作者：李玲瑤 出版社：北京大學出版社
成熟女人如何像經營事業一樣經營婚姻
結婚對像不是要選擇最好的，而是要選擇最適合自己的。
我有一位好朋友，他父親是地主的兒子，因出身“不好”，在20世紀50年代土改的時候就娶了一個出身比較“好”的貧農。父親有文化，母親沒文化，兩人沒有什麼共同語言。好在其母雖然沒有受過教育，卻賢惠、安分、吃苦耐勞。父母結婚以後，生下他和另外三個兄弟姐妹。
改革開放之初，我這位朋友的父親50多歲了，事業十分順利，升到了局長。由於工作關係，接觸到一個事業型的女性，兩人產生了感情。有一天，父親向原配攤牌：“我們離婚好了，我們倆太不合適了！”深知差距巨大的母親毫無辦法，雖然深愛這個家和這個男人，但她能選擇的只有尊重他的意願，跟隨他到民政部門辦理離婚手續。當走在大樓樓梯上時，父親回頭看了一眼身後步履緩慢、兩鬢斑白的母親，突然心有所感：“這個背已微駝的女人，跟我生活了將近20年，給我生養了四個孩子，我現在把她拋棄掉，去追求自己的愛情和幸福，這樣做是不是太過分了？”一瞬間，他覺得於心不忍，不由得落下淚來，哭了一場之後，又牽著母親的手返回家去了。
現在，我這位朋友的父親已經70多歲了。有一天，他們老兩口兒手牽手在公園散步時，與他當年喜歡的那位女士不期而遇。但兩人擦肩而過，誰也沒說一句話，就這樣默默地走開了……這個案例讓我們體會到愛情與婚姻的差別，還有選擇伴侶的重要性。愛情是瞬間的激情，是可遇不可求的邂逅，捕捉到了就算擁有過；婚姻是緣分的認可，是一輩子的廝守與永遠的扶持。它不一定需要玫瑰花或“我愛你”的表白，它不奢侈，但讓你覺得安全可靠。
尋找人生伴侶對每個人來說都是生命中最重要的事情之一。選對了可以很幸福，選錯了卻痛苦無比。案例中這段婚姻有其無可奈何的時代背景！在那個年代裡，這樣的婚姻悲劇太多了。今天的時代不同了，人們可以自主選擇結婚對象。但也正因為如此，很多人戀愛時轟轟烈烈，到了“非卿不娶，非君莫嫁”的程度，以為只要相愛就可以結婚了。沒想到一旦結了婚，柴米油鹽等生活瑣碎問題都出來了。兩個人生活中的真實面目打碎了談戀愛時努力粉飾的美好：
“你原來不是文質彬彬的嗎，怎麼現在這樣粗魯？”
“你以前不是挺愛打扮的嗎，怎麼現在這麼邋遢？
……
雖然這些全是小事情，但日積月累，就可以成為導致離婚的直接導火索。
所以，結婚前不僅要用心感受對方，睜大眼睛看清對方，更要理性地評判自己與對方是否合適。那麼，具體說來，選擇對象的原則是什麼呢？
在對的時間做對的選擇
我有不少學生，年過四十還沒結婚。她們告訴我說：“李老師，我年輕的時候用功讀書，工作以後，因為想做出成績，結果錯過了戀愛和結婚的黃金時間。現在自己事業成功了，但一些不如我的男人我真的看不上！”雖然沒有結婚，但因為常看到身邊婚姻失敗的例子，她們對男人的瞭解也並不少。正因為瞭解，她們越發不想結婚，也不敢結婚。常有學生對我說：“看來這輩子要獨身到老了！”語調聽起來雖然輕鬆，但其背後卻有著深深的無奈和傷感。
還有一位女友，40歲時才找到理想的伴侶結婚，兩年後她懷孕了。這本來是件非常值得開心的事，但由於她是高齡產婦，無法自然生育，醫生決定用剖腹產手術。但因為那天正好是她父親的忌日，她希望能順延一兩天，沒想到一拖就拖出了事情，她大出血，因為搶救不及時，母子雙雙死亡。實在令人悲歎欷歔！
雖然國家提倡晚婚和晚育，但適齡時的戀愛不應太晚。所以，一旦孩子上了大學，家長就不應該再限制孩子談戀愛了。戀愛是人生的重要部分，不戀愛和不吃早餐一樣，會導致人營養不良。春夏秋冬、花開花落都有其自然規律，人是大自然的一部分，什麼時候該做什麼事情要順其自然。在大學裡，同學之間沒有什麼功利的色彩，正是尋找終身伴侶的最好時期！因為大家都在唸書，思想還很單純，交朋友不會特別在意對方物質上的條件，這時的情侶日後結了婚，相伴一生的幾率更高一些。我的一些大學同窗就是在學校找到同學做朋友，幾十年之後同學聚會，發現這種夫妻的離婚率非常低，也算是一個很好的證明。
晚戀的女人對異性缺乏適應性和理解力，隨著年齡的增長，在擇偶與戀愛中，更容易受到傷害。晚婚到一定程度，就會影響生育，對女人的健康、孩子的健康都不利。因此，戀愛、結婚、生育最好順其自然。不要刻意拒絕婚姻，強求婚姻固然不好，摒棄或逃避也不是辦法。
用開朗和機智的態度去接近男人，不要急於愛上人，或被人所愛。也不要一味地拒絕或挑剔別人，應該知己知彼，日後才會白頭偕老。
所以在對的時間做對的選擇是很重要的。
最好的未必適合你
我一位朋友的兩個女兒都很優秀。她的大女兒嫁得雖然不錯，但生活並不如意，與丈夫時有摩擦。於是，我這位朋友對小女兒的婚姻特別在意，生怕她走了姐姐的老路。
小女兒到了適婚年齡，與工作中認識的一個男孩相戀。男孩各方面條件都不錯，只有兩點她不滿意：一是他出身農村，家裡經濟條件欠佳；一是他個頭不高，還不到1 60米。她覺得他們並不匹配，因此做出姿態反對此事。但女兒十分堅決，母女倆為此爭執多次。小女兒最後丟下一句話：“是你要和他結婚，還是我要和他結婚？”她只好依了小女兒。
結婚兩年後，她由衷感到小女兒的決定是對的。因為小女兒比大女兒嫁人之後明顯快樂多了，那個男孩十分疼愛她，她比婚前還有神采。後來我這位朋友才明白，小女兒雖然不是嫁得最好的，但卻嫁給了最適合的，因此才過得幸福美滿。大女兒雖然嫁得好，卻因為並不合適，所以她未能過上幸福的日子。我一位大學朋友的幸福婚姻十分令人羨慕。而她當年選擇朋友的態度，更讓我們欽佩。因為當時同時有兩位男孩追求他，其中一位條件非常好，比另外一位好很多，但她還是選擇了後者。當時我們都很不解，她解釋道：“就是因為他條件太好了，我自身條件並不出眾，所以他不適合我。”事實證明她的選擇是正確的，她和老公一直過得十分幸福。那個條件好的男孩據說最終和妻子離了婚。
結婚不是要選最好的，而是要選最適合的。伴侶要和自己相處一輩子，因此不能像裝飾品一樣，是為了擺在家裡好看，帶出去給人稱讚的。心理學上“匹配”(match)是個中性詞，它沒有所謂的好與壞。結婚不是要找一個比你更優秀、更成功的人，而是要找一個跟你相投，使你心情愉快、能與你和諧生活的人。如果有一個人能夠理解你、欣賞你、包容你，理解你的個性，欣賞你的優點，接納你的缺點，並且讓你盡情發揮自身潛能，那麼，他就是最適合你的人。
精神層面更要“門當戶對”
我一位女友最近離婚了，這令我非常吃驚。在我的印象中，她的婚姻蠻好的，家裡經濟條件不錯，丈夫在創業，夫妻相互扶持。怎麼會突然離婚呢？這位朋友告訴我說：“我們彼此的價值觀和人生追求不一致，他出生在農村，家庭非常貧困，工作以後就覺得一定要賺錢，一定要成功。他將賺錢和成功看成是人生唯一的樂趣和目的。除了賺錢之外，他對任何事都不感興趣，像苦行僧一樣，他內心深處存在一種恐懼，不願跟人交往，生活非常單調。”
她說：“李老師，您知道嗎？我家銀行賬戶上有200萬存款，我跟孩子在外面吃一頓飯，看一場電影，他都會埋怨我們亂花錢！以我們現在的經濟情況，這點小開支算什麼呢？但他就是不能忍受任何他認為不必要的花費，他覺得錢就是要存起來，錢比什麼都重要。在賺錢過程中，他得到了尊嚴。除了錢他對什麼事都不重視，對孩子、對我永遠是埋怨與不滿。也許是他自己內心比較自卑，我雖然耐心地和他多次溝通，但他卻沒有任何想改變的意思。”
她繼續說：“李老師，您曾經講過，如果要離婚，不要在孩子13歲到18歲之間，因為孩子正處於青春期，父母離婚對他們的影響會很大。我的女兒今年11歲，慶幸的是她已經非常懂事了，前不久女兒主動勸我離婚，她說：『媽媽，你們離婚吧，我知道你過得很不開心，我也很不開心。』見到孩子這般體諒，我終於下定了決心離婚。因為文化及精神需求上的差異，我在家裡跟他說話，根本說不到一起。現在我明白這些都是根深蒂固的性格因素，不是幾年或者十幾年的相處就能夠改變得了的！實際上我們是錯誤的結合，一開始就錯了。現在離了，反而是一種解脫！”一般來講，人的精神需求與學歷和文化水平成正比。學歷越高，夫妻生活在精神層面的追求也越高。
著名詩人徐志摩的愛情故事，是大家耳熟能詳的。他遵照父母的意思，娶了張幼儀為妻，但是心中並不喜歡她。徐志摩是留學歐洲的才子，而張幼儀只接受了三年的基礎教育。他們在文化層次上落差太大，因此他一結婚就對張幼儀說：“你可以進徐家門，但你不要做徐太太。”徐志摩不曾愛過她，但她也為他生了兩個孩子。更有甚者，在第二個孩子就快要出生之前，徐志摩還為了另外一個女人急急地要和張幼儀離婚，還以“西服和小腳”來比喻雙方的距離。實際上，張幼儀並未裹小腳，徐志摩這樣比喻，足可見在他心中是看輕張幼儀的。這種文化上的差異，使這兩個人的心靈無法交流。
上面的兩個例子，說明夫妻之間如果心靈距離很遠，是無法匹配的。人們更容易被那些與自己思想和品位相似的人吸引，這也是為什麼大多數人在尋找人生伴侶時，希望找到與自己相似的人，這樣容易消除彼此間的隔閡，維持長久的親密關係。
生活在溫飽線上的家庭，因為要面對生存壓力，養育孩子，所以他們暫時顧不上別的，像個利益共同體一樣，其命運緊緊拴在了一起。比如金融危機之後，據新聞報道，在美國，原本打算離婚的家庭最後都決定不離婚了。因為離婚後，雙方均要獨自生活，更加大了經濟與生活上的壓力。一般基本生活沒有了問題，夫妻雙方在文化、精神需求上的差異就凸顯出來了，價值觀的矛盾也越發突出。因此，婚前瞭解對方的價值取向十分必要，為日後和諧相處打下基礎。
嫁丈夫就像買股票，要買低不買高
有句話說：做名人難，做名女人更難，做名男人後面的名女人更是難上加難！很多女人希望嫁給成功的、社會地位高的男人，但是，在分享男人的榮譽、光彩的同時，你也同時擔負著他的高風險。成功者一般都有著更高的失敗概率，嫁給了這種男人，風險是比較高的。
嫁給“凡夫”則不一樣。他沒成名以前和他一起成長，一起上升，就像股票的價格，在它低位時買進，到最後它升值了，證明了你的眼光，體現了你的價值。有些女人僅看到男人成功的那一面，願意和男人共同分享成功的喜悅，卻不願意承擔男人的痛苦和風險。女人嫁丈夫就像買股票一樣，買低不買高。低，可能有上漲的時候；高，卻不能保證不會有下滑的一天。
當年我大學畢業前，幾個女同學圍在一起聊天，討論將來要選擇什麼樣的對象？我們一致認為要選有三個“P”的！第一個“P”是PHD，就是博士學位；第二個“P”是PR，即在美國有居留權的“綠卡”；第三個“P”代表Property，就是要有財產，要有房子。
但當我嫁給我丈夫的時候，他連一個“P”都沒有。儘管如此，我還是選擇和他結婚並出國。在美國我們一起讀書，他的碩士、博士論文都是我幫他打字、整理、出稿的。那個年代打字不像現在這樣方便，打錯了可以隨時修改。那時候用老式打字機，打錯一個字，整張紙就全部不能要了，需要重新再打，又不能塗改。幾百頁的論文，都是我一張一張地幫他打出來的。在他成功的歷程中，我付出了汗水與青春，所以他的成功裡也有我的一份驕傲。儘管我們生活中也有很多起伏、爭執，但他曾告訴過我，每當想到我的付出，心裡就覺得他跟我是分不開的。我們一起走過許多風雨、走過許多歲月，分享了彼此的喜悅，也分擔了彼此的痛苦。我們都是“逢低買進”，所以今天我們共同享有“逢高”的成果。
嫁個好男人不是嫁個好出身
有一次去講課，接待我的是一個29歲的女孩，長得蠻可愛的，也很懂事。我問她結婚沒有，她說她離婚了，我當時很吃驚：“你才29歲怎麼就離婚了？”她說，父母以前告訴她，大學的時候不能交男朋友，她很聽話就照做了。等大學畢業開始工作後，因為社交範圍很窄，工作單位又沒有合適的，一直等到了27歲，父母認為她該結婚了，才托人給她介紹了一位局長。她父母認為，這個局長有房有車，經濟基礎好，將來生活一定不錯。在父母的安排下，他們很快就結婚了。等結婚後她才發現，這個人固然有房有車，但是彼此的生活習慣、價值觀、精神需求都非常不協調。她生活得很痛苦，每天除了忙家事、上班之外，夫妻間沒有共同語言及精神層面的交流，後來她幾乎痛苦得沒法和他睡在一張床上。婚後一年，父母看她如此痛苦，也只好同意她離婚了。這樁婚姻的功利色彩濃重，夫妻關係建立在物質慾望的基礎上，最終以遺憾收場。真正幸福的婚姻，一定要建立在純淨的愛情基礎上，優質的愛情土壤，才能夠使婚姻的種子開花結果、枝繁葉茂。
經營好你的幸福
只有當我們自己把家庭打造成避風港，你的另一半才會成為愛家的男人。
愛他就要好好對他
好男人是誇出來的
人類生來就是群居動物，人性最深切的渴望之一，即得到群體的欣賞。異性的讚美有助於保持種族DNA的延續，使人類在惡劣的自然環境下得以生存。時代更迭，這種人類本能並未離我們遠去。
就像小孩子總喜歡誇張事實，為的就是得到成人的讚揚一樣。男人也希望得到讚美、肯定，希望被異性鼓勵與欣賞。事實上，讚美也確實有著一種不可思議的推動力量。
在我年輕的時候，我的先生總是不喜歡理髮。我當然希望自己的另一半帥氣瀟灑，於是我常按捺不住，頻繁地催促他：“頭髮都這麼長了，太難看了，快去理髮吧！”遺憾的是，他有時並不為所動，或是被催急了不情願地出去理了。現在我常用另外一種方式說服他：“你知道嗎？每次你理髮後，人顯得特別年輕，特別精神，趕快去理髮吧！”我的目的和原來一樣，只是方式變了，結果是我的先生每次都高高興興地打理自己。我們兩個人都很開心。分析一下，在第二種方式中，除了語氣的改變，最重要的是我用了鼓勵、讚美的方法。而第一種則是以責備、埋怨、不認可的態度交流，自然收效迥異。
我們的文化傳統告訴我們隨時要自省，但生活中，我們卻習慣挑剔他人。也許在友情維繫中我們常用讚美的話語，但卻吝嗇將讚美給予我們最親近的人。試想一下，如果一個女人對一個男人這樣稱讚：“我這輩子就佩服兩個人，一個是李嘉誠，另一個就是你！”估計這樣的讚美沒有人不會為之動容，因為你強調了對方的價值。當然，讚美的核心是要真誠。
現實中，我們的丈夫似乎總有地方讓我們不滿意，比如不浪漫、不愛運動、不喜歡和我們聊天、對我們不夠體貼等。然而，我們是否因此就有理由變成怨婦，每天嘮叨、抱怨？假如有一天，丈夫回家時順手買了生活用品，請不妨就此誇獎他一下，告訴他，他的行為讓你很開心，讓你感到了體貼和愛。“和以前比起來，你真是越來越體貼了。”這樣的稱讚對男人是一種激勵，他會記住你的感受。“原來這麼簡單太太就會滿意，看來以後要多買幾回，讓她更開心。”讚揚、鼓勵的方式會表達出你的真實想法，鞭策男人向你希望的方向前進。好男人是誇出來的。
對於男人來說，他們只在戀愛階段才願意花精力去猜測女人的“內心戲”。隨著兩人關係的增進和工作壓力的增大，他們會逐漸放棄這種做法。在這個時候，如果女人通過稱讚的方式，直接告訴他自己的需要，他會因此感到開心：男人需要女人的感激，他們會由此萌生出更多愛意。
還有另外一種稱讚方式也很有意思，在特殊的時刻，女性也可以考慮嘗試，那就是錯位稱讚。比如你的男友很帥氣，你一味稱讚他玉樹臨風，對他來說實在缺乏新鮮感，因為從小到大他也許早習慣了這樣的評價。此時如果你肯定他的聰明才智，也許他會更喜歡。而對於聰明並不帥氣的男友，你不妨稱讚他高大威武。這種激勵也許有點討好的成分，但男人會覺得“你是不一樣的女人，你才真正懂我”。
為男人減壓
我們是否真的理解男人，懂得男人？女人總是自信滿滿，但事實未必如此。一位事業風生水起的男士，在別人眼中非常優秀，但他曾經對我傾訴：“在外面拚搏的時候，我感覺自己好像是一個水手，在海上和風浪搏鬥，而當我回到家裡，真希望那就是個溫柔鄉，有一隻溫柔的手過來撫摸我的頭。”
男人的壓力通常情況下會大過女人，所以，男人通常會自嘲為“難人”。社會賦予了他們家庭經濟支柱的角色，他們要時刻關注家庭的經濟狀況，關注自己妻子、孩子的生活質量。為了讓家庭生活有所起色，男人會在外面努力打拼。賢惠的女人把家收拾得清爽、乾淨，讓丈夫一回到家就有溫馨舒適的感覺，這也是女人為男人提供的最好的減壓方式。
家是一個人最為私密的空間，是讓人最放鬆的地方。所以，男人們希望能夠在家裡釋放自己，甚至表現出脆弱的一面。
然而，我們看到的是，很多女人把家變成了丈夫的第二個戰場。她們不是嫌丈夫不夠精明，不會討好上司、陞遷太慢，就是抱怨其賺錢不夠多、不夠快等。男人在這種環境中，又怎麼能休息好、攢足力氣再外出打拼呢？
我在年輕時也有這樣的問題。我自己喜歡整潔，每當丈夫回家將衣服、報紙、文件到處亂放，我就馬上整理，一邊整理一邊嘮叨：你以後不要再亂放了，你要怎樣怎樣，不能怎樣怎樣。總是用這種管教孩子式的方法，現在想起來很後悔，在學了經營婚姻和家庭的知識後，我想，如果人生可以重來，我肯定不會生出那麼多抱怨，家庭也一定會更加和諧。
對待男人要像放風箏一樣，給他們充分的空間，讓他們自由地在天空中飛翔，但要小心地控制著風箏線，在任何時候都可以做到收放自如。這是欲擒故縱的方法，只有當我們自己把家庭打造成避風港，你的另一半才會成為愛家的男人。
少批評抱怨、少爭執妒忌
有一個朋友在信基督教前，總覺得自己很優秀。他的妻子是個農村的女孩，雖然也跟他一樣都是大學畢業，但他總覺得妻子非常幸運，嫁了他這樣的丈夫。但等他受洗成了教徒之後，想法也隨之改變了。他對我說：“以前我把自己看得比妻子高，現在才懂得謙卑。《聖經》裡說：『人要謙卑，不僅在上帝的面前謙卑，在你的伴侶面前也要謙卑。』現在我反而常感覺自己很幸運，娶到了這樣賢惠的妻子，她給我生了這麼好的兒子，讓我擁有這樣和諧的家庭！”
結婚10年，他發表了結婚感言：“當你看見配偶缺點很多時，實際上是自己缺點很多；當你看到配偶優點很多時，實際上是自己的性格更加完美的結果！”
他常常從自己身上找缺點，從妻子身上找優點，作為激勵自己的動力。這樣的觀念提升，成就了他美滿的婚姻。婚姻不融洽，往往是因為抱怨和批評太多。世界文學巨匠列夫·托爾斯泰，就是受不了妻子每天對他的抱怨批評，在一個風雨交加的夜晚離家出走，最後死在小鎮火車站的站台上。抱怨就像是風雨中的沙石，打得人全身不舒服；又像噪音，刺耳尖銳，想躲也躲不了。這是沒有修養的行為。經常批評抱怨，讓週遭的人只有一個想法：躲得越遠越好，圖個耳根清淨。如果你的伴侶躲著你，你們的婚姻還可能幸福嗎？
批評是誰都不喜歡的。丈夫在外面工作，聽領導的批評已經聽夠了，回到家中再聽妻子的批評，實在難以令人感到愉快。尤其是習慣性的批評，更是把丈夫往外推的做法。但很多女性意識不到自己有這個缺點，她們還總習慣拿丈夫與他人比較，認為丈夫這一點兒不如誰，那一點兒又不如誰。比較是很傷人的，說了毫無益處，不能解決任何問題，只能傷害伴侶的自尊與感情。美國有一本女性修養書建議女人每天祈禱：“上帝啊！請你用好吃的東西把我的嘴塞滿，在我說話或抱怨太多時推我一把吧！”
再說爭執。牙齒都會有咬到舌頭的時候，夫妻怎麼可能不爭執？但是吵架有吵架的哲學：不吵隔夜架(不要持續到第二天)、不翻舊賬、不“株連九族”(祖宗八代都罵進去了)、不沒完沒了(一想到就吵)、不情緒轉移(遷怒到孩子)、不離家(回娘家)。以上幾項是紅線，不能碰，除此之外，小吵小鬧無傷大雅，良性的爭吵也是溝通的一種方式。
講到妒忌，最常見的表達方式是吃醋。夫妻之間吃一點醋沒有什麼關係，有句話說：“男的不吃醋，感情不豐富；女的不吃醋，婚姻不牢固！男女都吃醋，社會才有進步！”適度的吃醋，可以表現出夫妻間的情愛，如果過之，則會變為妒忌，最後就會是杯弓蛇影了。
社會上許多家庭悲劇的導火線都是出自妻子的妒忌心。妒忌讓怒火中燒、讓思緒不明、讓心情扭曲、讓理性不再。不控制，後果不堪設想……妒忌別人，就像上面那條攻擊鋸子的蛇一樣，目的是傷害別人，最後傷害的卻是自己。愛默生曾經說過一句話：“痛恨別人、嫉妒別人就好像為了趕走一隻老鼠而把房子燒掉！”妒忌別人，自己的情況並不會得到改善，反而因心中常存怨恨、不滿，有百害而無一益，得不償失。因此，不論何時，每個人都要保持健康的心理狀態，學會寬宏豁達，才能控制內心那條妒忌之蛇。
前面提到了徐志摩的元配妻子張幼儀，她在短促的婚姻生活中一直忍受著丈夫的冷漠和輕視。但她從不和他爭吵，更不抱怨，也沒有因為丈夫戀上別人、堅持與她離婚而心生怨恨。她無怨無尤地接受了命運的安排，但認真努力地改變後來的人生。離婚5年之後，她從海外脫胎換骨地回國了。先在當時的東吳大學教授德文，後又擔任上海第一家婦女儲蓄銀行副總裁，經營“雲裳”服裝公司。她為自己活出了嶄新的風貌，使自己的人生更上一層樓。
之，抱怨和批評，是婚姻中的絆腳石；爭執和妒忌，是婚姻中的無形殺手。這是每位妻子都要奉為圭臬的。日常生活中，爭執摩擦在所難免，但忌諱相互埋怨和指責。我們要以理性戰勝感性，在互信、互敬、互諒的基石上，自我檢討、真誠溝通；在良性互動中學習包容、感恩，最終獲得高品質的婚姻生活。
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