康健雜誌
在佳陽的童年記憶中，阿公總是坐在客廳裡的一個角落裡看書。他的話不多，見到孩子總會微微一笑，雖然他大部份時間都聽不清楚年輕人在說些什麼。
大概是在阿公八十六、七歲的時候吧，佳陽發現阿公經常從早上就坐在客廳裡，坐了一天幾乎都沒站起來過。不久，阿公得了痔瘡，原來是阿公膝關節退化，坐下去就沒力氣站起來，他又怕麻煩子孫去攙扶他，所以一坐就是一整天，最後就長了痔瘡。
「阿公是個書生，自尊心強，寧可忍受痛苦，也不願像個沒用的老傢伙，」佳陽說。
和年老父母或祖父母溝通上的誤解，是許多人曾經有的經驗。
志鴻小時候，外公外婆每隔一段時間就會到他家住上幾個月，「這叫做輪伙頭，」志鴻說。
「輪伙頭」就是當父母年紀大了，輪流住到幾個子女的家中，接受照顧。志鴻的外公、外婆當時就是在四個女兒之間輪伙頭。
「以前外公、外婆來的時候，我們都很高興，可是後來他們年紀愈來愈大，就變得很容易生氣，」志鴻回憶有一次，他問了外公一句:「你們還會住多久？」結果第二天，外公居然二話不說，款好包袱，就帶著外婆離家出走。志鴻的媽媽心急如焚，最後才在二阿姨家找到他們。「你兒子在趕我們走啦！」外公很委屈地抱怨。
「怎麼會這樣？我問那句話的意思，是希望你們可以住久一點的……，哎！」志鴻忙著解釋。
曾經呵護著我們長大，抱著我們吃奶、牽著我們的小手走路……，每個人心中的父母、祖父母，不管是多麼的完美、堅強，終有一天，也會老去。當父母年老時，伴隨著生理機能退化所帶來的心理衝擊，以及種種的失落感，使得父母與子女都容易產生心理的危機與壓力。
少也徬徨，老也徬徨
大陸作家余秋雨曾經寫下一句話，「我無法不老，但我可以再年輕。」關於老，究竟是什麼感覺？作家陳之藩曾經打趣，一個人是不是老了，可以從三個指標看出：第一個是「記遠事，不記近事」；八百年前的豐功偉績還記得一清二楚，可是昨天和誰吃飯已經記不得了。
第二個指標是「在乎小錢，不在乎大錢」；張三去年欠你的兩百塊，你還牢記在心；李四前天向你借的五萬元，你已經忘記了。第三個指標是「疼孫子，不疼兒子」：兒子說什麼都不對，孫子怎麼調皮都可愛。
要學會和年老的父母相處，首先就必須了解他們正在經歷的心理衝擊。
還記得自己青春叛逆期時，與父母格格不入、動輒口角的歲月嗎？當父母年老時，也很容易發生這種情形，然而有著青春期徬徨茫然之感的，可能換成你的父母。
台大社會系教授李開敏，曾經長期從事老人社工的心理諮商，他指出老年期一個重要的生命主題，就是面對失落，一種失而不可復得的感傷。不管是女性的空巢期，或是男性工作的失去，生理的、經濟的、社會的，名片上的頭銜、光環都沒了。這會讓老年人心理上有很大的失落，覺得好景不再。所以，老年期會重複青少年時的一個主題，就是重新追尋生命的意義，對生命重新的審視。
台北市立療養院社區精神科主任李文瑄也指出，在他多年的診療經驗中發現，老年人常會面臨人生整合的問題，也就是老年人常常會回顧：「我的一生到底做了些什麼？」有些能整合，有些不能整合、或是會懊悔，所以有些人在晚年會覺得晚霞無限好，有些人則會感嘆日暮沈沈。
失落的感覺，伴隨著記憶的混亂，甚至記憶的失落，更增加了心理的危機。李文瑄醫師指出，記憶中珍藏的東西不見了，例如以前喜歡到圓環吃宵夜，結果圓環拆掉了，他會有一種混亂的感覺。而老化會導致記憶力的衰退，老年人的記憶有時會不連貫，而造成心理上的不連貫、不整合，對老人來講也是一種痛苦。
如何和年老父母有效溝通？
要能進入父母的內心世界，幫助他們適應老年期的挑戰，有效溝通是最重要的一件事。
美國家庭關係心理學家艾丁伯（Mark A. Edinberg）以所接觸到的個案為例，分析了成年子女與父母溝通時最常碰到的問題，並提出了改善的建議。
在一個個案中，大衛和伊娃發現他們的母親凱思在過去這一兩年來，似乎過得很不開心，他們覺得母親應該更常出去活動，並加入社區的老人中心。
當他們和母親提起這個話題時，大衛的態度變得有些嚴厲，他叉著腰，手指著母親，告訴她：「你應該多出去走走！」大衛接著一一列舉應該多出去走走的理由，可是卻完全沒有去感受母親的反應與處境。
大衛心想，我的母親看起來很不開心，如果她能和老人中心的人在一起，應該會好一些，因為老人中心有些人看起來滿快樂的。
伊娃和母親談起這個話題時，語氣卻充滿了自責與愧疚，覺得母親變得不快樂，都是因為自己沒有好好照顧她。她沒有說出自己心中的感受與焦慮，只是不斷地為母親的不快樂抱歉。
而母親凱思的反應呢？她完全推翻大衛的建議，很快轉移話題，開始談起以前她和過世的老伴聊天是如何愉快，而現在卻沒有人願意聽她說話。她也會抱怨伊娃沒有幫上什麼忙。最後，三個人會不由自主地陷入爭執、互相指責。
與老年人溝通時，最常出現的問題是，一般人都帶著對老年的許多迷思和他們溝通。結果，一旦溝通不良或發生爭執，就會把一切罪過歸咎到父母「老」了。
釐清溝通管道的不同
艾丁伯指出，要了解父母真正的感受，首先必須要能把你所看到、聽到、感覺到的父母分成三個部份：一個是父母身為個人的部份、一個是父母因年老而產生的部份、另一個是因為你與他們溝通互動而導致的部份。在艾丁伯的觀察中，溝通方式不當所引起的痛苦，往往比老邁所帶來的壓力還大。
艾丁伯指出，一般人最主要的溝通管道有五個：視覺、聽覺、感覺、嗅覺和觸覺。在和年老的父母溝通時，很重要的一點就是找出你自己以及父母最習慣的溝通管道。同時了解到，你所善用的溝通管道，不一定是別人最主要的管道。
在大衛和伊娃的故事中，大衛是很視覺導向的，他很在意母親看起來如何。伊娃則是很感覺導向的，她常感覺愧疚、罪惡。凱思則是很聽覺導向的，她一直強調沒有人願意聽她說話。由於這三個人的溝通管道幾乎沒有交集，溝通就很容易出問題。
雖然每個人所習慣的溝通管道不同，但是有一些技巧可以讓溝通更順暢。
第一，就是儘量採取開放的溝通方式。也就是儘量不帶主觀判斷的態度去聆聽對方的觀點，做雙向的溝通。我們的肢體語言，常常會表達出我們的溝通方式。例如，如果你的眼神老在迴避對方，可能是在暗示你對他的意見沒興趣。如果你老是打斷對方的講話，可能代表你不願跟他開放溝通。
第二是改善你和父母溝通技巧的方式，檢視你和父母溝通時，所採取的是「任務導向」（task-oriented）的態度，還是「人際導向」（person-oriented）的態度。在上述個案中，大衛的溝通方式是比較任務導向的，伊娃則傾向人際導向。當你和父母溝通時，可以根據情境而採取適當的溝通模式。尤其要注意到父母的反應、感受。
第三個建議：當你和父母溝通時，能夠讓父母感受到他們被接受，不管你認不認同他們的觀點，都不需要去苛責他，或為自己的觀點辯護。
父母雖然年紀大了，卻未必會變成你所想像的老人模樣，有時候一些偏見、誤解，不但造成溝通上的困難，甚至引起更多的遺憾。
你是愛他，還是控制他？
寶拉92歲的時候，雖然身體有些不適也常健忘，但心智還算很健全。由於她經常要子女重複他們說過的話，她的子女便假設她已經開始患有老人癡呆症，對她的健忘也開始感到不耐煩。寶拉於是變得退縮不前，也不太敢問子女問題。子女說什麼，她就點頭回應，假裝自己聽懂了。直到一次身體檢查才發現，寶拉的心智正常得很，記憶也還好，但是卻已經耳聾了。這時，她的家人才開始想辦法，解決她聽力的問題。
隨著父母年紀漸長，子女和父母的關係往往產生很多微妙的變化。
台大社會系教授李開敏曾經接觸很多個案，發現很多成年子女和父母一直停留在早年的關係，也就是沒有辦法轉換權威與順從的關係。
「我記得我接過一個電話，他是一個非常成功的教授，年老的媽媽摔倒了，他把她安置在養老院。但是他一直覺得很內疚，他們的關係中間還存在很多緊張。我看到的一個畫面是，儘管他們都是兩代白髮人，但是他們的關係還是停留在年幼，畏懼媽媽、極度討好媽媽，很不平等的關係。」
李開敏教授認為，如果子女和父母可以慢慢發展為成人對成人的關係，有很多困難的決定是可以坐下來一起討論的。子女也可以放下一些內疚，照顧一下自己的需要，長者也未必不能諒解。
但是有時候，也會看到另外一種極端，就是當父母年老時，角色互換，兒女變成爸媽的爸媽。
李開敏回憶她在榮總工作的時候，常常看到當父母年老力衰的時候，子女會過度的介入，接管了老人家的決定權。「我以前在榮總上班的時候，常常看到老人在病床上，一家人在病房外面討論，以後父母往哪裡送，當場就做了一個決定，再進去告訴老人家。這就是一個很典型的不平等關係，沒有尊重到當事人的自主、自決的權力，」李開敏說。
在和父母的關係上，要小心別掉落任何一個極端的陷阱。
當台灣進入高齡化社會，如何與年老的父母相處，甚至如何及早規劃自己的晚年生活，已經成為許多人最切身的議題。
其實，從許多方面來看，老年期都是一個充滿發展潛力的時期。
李文瑄醫師就認為，當我們談到老人的時候，常常一概而論，其實，老年有兩種情況，一種是「年輕的老人」（young old），一種是「年老的老人」（old old）。
老年正是黃金期
年輕的老人一般來講是指剛剛退休到七十幾歲這段時期，這個時候的老人其實正是人生的黃金年代。
「我常常鼓勵這個時期的老人，不要覺得悲觀，因為這個時候的老人又有錢、又有閒，而且身體病痛也還沒有開始，最擁有的是時間，Young old應該很快樂，你甚至不能稱他為『老人』，這個時候要注重身體的保養，而且不要有老的心態，也不要倚老賣老。儘量跟年輕人融合在一起，」李文瑄醫師說。
在這段時間，兒女可以是父母生涯規劃上最好的軍師。陽明醫院精神科醫師楊逸鴻就鼓勵兒女在父母剛步入老年期時，甚至還沒步入，就可以幫助父母儘量培養興趣，擴展他們的社會網路，幫助他們打破自我設限的生活方式。
企管顧問蔡益彬為了幫七十多歲的父母培養興趣，特別去買了一台單眼相機。「拍得好不好沒關係，重要的是在攝影的過程中，他們可以接觸到一棵樹的美、一片雲的美，」蔡益彬說。現在他的父母已經迷上攝影，村子裡有什麼活動，他們就會帶著相機去拍，拍出來的照片和鄰居朋友分享，充滿成就感。
在廣告公司擔任文案的陳意鳳，雖然媽媽才57歲，還稱不上老人，但她和姊姊、弟弟，已經積極鼓勵退休在家的母親培養一些嗜好，還想盡方法鼓勵她運動。
一開始是陳意鳳的表姊發現她媽媽有縫東西的天分，她就幫媽媽報名去學中國女紅。「我看了一個六十幾歲才學畫畫的人，而且學的很棒，我就講給媽媽聽，媽媽就很有信心，」陳意鳳開心地談起她如何為媽媽加油打氣的情形。
陳媽媽有事沒事就在做女紅，還經常和子女討論如何配色、如何設計花樣。而陳媽媽做的女紅作品，也為她得來許多親朋好友讚賞。
現在，陳意鳳還是跟在大學時一樣，每天晚上都會坐在床邊和媽媽聊天。不愛說話的爸爸，則睡在一旁靜靜的聽。由於母親曾罹患癌症，為了她的健康，除了飲食上儘量吃的清淡之外，他們也鼓勵爸媽規律運動，至於鼓勵的方式，則是親自陪他們運動。
「以前我媽媽都不運動，她喜歡打麻將，就會一直坐著。我們就一直勸她，她現在已經加入健身俱樂部，我姊姊工作比較自由，就會陪我媽去運動，她現在動得比我還多！」陳意鳳開心地說。
當然，在鼓勵父母培養嗜好、運動習慣時，也需要考慮到父母的個性與意願。如果父母的個性就是不愛出去活動，不妨把資源、朋友帶回來。
楊逸鴻醫師就建議，為父母安排活動，要考量父母的個性來做。有些子女一直鼓勵媽媽去爬山，可是媽媽就是覺得爬山很無聊、很寂寞。還不如讓她帶著小孫女去散步。所以子女要考慮父母的個性，設計對他們有吸引力的活動。可以藉由踏青、賞鳥、賞花等全家性的活動，讓父母達到運動的效果。如果子女以身作則，以家庭活動為由，他們會比較喜歡參與。另外可以藉由好友的力量，鼓勵他們一起運動、休閒。
另外，子女可以是父母最好的資訊蒐集者與擴展社會網絡的橋樑。台北市立療養院衛教室主任林美珠建議，子女可以幫父母蒐集相關的資訊，例如社區有哪些課程、哪些活動。有時為了幫助父母走出第一步，子女可以和父母一起參加這些活動，讓他們先認識一些新朋友，建立新的社會網路，減少父母孤單的感受。李開敏教授認為，除了子女本身，也可以透過鄰居、熱心的鄰里長做一個橋樑。
三代同鄰最理想
宏諅集團董事長施振榮至今仍與母親施陳秀蓮同住一堂，就近照顧年高八十的母親，也享受母親的愛；而施阿嬤也可以照顧子孫。三代同堂，和樂融融；去年，施家還被中華民國世界和平婦女會選為台灣的模範家庭。有時子女雖然未能和父母同住，但藉由一些安排，仍能和父母保持親密的互動，同時擁有更多的自主空間。李開敏教授就認為，「三代同鄰」是最健康理想的家庭。
曾經以一首「龍的傳人」傳唱海峽兩岸的歌手李建復，現在是雅虎台灣區總經理，他就選擇了和父母住在同一棟大樓。「雖然房價貴了一些，但是還是咬了牙買下來，」李建復說，「和父母住得近，可以彼此照顧，不只是我們可以照顧他們，父母也可以照顧我們的小孩。」
李建復的父親是前經濟部次長李模，哥哥李建中是行政院公共工程委員會副主委，他也選擇住在父母家附近。所以每到週末假期，幾個兄弟就會安排活動，全家和父母同聚，享受三代同堂之樂。
在媒體擔任主管的鄭宜媛，雖然夫妻兩人都工作忙碌，但是總是會刻意安排全家人和公婆共處的時刻。「我們在結婚前就很重視對父母的照顧，所以不管加班到幾點，我們都會全家一起吃晚飯，這是全家人很和樂的時光，」鄭宜媛說。
除了子女的協助之外，老年人自我的調適，往往是決定老年生活品質的關鍵。
在博愛路社區老人中心裡，每個星期四的早上，都會看見一個身體硬朗、氣色紅潤，頭髮梳得井然有序，眼神發出光彩的95歲老人，人家都叫他「魔術伯伯」。七、八年來，他每個星期四早上都會來到這裡開班授課，教老人中心的學生變魔術，風雨無阻。
魔術伯伯本名叫竺翊漢，年輕時是空軍機械修護員，後來在藝工隊學了一些魔術技巧，從此興趣愈濃。退休以後，就開始在很多地方教人變魔術。也許是因為變魔術需要眼明手快的關係吧，魔術伯伯雖然已經高齡95歲，除了一頭雪白的頭髮與稍微重聽，談起話來還是有條有理，公事包裡的文件整理得井然有序。
魔術伯伯似乎沒有特別的養生之道，如果有的話，就是他有一個熱愛的興趣──變魔術。一談起魔術，他的眼神就泛起光彩，訪談中他不斷強調：「我是風雨無阻，每星期四一定來上課！」
研究顯示，這些快樂的老人通常有三個特質：他很有彈性，不會拘泥於扮演一個角色。第二，他很樂觀。第三個特性就是他能善用資源。
李開敏教授指出，有些人上了年紀就變得非常封閉，這是非常不利的，最後就容易變成憂鬱的「孤老」。
其實，年紀愈大，愈需要依賴外界資源，能夠彈性、樂觀、善用外界資源，可以說是最佳的抗老化良方。而當父母逐漸邁向老年，親子關係也應隨之成長，兒女不再只是聽話的兒女，也不應強做父母的「父母」，現代「孝道」的最佳定義，應該是做父母的──好朋友。
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