追趕跑跳碰

追趕跑跳碰 ─突破成長中的親子關係

文 / 鍾思嘉（大學教授）

說到青少年，許多父母都有一籮筐疑問，「奇怪！我的孩子小時候明明是乖乖牌，為什麼一夜之間會如此叛逆？」一位朋友說，他的孩子在家對人愛理不理的，一回家就是關上房門，而且故意把音響開得很大聲，「真是把人氣死了！」這時，我往往勸這些父母不要生氣，更不要掉入青少年的情緒陷阱裡。

了解青少年的情緒波動

青少年有哪些情緒陷阱呢？據研究，青少年時期的情緒波動，大致有幾個共同特徵，第一個特徵是「原因不明」，也就是說有時連他自己都不清楚情緒從何而來，唯一可解釋的理由是，這段期間青少年的生長激素荷爾蒙分泌較多，所以情緒起伏比較大。

第二個特徵是，他們的情緒反應比較直接，高興或不高興皆可從臉上讀出，所謂喜怒哀樂形諸於色，而且喜歡頂嘴、又愛抗拒，反應非常直接。

第三個特徵是負向情緒較多。我曾在公車上看到一些青少年，喧嘩吵鬧的聲音大得好像快把車頂掀翻了，彷彿只要出了校門就像小鳥出籠一般快活，可是大部分的時間，常感到苦悶、孤獨、憂鬱等等負向情緒，這種現象大概就是所謂的「寂寞十七歲」、「少年維特的煩惱」。

假如父母親對這種現象的反應是：「他每天都吃得好、睡得好，有什麼好無病呻吟的？想當年我……」一定會引起孩子的反感，進而產生更多的抗拒或不滿情緒。

為什麼孩子到了青春期，容易出現許多負向情緒呢？心理學上的說法是：假如孩子在成長過程中，常覺得自己所提出的種種期望、想法、欲望及需求，總是難以獲得父母的認可或同意，漸漸就會認為自己說了也是白說，內心會變得封閉，覺得自己很孤單，因而顯得憂鬱和寂寞。

找出行為背後的動機

換言之，孩子會出現任何想法和行為，背後必有一些行為動機，譬如：想要獲得別人的關切和注意；希望人家知道他的存在；被父母、手足所接納等。

假如他沒有獲得應有的注意力，他就會用種種方式來表達，甚至故意犯錯，被父母處罰也在所不惜，因為他們認為這樣才能引起父母注意，有總比沒有好；就好比嬰兒哭了，有時並非因為尿布濕了或肚子餓了，而是希望父母抱一抱。

所以，我常形容父母親就像一面掛在牆上的飛鏢靶，當孩子一射鏢，咻的一聲飛出去，馬上就能引起父母親生氣、難過、傷心、憤怒等各種情緒，這時，孩子們卻可能在想：「哈哈！我就知道你會有這種反應。」

孩子是一個很好的觀察家，他知道無論你說什麼，最後還是會照他的意思去做。有時父母在看書報或是講電話，孩子故意吵吵鬧鬧，或是在客人面前表現「人來瘋」的樣子，一下子又跑來說：「媽媽，我頭痛！」、「我的肚子不舒服！」、「我腳痠」、「我腳痛」，甚至「懶散」也能引起父母的注意，譬如不整理房間、不會照顧自己的生活，讓父母一直罵他、唸他，跟在後面追趕跑跳碰。

為何喜歡跟你唱反調

在孩子的行為動機中，另外一個原因是為了要爭取權力，希望自己作主，不受人指揮和命令；無論你叫他做什麼，他都喜歡跟你唱反調，甚至口服心不服，表面上不敢跟你抗爭，事實上心裡根本不服你。

再則是為了報復；孩子從青春期開始，如果父母管教不當，會產生報復心理，有的人在家裡喜歡摔東西、發脾氣，有的人則喜歡說謊、偷竊、打架，甚至吸食強力膠、暴力攻擊等等。因為他們認為，父母根本不愛他、不關心他，其實父母仍是愛他、關心他的，只是無法深入他的內心世界，讓子女感覺得不到被愛，心靈受了傷，所以就以傷害別人作為報復。

此外，自暴自棄或受到同儕影響力，都是青少年偏差行為的起因之一。這些有偏差行為的孩子，有些人曾經努力想引起別人關心或注意，但總是受挫，最後放棄了，心中老覺得沒有人關心他，在家也得不到歸屬感，就開始自暴自棄，於是，逃學、翹家、流浪、墮落等等後遺症，便一一出現。

至於在同儕的影響方面，我們可以發現，很多孩子寧可被父母親責罰，也不願意在同儕面前丟臉，儘管他們內心渴望被父母擁抱，但又認為自己已經長大了，不能夠像「小孩子」一樣老是依偎在父母身邊，因而夾在同儕力量與親情之間，難免有些矛盾的行為。

溝通並非只用嘴巴講

印象深刻的是，有一個平時表現蠻優秀的學生，大一時是全班第一名，還代表國家參加過青年訪問團，可是有一天卻被教官逮到他在福利社偷一根牙刷，並帶他來找我，我那時真的很驚訝，詳問之下才了解，他因感情受挫，想要發洩情緒，尋求解脫。因此我請教官不要深究，並輔導那孩子度過這段時間，後來這個學生出國拿到了博士學位，沒有再出現異常行為了。

所以，我常對司法界人士說，好奇與刺激、喜歡追求新鮮的事物，原本就是青少年的行為特徵之一，也是他們探索這個社會的開始，當一個孩子犯了錯，應儘量給他機會改過更新，不要一下就進入司法程序比較好，因為一旦走到那一步，大部份的孩子就像被貼上了標籤，一輩子都回復不過來了。

了解孩子的行為動機之後，最重要的是我們要怎樣來和他們溝通，促進良好的親子關係呢？其實，溝通並不是光用嘴巴講的，溝通最重要、最基本的兩個字就是「傾聽」，也就是要有目的的聽、專注的聽。

試想，上帝創造人，之所以是兩隻耳朵、一張嘴巴，就是要你多聽。但是很多父母偏偏都是兩張嘴巴、一隻耳朵，說的比聽的多。

平心靜氣聽他說完話

傾聽要學習的第一件事是，注意你的身體語言。像幼稚園老師和小朋友說話時，第一個動作就是彎下腰或是蹲下來。對於青少年而言，則是同站或同坐著，眼睛平視著他們，身體不時向前傾，以點頭微笑代表「我了解」。只要你心裡專注到孩子、關心他，所有的動作自然而然就會表現出來。

第二件事是重複孩子的話。例如一個小孩跑去向媽媽告狀：

小孩說：「媽媽，哥哥老是欺負我。」

媽媽說：「喔──，哥哥老是欺負你呀？」

小孩說：「不是，哥哥有時會欺負我。」

媽媽說：「哥哥有時會欺負你呀？」最後弄清楚，其實是哥哥剛剛罵他。小孩子常常用許多抽象的語言，不見得完整或真確，而你就像一面鏡子一樣，把他的話接收過來，再反射回去，讓他聽一聽自己的聲音。

重複整句話或重要字眼，千萬注意，重複的話要以問號結束。接下來第三件事是「幫他改句子」，用你了解的意思，用你自己的話說。

例如有個孩子跟媽媽說：「媽媽，全班同學都不理我了。」媽媽說：「怎麼會有這種事情！不要緊張，我來替你解決。」

這位媽媽打電話給老師及每位同學，還跑到學校去，最後發現原來是分組討論時，孩子與同組的同學意見不合、吵了架，回家轉述時比較誇張了一點。本來沒什麼事情，結果被他媽媽一攪和，全班同學真的不理他了。

所以碰到這種情形，孩子一時說不清楚，你不妨請他舉例說明，譬如：「同學都不喜歡你，你可不可以把經過情形告訴我呀？」、「比如什麼事情？可不可以再說清楚一點、具體一點？」如此可幫助孩子在舉例說明的過程中，重整自己的思想與情緒，藉以發現問題的癥結，進而找到解決事情的方法，發揮自己的創造力。

相信自己能夠幫助他

傾聽的技巧相當多，但最重要的是「同理心」。同理心之一是反映他的內在情緒及想法，把他的感覺說出來，如果被你說中的話，孩子會覺得你很了解他，或者雖不中亦不遠矣，讓他願意繼續說下去；第二是接納，而接納不一定表示贊同，例如：「喔～我知道，我了解你很難過。」；第三是討論，與孩子一起進行問題解決，如反問孩子說：「你想想看有什麼方法可以改善或不被處罰？」

這三個步驟並非一、二、三按步操作就完畢了，有時第一和第二個步驟要反反覆覆地做，直到孩子弄清楚事情的來龍去脈，待情緒平靜下來以後，才能討論改進的方法。換言之，你要教孩子成為贏家，是要彼此雙贏，而不是誰輸誰贏，當孩子對你愈信任，彼此關係也就愈密切。

最後，因為沒有人是完美的，即使父母知道怎麼做，還是會有疏忽及做錯的時候，所以，你除了需要時間和經驗累積，還需要勇氣和實踐，不斷地告訴自己說：「我相信我能和孩子建 立良好的親子關係」、「我相信今天學到的能夠幫助孩子」、「我願意去做」，不斷地傳達關心的訊息、不洩氣，和孩子建立良好的親子互動，便能引導孩子平安渡過成長期的情緒風暴了。