善待自己‧疼惜孩子

善待自己‧疼惜孩子

文／蘇麗華（資深社工員；親職教育講師）

曾在網路上看到一則故事：一群企業家一起去聽演講，結束時，演講者建議企業家們回去後做一件好事。有一位企業家想了想，決定要為自己兒子做一件好事。他回家時恰巧看到兒子正在陽台上眺望遠方，就輕拍了一下孩子的肩膀，把正在發呆的兒子嚇了一跳。

因為這位爸爸平時很少與兒子聊天，一時之間也不知該說什麼？於是他說：「兒子，你身上的錢夠用嗎？」兒子說：「夠呀！」說完後就低頭走回房間去，爸爸覺得很奇怪，跟在孩子後面說：「真的沒關係，如果錢不夠用，爸爸身上有。」隔天，這位企業家接到一封信，是他兒子寫的：「生命太神奇了，正當我站在陽台上想著，是否就這樣跳下去，結束生命就好了？但是就這麼巧，我聽到你一句關懷的話，接觸到你的眼神，體會到你是真的關心我的，所以我想，這就是值得我繼續活下去的好理由，於是，我決定活下來了。」

看了這個故事，是不是覺得「好險呀！」是的，不管你有多忙，也別忘了「關懷」的重要，即使是身邊最親近的家人，也需要你不時給予關懷與鼓勵，重點是在於怎麼做才能讓人感受到。

愛別人前先學會愛自己

若想要去愛別人、關懷別人，必須是你已經給了自己很足夠的感情，而且還有剩餘的力量，才有能力分給別人，反之，如果你身上沒有，或是從來不曾擁有過，要怎麼分給別人呢？就像我們有時候想以捐款或布施來幫助他人，也必須是自己口袋有多餘的錢才辦得到。我們沒辦法給別人自己都沒有的東西，所以，當你說你愛丈夫、愛孩子，請先學會多愛自己一點，因為其他人都很忙，不會有人時時刻刻注意到你、肯定你或給你掌聲，你就是你自己最忠實的支持者，唯有你才能給自己最大的關懷與掌聲。

每個人頭上都有一隻鸚鵡

曾經有位媽媽叫姐姐去管弟弟，姐姐說：「沒問題，我來！」結果她發現「管人」原來真累，每天都要不斷地去提醒重覆的事，有時好像說了也沒用，索性去買一隻鸚鵡放在弟弟的頭上，讓這隻鸚鵡每天重覆說：「不可以看電視、趕快去讀書、不要太晚睡‥‥。」這聽來似乎是一則笑話，其實一點也不好玩，因為一個母親天天跟在孩子後面叨唸，台詞千篇一律的，豈不就像那隻鸚鵡一般，如果這就叫做「溝通」，你說孩子會不會早就背得滾瓜爛熟了？在你還沒有說完這一句，他就已經知道你下一句要說什麼了，聽到最後變麻木了，當你說一下他才動一下，你不說，他就不動，如此帶孩子真是辛苦萬分。

你怎樣對待自己？鸚鵡還在嗎？即使你已是個成人，頭腦裡面是不是重複著一些挑剔自己與別人的聲音？讓鸚鵡下來吧！你已不需要它了！你可以做自己的主人，有選擇與自由的人，當你放自己自由，與你相處的親人方能得到自由。

你怎麼看自己？看到了什麼？不妨用一些時間想一想，你能想到自己有多美麗？還是想自己的醜陋比較快？當你能看到自己美好的地方時，你的生活滿意度會比較高，因為知道自己好在那裡，就會充分的發揮，當能付出、能貢獻、能分享時，那是一種對自己的喜悅與滿足；相反的，如果只看到身上醜陋之處，耗費所有的精力，天天與自己的缺點拔河，輸了又痛苦自責，這樣不快樂的日子，如何還能保持品質良好的親子關係？因為不愛自己絕沒能力去愛別人，看自己討厭、看別人也不順眼。

譬如我常提醒女兒收拾房間，本來是好意的，希望她養成隨手收拾房間的習慣，有一天老大告訴我：「妹妹覺得她這一輩子幾乎都在收拾房間。」我說：「有什麼不對嗎？她的房間老是亂七八糟，沒有收乾淨呀！」後來我警覺到，這本來是小事，可是就因為我常常說她，在她的主觀感受上就是：「媽媽不喜歡我，我是不好的，因為我房間亂七八糟。」可見我好意的再三提醒，不但無法讓她真的「動」起來，反而還造成她的壓力與負擔。於是從那天開始，我下定決心再也不講了，畢竟那是她自己的房間。

你對自己有信心，對孩子也要有信心，孩子沒有你的提醒，不一定就會忘記收拾房間，我慢慢觀察到，當我不再不斷提醒她之後，孩子也會主動去做──當她覺得自己房間太亂、看不過去時，或當有同學要來家裡做客時，或是某次心血來潮的時候，總之一個月三十天，她至少有三天會收拾房間。可是，當我學會放下，不再記掛這件事時，我和孩子之間的關係、彼此看待的眼光就完全不一樣了。就像以前每次看到老二的時候，就只看到她的房間沒收拾，沒看到她其他的美麗之處，而弄得親子關係很緊張，後來放下這份執著，看待她的眼光不同，她快樂、我也得以輕鬆！

我們若是真愛孩子，應看孩子積極、正向的那一面，多多鼓勵他，看他在一件事的過程中如何努力，而不是贏過多少人，這才是比較重要的，我不太喜歡對孩子說：「你很厲害呀！你很棒！媽媽在忙時，你都會主動來幫我。」表面上這句話似乎沒有錯，可是這樣一來，我也在暗中鼓勵他要做某些事情才能討好我。我比較喜歡孩子是自發的、喜歡的、心血來潮的去做，他真心的認為媽媽累了，想為媽媽做而做。所以我在鼓勵孩子時，十分小心用語，希望讓他認為，他可以做自己的主人，而不是為了討好某個人而去做某些事。

內功不足情緒起伏不定

坊間談親職教育的參考書很多，大多談溝通藝術、方法和技巧，我稱它為「外功」，那些技術雖很重要，但更重要的是「內功」。在中國功夫裡最上乘的武功，也是「內功」；如果「內功」底子打得深、打得好，再加上基本的外功招式與技巧，就能讓人運用得如魚得水了。

有些缺乏內功的人，每天都會發生「地震」，也就是人家隨便說一句話，他內心就震撼、動搖不已，人家的一句話、一個眼神、一個動作，都會令他生氣、難過、五味雜陳，有如地震一般。反之，如果你內功基礎打得好，可能要碰上像九二一那種大地震，才會感到震撼。內功其實就像是地基，應如何修鍊，才能達八風吹不動呢？

中國古代的大文豪蘇東坡，有一次寫信給他的好朋友佛印，告訴他「我現在修身養性的功夫，已練到八風吹不動，什麼事情都驚擾不了的境界了。」結果佛印回信寫了兩個字給他：「放屁！」蘇東坡一看十分生氣，馬上動身去找他理論。由於兩人住的地方必須渡江，當蘇東坡到達佛印住處時，佛印不在家，但是他在門上寫著：「一屁吹過江」，意思是說「如果你真的是八風吹不動，為什麼會因區區兩個字氣到渡江來找我理論呢？」

這個故事讓我引以為戒，當我每次覺得自己修養很好，或帶孩子的功夫不錯，甚至覺得自己在待人接物方面很有一套，而感到有點得意時，總會碰到一些小問題，似乎冥冥中在考驗我是否真的經得起試煉，而孩子就像一個出題目的老師，不斷測試我們是否已經修到「八風吹不動」了？

春天要邀約春天一起散步

我講的內功有兩方面：一是看你是否允許自己犯錯？接不接納自己的缺點？你有沒有好好去看自己的優點？有沒有好好的去發揮它們？其次是情緒的管理，很多人誤以為修養好的人都是不能生氣的，其實，真正的情緒管理並非不許人有負面的情緒，只是教人如何去面對，給自己和他人一個空間去處理自己的喜怒哀樂，而不是壓抑、自責，一直停留在負面的情緒當中。

而人的情緒，就好比春夏秋冬四時季節一樣，各有不同的面貌特徵，春天，代表你的心情很平靜、愉快、滿足、幸福、舒服，有如春風拂面一般，輕輕柔柔的；夏天，很亢奮、燥鬱、煩躁、很high、很酷、很火……；秋天，代表傷感、失望、難過、孤單、寂寞、有些無力感……；冬天，代表你很沉痛、絕望、沮喪、放棄、痛苦、悲憤莫名……。人的情緒有那麼多種變化，如果你能夠知道自己正處在哪一季，而別人又是什麼季節，對應起來或許會比較容易一些。

比方說，你在春天的情緒中煮了四菜一湯，等先生、孩子回家吃飯，結果孩子放學一回家卻說：「我不想吃。」他可能在外面受了委屈、或太累或壓力很大……，反正從他的情緒反應裡，你可以知道他正在秋天或冬天。

你在春天裡興沖沖的邀孩子一起來吃東西，卻沒想到碰了一鼻子灰，一不小心，原本的好心情可能就被破壞了，自己跟著掉入秋天或冬天的情緒之中：「你是什麼意思？一回來就用這種態度，討厭和我說話嗎？」接著爸爸回家了，他一進門看到一桌好菜，很高興的說：「哇！今天晚餐有這麼多好吃的菜呀！」卻看到媽媽嘟著一張嘴，向他抱怨孩子的不是，爸爸本來是夏天的情緒，被媽媽這樣一帶，不小心也跑到秋、冬去了，也跟著去罵孩子，此時所有人的情緒都掉入嚴冬之中。這下好了，就算一家人好不容易坐下來吃晚餐，誰還吃得下去呢？一桌子的菜含有多少情緒之毒素？

如果，你常常提醒自己，一個人的情緒不會永遠待在冬天的，當你在春天時，可以邀約他來春天散步，而發現對方的情緒正處在冬天時，不妨尊重他，讓他在冬天多待一會兒，不要勉強他，而你自己則保持在春天，等到對方走出冬天的情緒，自己願意說出來的時候再來溝通吧！春天就是要和春天一起散步，當兩個人的情緒都同在春風裡的時候才可以談心呀！這就是我們所說的情緒管理，原理就是同步陪伴，教你認識自己、了解他人，進而接納別人與自己。
　
自我概念的形成

我相信，每個人身上都有一捲空白錄音帶在錄音，從小就開始錄下重要關係人對自己的評論，而且照單全收；比如當你帶孩子出去看朋友時，朋友說：「哇！你兒子好帥喔！」你回答：「沒有啦，只是出門打扮一下，否則他在家都很邋遢的。」朋友誇孩子書讀得不錯，你卻說：「沒有啦！你不知道他上次考得多爛，這次是僥倖。」你說孩子會不會錄下？會呀！因為你是他最重要的人，你說什麼他就錄什麼，這就是為什麼我們長大以後，總是看不到自己，因為我們錄了太多自己的缺點，錄了太多朋友、父母、老師對自己的說法，而你成長過程的成功經驗假如也很少，如何培育出自信的自我？

重新建構真實的自己

首先，把自己當成一個服務對象去對待，對自己搏感情，溫柔的對待自己尚不能改善的缺點，練習無條件的接納，就像過世的歌星鄒美儀接納自己的肥胖還能娛樂大眾，帶點幽默來看待自己的不完美。

其次，要多練習和自己的心情起伏相處，就像春夏秋冬四季會開出不同的花朵，每一季的花皆有其特色，只要我們懂得欣賞，必會對上帝創造四季之安排有所體會。所以，當我們真正能和自己的情緒和平相處時，才會磨練出靈性的成長。

因為這世界就像一個大舞台，每人都會依照自己的個性、資質、機會、偏好而去表演，人人都擁有自主權與選擇權，不管演什麼角色都是獨一無二的，他該怎麼演也沒有一定的標準答案，是故，唯有尊重自己、也尊重他人的獨特性，不要把別人視為自己的所有物，或讓自己變成某人的附屬品，即使是對自己的配偶與孩子也一樣，雖然他們和我們很「親」，但也不屬於「你的」！

由上可知，能夠誠實而溫柔地對待自己的人，對待別人也必能展現優雅而不粗糙的氣質與風範，這也是為什麼我強調：「人要先學會愛自己，才有餘力去愛別人」，在善待自己有餘之後，方能產生疼惜孩子的力量。