獎賞方式發代幣的這一班秩序好，老師走到哪，孩子的目光就跟到哪。在這裡我們可以看到，同樣是發代幣給小孩，但你用的方法不一樣，效果就有很大的不同。
做父母的大多數都會在心裡想：「只要孩子能變好，我什麼都願意答應他。」那麼第一件事，就請你先把他的零用錢扣起來，等到他有好的表現時才給他。你可以衡量自己一星期能提供多少零用錢，以此為基數，當孩子向你要求零用或買什麼東西時，你先記起來，不要馬上給，等到他表現好時才給他，讓孩子用表現來獲得零用錢，比較容易養成他主動積極的態度，這跟你固定給他零用錢，感受是不一樣的。
有一個阿嬤很疼孫子，據說是因為以前對兒子管教太過嚴厲，打得很兇，結果孩子長大了很少回家，所以現在對唯一的孫子便十分溺愛，可是這個孫子從小就愛跟一班不良少年鬼混，每天混到很晚才回家，只要他一回家，阿嬤就說：「孫呀！你怎麼玩到這麼晚，太晚回來阿嬤會擔心哪！下次早點回來吧！我現在去煮豬腳麵線給你吃！」
沒想到這樣的慈愛，反而增強了孩子晚歸的動機，因為孩子晚歸回來有豬腳麵線可吃，無形中好像鼓勵他繼續在外遊蕩。所以說，父母對子女的管教態度不當，往往會使原來的愛心變害心。
正向的鼓勵，可以教出正向行為
為人父母者，總是想知道怎樣去改變孩子，讓他多聽父母師長的話？怎樣才是所謂的「教導有方」？其實從孩子小的時候，看媽媽怎樣哄小孩就已經開始了。嬰孩哭的原因很可能是因為肚子餓了、尿片溼了或是衣服太少，也有可能只是想要媽媽抱一抱。有一個實驗是，一組嬰兒哭了，媽媽就去摸摸他，如果他的尿片沒有濕，又是剛吃飽，就是要媽媽抱；因此就讓他們哭到累，等到不哭的時候才抱起，第二組孩子一哭，媽媽馬上抱起，結果，第一組比較不愛哭。
還有一個實驗是，一組孩子跌倒了，媽媽馬上跑過去扶他、安慰他，這樣的孩子肯定會比較愛哭；另一組則是孩子跌倒了，媽媽並沒有跑過去，反而對孩子說：「跌倒了要自己爬起來喔！」當孩子爬起來，向媽媽哭訴跌傷的地方疼痛時，媽媽卻說：「好勇敢！勇敢的小孩不哭喔。」這組孩子跌倒了會自己爬起來，並且比較不愛哭。
父母或師長對孩子壞的行為發生時，給他貼了「壞的標籤」，會使他變成就是那個樣子。很多時候，父母對孩子不好的表現會有立即性的指責，這些指責性的言語，就像是貼上壞的標籤，讓孩子產生負面的自我認同，行為反而朝更不好的方向走。
例如，孩子不喜歡整理房間、床舖，媽媽很生氣地說：「你這裡像豬窩，你是豬啊！」當有豬窩的事實時，媽媽又再貼上豬的標籤，孩子就會內化，而認為自己是豬。但好的標籤，老師或父母則可多加使用。如果孩子數學考了一百分，老師特意當著孩子的面，向家長誇他有數學天分，此時學生會把老師這句話內化到心中，認為自己是數學天才，這孩子可能因此對數學有更大的興趣。
由上可知，每個孩子在成長過程中的表現，和父母的鼓勵有很大關係，這種鼓勵有時並非來自直接的獎賞，而是當他發現，自己做出哪些行為可以換得需求的滿足時，這種行為的出現機率就會升高。所以，愛心並不是唯一愛孩子的方法，如果你不知道要在什麼關鍵時刻去運用旨氶A太多的愛心反而會變成害心。
適時的放手，讓孩子接受挑戰
有些孩子上學時很容易忘記帶東西，媽媽就得一下子為他送便當，一下子為他送雨傘，也許，很多人會認為這樣的媽媽很有愛心，但結果是在媽媽的支持下，這個孩子就算本來不懶散也都會變得很懶散了，因為媽媽總會代為處理忘記的東西。
有個媽媽曾對我說：「以前一碰到狀況，我總擔心孩子下雨天不帶傘，會不會淋到雨？沒有帶便當，中午會不會挨餓？」但她捺住性子，先觀察一陣子，看孩子會怎麼處理，沒有帶傘時，是請同學送他一程？還是自己淋一下雨？沒有帶便當，是跟別人先借點錢買午餐，第二天再還？還是自己走回家吃？
後來發覺孩子回來好好的，也沒淋到什麼雨，讓她在欣慰之餘，難免有點悵然若失。我對這個媽媽說：「孩子總是要長大的，看到他的判斷能力比你強，你應該感到開心，而不是失落才對。」
讓孩子受些教訓，以後出門或許就會認真想想自己的東西帶齊全了沒有，養成謹慎的好習慣。
換言之，現在把孩子教到不需要為他煩惱，那麼你以後就不必再為了孩子勞心勞力了！畢竟，我們無法陪孩子一輩子，不要剝奪孩子練習解決問題的機會，當他的需求與別人的利益發生衝突的時候，他要瞭解怎麼樣和人周旋，如果你事事都幫他安排好，養成孩子的依賴性，這樣孩子以後不管走到哪裡，都會碰到相同的問題，永遠學不會如何與人談判、如何去制定一個遊戲規則，來化解人我之間的利害衝突。
只要不會造成永久性的傷害事件，做父母的不妨放手讓孩子去嘗試一下，看他們如何去解決自己的問題，即使受到了傷害，他們的復原力也是很強的。
有的家長一看到孩子在學校裡被別人打得鼻青臉腫的，就激動地馬上跑去學校找校長、導師出面解釋，這樣一來，就等於剝奪了孩子自己解決事情的機會與能力。
「孩子，我要你比我強」並不是一句廣告詞，而是真真實實存在於我們整個社會價值觀中。今天的外在環境是充滿競爭性的，民主社會的進化，一定要透過「機會均等，公平競爭」來實現，如果你的孩子不夠強，將來要怎樣跟別人競爭呢？
期許我們能教養出有能力「競爭」，但不是「鬥爭」的孩子，讓社會不斷地向前走，不斷進步。
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