把苦痛當成長階梯

把苦痛當成長階梯　找出受苦的意義
文／何權峰

幾天前夜裏，我迷迷糊糊醒來趕稿。在神智不清的狀態下，把剛泡好但因天氣寒冷所以摸起來尚溫的熱茶一口就往嘴裏倒，燙得整個舌頭刺痛發麻。突然間，我完全清醒了。

因此，我學到了，疼痛會帶我們回到客觀的現實，也能喚醒人類的心靈。它使人們從不同的角度來了解自身的處境。回想一段你曾經歷過的痛苦時光，那時可能你正遭受責難、挫折、遇到大麻煩、或正患重病，回顧之餘，你是否發覺自己從中學到最多，成長最快？

如果你常和重病患者相處，就會發現人生的悲劇，有時就像載著我們性靈上升的直達電梯。一位長年洗腎病患的話令人印象深刻，他說：「我要用盡每一滴生命，而不是讓生命被榨乾。」這些歷經痛苦的人，心裏常常激發出聖哲的智慧。

法國偉大的印象派畫家雷諾瓦，因罹患了嚴重的類風濕關節炎，以致手指扭曲抽筋。他的朋友亨利．馬帝斯看他以指尖握著畫筆作畫，每畫一筆就會引起一陣疼痛，忍不住問雷諾瓦：「為什麼你這麼痛苦還要繼續堅持畫下去？」雷諾瓦回答道：「痛苦會過去，但是美麗會留下來。」

多麼感人的一句話啊。

正如法蘭克爾所說的：「活著就是要受苦，受苦就是要找出受苦的意義。」

當你知道生命中的痛苦就像幫助我們成長的階梯時，是否也準備好更上一層樓了呢？

愛要及時

This has not been broken since 9/11/01, please keep it going...This has been kept alive and moving since 9/11. In memory of all those who perished this morning; the passengers and the pilots on the United Air and AA flights, the workers in the World Trade Center and the Pentagon, and all the innocent bystanders. Our prayers go out to the friends and families of the deceased.

This is why I always say I love YOU....

IF I KNEW

If I knew it would be the last time
That I'd see you fall asleep,
I would tuck you in more tightly
and pray the Lord, your soul to keep.

If I knew it would be the last time
that I see you walk out the door,
I would give you a hug and kiss
and call you back for one more.

If I knew it would be the last time
I'd hear your voice lifted up in praise,
I would video tape each action and word,
so I could play them back day after day.

If I knew it would be the last time,
I could spare an extra minute
to stop and say "I love you,
"instead of assuming you would KNOW I do.

If I knew it would be the last time
I would be there to share your day,
Well I'm sure you'll have so many more,
so I can let just this one slip away.

For surely there's always tomorrow
to make up for an oversight,
and we always get a second chance
to make everything just right.

There will always be another day
to say "I love you,"
And certainly there's another chance
to say our "Anything I can do?

"But just in case I might be wrong,
and today is all I get,
I'd like to say how much I love you
and I hope we never forget.

Tomorrow is not promised to anyone,
young or old alike,
And today may be the last chance
you get to hold your loved one tight.

So if you're waiting for tomorrow,
why not do it today?
For if tomorrow never comes,
you'll surely regret the day.

That you didn't take that extra time
for a smile, a hug, or a kiss
and you were too busy to grant someone,
what turned out to be their one last wish.

So hold your loved ones close today,
and whisper in their ear,
Tell them how much you love them
and that you'll always hold them dear

Take time to say "I'm sorry,"
"Please forgive me," "Thank you," or "It's okay."
And if tomorrow never comes,
you'll have no regrets about today.

(謝謝淑婓師姐轉寄此短詩。愛，就是在別人的需要上，看見自己的責任)

換個角度找答案

換個角度找答案－一個有時有答案，有時又不知道答案的問題

文／林素玲

春假的午後，幾個六七歲的孩子們，愉快專注地在社區的沙坑上堆沙子。

暖洋洋的陽光照在他們的身上，涼爽的微風也吹拂過小男孩們和小女孩們的髮梢和衣角，如果要為這幅無聲又多彩多姿的畫面定個主題，那大腦裏打出來的字幕，應該是和幸福有關的字眼吧。

我走到沙坑的邊緣坐下來，想觀察他們。

孩子們抬起頭來：「嗨，你好，你可以和我們一起堆沙子喔。」

「對呀，如果你願意的話。」

是一份送給我的榮幸呢。原本只想先靜靜地看看他們，再拿出紙筆把他們童稚的模樣畫下，聽到他們這樣真誠地邀約，我便脫掉鞋襪，捲起褲管，坐到沙子上和他們一起玩。

徵詢過同意後，拿起他們的塑膠鏟子和桶子，大夥兒又挖、又堆、又填土、又澆水。玩累了，孩子們問：「你會不會用我們的話講故事給我們聽呢？」用瑞士德語講故事？嗯，有意思，中文故事可以隨心所欲地編，但是要用瑞士德語說故事，我想，最好事先準備一下比較穩當，免得到時候溝通不良，出盡洋相。

尤其小孩子們最愛提出千奇百怪的問題，真要解釋起來，很有可能沒完沒了，所以我用了一個緩兵之計。「真想聽故事嗎？我得要先回家找一個最有趣的故事才好講給你們聽，更何況我等一會兒有重要的事要去辦呢，今天的時間不太夠，聽起來一定不過癮，所以還是等到下一回吧。」

「千萬記住，不能說話不算話呀，」孩子們認真起來，每個都是一丁點兒也不含糊的。

「放心，保證絕對忘不了的，但是，現在我倒有一個小問題想問你們。」

「一個你不知道答案的問題嗎？」小馬里奧睜大眼睛，感到饒有興味。

「這個問題很怪，有時候我知道它的答案是什麼，有時候我又變得完全不知道了，」我故意多營造一點氣氛。

「你說說吧，有時候小孩子們會比大人們聰明的，」小莎賓娜很有義氣地鼓勵著她對面的大人。

「好，那就讓我們來試試吧。誰來告訴我，到底什麼是『幸福』？」

「嗯……唔……喔……哦……這個嘛，好難說耶。」孩子們我望著你，你望著我，支吾了半晌，好像慌了手腳似的，全被這個突如其來的抽象字眼給考倒。

「這樣吧，你們把我的問題反過來想一想。發生了什麼事後，會感到不幸福、不快活、不好受呢？」

「呀，這樣想的話，真的就簡單多了，我知道一個答案——
『沒東西可以吃，肚子餓的時候』。」胖胖的沃福岡，馬上有了福至心靈的標準答案。

「沒有水可以喝，口渴的時候，」小法比安順口接了一句。

「很無聊，沒東西可以玩的時候，」克里斯多夫的小腦筋也動了起來。

「天天下雨，看不到太陽的時候，」馬帝亞斯望著藍藍的晴空上的暖陽說道。

「做壞事，沒有人喜歡我的時候，」這是綽號叫小淘氣的丹尼爾不知想起了什麼往事，若有所思地說出的心聲。

「看不到我們愛的家人的時候，」索非雅對她說的答案頗引以為豪，很大聲地說出她的句子。

「每天都要上學，沒有放假的時候，」梵奇斯卡則說出全世界大部分孩子們想說的話。

「還有——還有——這次讓我先說好嗎？」孩子們搶著要發揮他們的想像力。

唉呦，腦力激盪的結果，一發不可收拾。再不即時作結論，答案肯定超過一百個。

「好啦，好啦，你們真的都很聰明，能夠這麼快地想出那麼多答案來。那麼，你們有沒有想過，你們現在不餓、不渴、有得玩，天氣又那麼好，有家人朋友們喜歡你們，還經常可以見到他們和他們生活在一起，現在學校又放春假了。你們……」

話都還沒能說完，就聽見「哈囉，哈囉」，原來是有人想要插播。

「我懂了，你一定是很想要告訴我們，我們擁有很多很多很多的幸福，對不對？」一個被我忘掉名字，綁著兩束朝天馬尾，像極了小哪吒的小洋娃娃，聰明地猜著了我的心。

「對呀，我也是這樣猜的呢，」好幾個小孩子們都嚷了起來。

「賓果，但是，只對了一半，因為答案是你們自己發現的，我可是什麼也沒說喔。」孩子們得意地笑著。好幾個小毛頭兒還露出了他們這個年齡獨特的造形——缺了一兩顆乳牙的笑容。

這些發現自己擁有很多很多幸福的小孩子們，一定感覺到春天的陽光照煦得更加溫暖，春天的微風吹拂得更加舒暢了。

在告別他們的時候，我這樣地猜想。

人生50=失業

人生五十 = 失業

文/作者：林美姿、陳怡貝、萬敏婉 東區的熱鬧街頭上，四十五歲的李先生站在路邊發送傳單，圓圓的臉上沒有什麼表情，只有額前垂落的幾絲白髮和黯然的眼神，透露出他的辛酸。

在貿易公司工作長達二十三年，被逼退時，只拿到新台幣50萬元。失業兩年，偶爾打打零工。一家四口沒有收入，泡麵、冷凍水餃成了主食；有時幸運買到黃昏市場賣剩的便當，兩個孩子才能加菜。

欠稅、欠健保費，連小孩學費都欠，念國中的兒子，課本用回收紙一張張影印湊和著用。夫妻兩人找不到工作，十三歲的大兒子自告奮勇要到超商打工，但商家不敢收童工。對未來，他嘴角帶著一絲嘲諷，笑著說，「孩子，你要什麼，爸爸A給你。」

人生大恐慌：中年失業

人到中年，想像該是攀登事業高峰的時刻，但現在許多人赫然發現，迎接他們的，竟是一個冰冷的世界！多年來兢兢業業維護的工作，脆弱不堪，隨時都可能失業。而一旦惡運降臨，想要重返職場，更是長路迢迢，一不小心，他或她，以及他們的下一代，極可能從中產階級，淪落到社會底層，難以翻身。

國內中高齡失業問題，自1996年起急速惡化，從占失業人口比例約7％，攀升到今年6月的21％。也就是說，每五個失業人口裡，就有一個是四十五至六十四歲的中高齡勞工。

有些人總會找到工作，儘管數字顯示，這群中高齡失業勞工重返職場的等待期已經延長到八．八個月，比平均數大約多出一．五個月；但有些人卻從此回不到職場，他們垂頭喪志，最後淪為社會邊緣人。

不管是暫時丟了飯碗或長期失業，對他們的家庭經濟都是一大打擊。最新公布的家庭勞動報酬，2004年全國金字塔頂端20％的家庭薪資收入，是最底層20％家庭的十一．九五倍，較2003年的十一．六七倍持續攀升，但在十年前，兩者僅差七．一一倍。近年來中低所得家庭的失業問題，加劇了貧富差距。

愈來愈多家庭只能以淚洗面。中央研究院一項研究指出，2001年全國四十五到六十歲的經濟戶長裡，約有七十九萬八千戶家庭，收入已經不敷家計和子女教育費用，必須動用儲蓄來過活，包括扶養人口在內，全國共有兩百三十一萬人的生活受到衝擊。「這幾乎是全台十分之一的人口，而且情勢還在持續惡化中，」中研院研究員江豐富焦急地指出。

對中高齡勞工，這真是一個無情的時代。

台灣的生產線不斷外移，每天報紙一翻開，經常可見裁員消息；有紡織廠，也有高科技廠，藍領工作快速消失，白領工作也在蒸發，組織吹起扁平風，中間主管也得打包走人。

政府的政策也造成不少失業，公營事業民營化、金融機構合併、政府組織精簡，大環境的氣氛，讓負擔家計的中年勞工膽戰心驚。一家人力銀行在父親節所做的調查，八成的爸爸都擔心失業。

雪上加霜的還有7月1日實施的勞退新制。台北縣產業總工會理事長袁克文最近忙得團團轉，得幫勞工寫申訴書，又要趕場找資方協調。雖然勞委會的統計看不出異樣，但袁克文估計，台北縣有近五萬家的中小企業及小工廠，都以變相方式，因應必須提撥的6％勞退金。方法包括關廠、扣薪、重議勞動契約，或是買斷年資，很多勞工只能忍氣吞聲。

例如有家違章工廠，老闆結束生產線，移往大陸，只發給每位員工新台幣10萬元的轉業金，有位年屆四十的員工只好改去夜市賣一根10元的雞翅維生。一家電子工廠老闆更明白向員工宣布，7月1日以後，員工做到退休都不會再加薪。中和一家印刷廠，老闆要求員工簽署「和議終止契約書」，依底薪結算以往的年資，導致員工退休金大幅縮水。

中央大學人力資源管理研究所所長林文政也發現有些公司不再雇用勞工，而改採「委任」或「聘約」關係。告別終生雇用的時代，勞工要有心理準備，「台灣未來將會走向派遣的趨勢，」他說。

年過四十求職難

政府比較樂觀，經建會主委胡勝正表示，近幾個月的失業率還算平穩，顯見勞退新制的問題並不嚴重。而且有的工作消失，新的工作會興起。的確，台灣TFT-LCD產業在五年內，從零發展到世界產量第一大；而服務業單在2004年就增加了十五．五萬個就業機會。

只是這些新機會，有的是老闆拒絕了中高齡勞工，有的是中高齡勞工自己敬謝不敏。剛上完職訓局TFT-LCD訓練班的陳亦民說，經過一百五十個小時的受訓後，班上三十歲以下的同學都找到工作了，四十歲以上的都找不到。他，四十六歲，所以繼續待業中。

服務業有各式各樣的工作機會，直銷、保險業務、保全、大樓管理員、居家整理等，大部分薪水都不高，清潔工作一個月1萬8000元，只比法定的最低工資高一些。「中高齡就業促進聯盟」陸續幫五百多位失業者介紹工作，其中最花力氣的輔導，就是勸求職者降低標準，為了生計，接受和他們原來職業、職位和薪水都無法相比的工作。

一位四十出頭的求職者，即使失業三年，至今仍無法接受超商櫃檯的工作，「我好歹也是台大畢業的，」他抬高聲量地說，一臉的不甘心。看管電動玩具店，一個月有3萬元，他考量再三，還是拒絕，「我不想讓小孩抬不起頭，」語氣裡有些掙扎。

於是不少人還是往傳統的老路鑽——攤販和計程車司機。只是最近不斷飆漲的油價，讓許多計程車司機愁苦滿面。因受傷從搬家公司退休的王明俊說，「每天賺的錢，扣完油錢和飯錢就沒了。」四歲大的小孩無法再念幼稚園，木然地坐在計程車的前座，每天跟著父親看盡人世的炎涼。

失去頭路，只能選絕路？

「沒有工作，等於是社會的隱形人，」中央大學金鼎講座教授李誠比喻。短期失業，還能樂觀以對，但長期失業的人，沒了地位和社交，很多人逐漸失去自信和人生方向。

四十三歲的陳小姐，工作七年後被公司解雇，沒領到一毛錢，三年來靠信用卡度日，財務陷於惡性循環，左手腕上有多道清晰可見的割痕，「我對這個社會和政府都沒有信心，」推推眼鏡，她有些瑟縮，以微弱的聲音表達她的無助。

遭非法解雇，而和老闆打官司的謝先生，打贏官司後，找了三年多的工作都沒下落，轉而投身勞工運動，「等我把手頭的錢用完，我就自殺，」他激動地說，長期受挫，已讓他變得憤世嫉俗。

更多人因此得了憂鬱症。五十五歲的王先生在診所工作，因為健保給付縮減，老同事一個個被老闆請走，最後輪到他，工作二十六年，只拿到57萬元退休金。為了兩個就學中的小孩，以及中風的母親，他去應徵送便當的粗活，卻因「年紀太大」，被當場請回。

他到新店就業服務站問諮詢師，未來自己能做什麼。年輕的諮詢師對著他苦笑，給不出答案。有天他和同病相憐的朋友在公園互吐苦水，說到傷心處，朋友竟拖著他一起去自殺，「我很能理解，為什麼有人要帶著小孩一起走上絕路。」他的婚姻也亮起了紅燈，可是他沒有去自殺，決定走上街頭，參與「中高齡就業促進聯盟」的每場抗議，「我只能厚著臉皮向政府要工作，要不，我也想不到辦法了，」他削瘦的臉上布滿了憂愁的皺紋。

台灣不留人，只能去大陸

有些人留在這裡作困獸之鬥，有些人卻寧可遠赴他鄉，放手一搏。

中壯年人是社會中堅力量，但顯示就業狀況的中高齡勞動參與率，在台灣卻明顯偏低。2004年台灣四十五至六十四歲的勞動參與率是59.96％，比美國的73.78％低，相較於文化相近的南韓69.43％、日本75.04％，也低很多。

這個特殊現象，勞委會副主委賴勁麟認為，可能是舊制退休金辦法不利於中高齡勞工；中央大學金鼎講座教授李誠卻懷疑，可能多少和白領階層出走，赴大陸尋夢有關。

依據大陸官方統計，2002年台灣人常駐上海三個月以上的人口就有二十二萬人。這群往返兩岸的候鳥，不少原是企業的中上層主管，「這些珍貴的人力資源流失，實在是浪費，」李誠感慨地說。

但大趨勢的浪潮似乎很難阻擋。中華經濟研究院研究員顧瑩華調查國內兩千四百六十二家企業，發現僅赴大陸投資的企業，在1993至2002年間，對國內就業的影響是負15.7％，明顯減少雇用人數，比起沒有對外投資的國內企業，就業負成長9.8％的情況還嚴重。

「你不去大陸，我就沒有工作給你了，」一家電子工廠的老闆對他的駐廠經理這麼說，因為公司所有的生產線最近都轉移到大陸去了。

中產新恐懼，貧窮世襲

許多中高齡的勞工內心深處都有著恐懼，害怕老闆下一個揮刀砍斬的正是自己，更深怕哪天，自己會從優渥的中產階級變成新貧階級。

五十九歲的陳副理，在金融機構併購的大浪潮中被迫優退，儘管身邊有一筆錢，「可是會有坐吃山空的一天啊，」他仍然繼續找工作。

曾經夫妻年薪都破百萬的趙先生，在三年以前，從未擔心「財務問題」。這三年來，他的工作不穩定，換了好幾個地方，心裡有些擔心，不料上個月太太又無預警地被資遣，兩人大為緊張，決定先降低生活水準因應，「未來實在太難預測了！」他心慌地說。

在中年失業的冰山下，中產階級沒落，以及貧窮世襲都是隱憂。

根據經濟合作暨發展組織（OECD）研究顯示，薪資所得不平均是貧富差距惡化的主要因素，2004年我國最底層20％家庭的每戶勞動報酬，平均只有新台幣14萬2595元，等於每個月的薪資還不到法定的最低工資，「連一個小孩都養不起，」政大金融系教授李桐豪痛心地說。

新聞屢屢出現，窮小孩考得上大學，卻念不起；或是因為區區數千元，全家共赴黃泉。台灣的社會安全網，網不住這些因為失業貧窮而墜入深淵的家庭。

基層勞動家長協會理事長郭清圳的兒子大學畢業，總共欠了100萬元的助學貸款，為了還錢，只好簽約當兵三年半。

父母貧窮，小孩很容易成為天生輸家。家扶基金會一項調查顯示，台灣社會兩代貧窮循環的比例高達19％，幾乎每五個貧窮家庭就有一家，注定下一代也掙脫不了貧窮的枷鎖。

中年失業者站起來！

「我年過四十，我要工作！」當美國已經取消退休年齡，台灣的勞工還捲在年齡歧視的漩渦裡大聲求救。

官方宣稱對中高齡勞工有利的勞退新制，但眼前還看不出轉機，許多深受失業之苦的勞工早已忍不住，走上自力救濟之路。

中高齡就業促進聯盟理事長蕭忠漢自己捧的是郵局的鐵飯碗，但眼見周遭三、四年級的老友個個被迫加入失業大隊，才興起組織團體的念頭。愈來愈多的失業勞工不願再做沈默羔羊，近年來工人立法行動委員會、台灣勞工陣線，基層勞動家長協會等勞工團體紛紛崛起，捍衛工作權。

經建會主委胡勝正指出，中年，不該是再就業的原罪。但在企業全球化的時代，一個人沒有兩項以上的技能，難以在職場競爭。

人到中年，還得為自己打一場麵包與尊嚴的戰爭，你準備好了嗎？

(轉貼九月遠見雜誌)

關懷別人

Care

所以我們容易忘卻那個破碎的角落一樣需要關懷

珍惜彼此

Cherish

在色彩斑斕的時候　我們往往會被黑白所吸引

快樂的笑容帶來滿室的陽光

文章摘於「做個受歡迎的人」、劉雨靈　著、三思堂文化出版

快樂的笑容帶來滿室的陽光

對自己的臉有自信，可以讓你更能無所畏懼地面對眾人。一但你喜歡自己的臉，臉上便自然而然地掛著笑容；經常面帶微笑的人到哪兒都受歡迎，「伸手不打笑臉人」，沒有人會對著一張充滿善意的笑臉說出刻薄惡毒的話。

古典名著《紅樓夢》中深受長輩疼愛、平輩尊敬的薛寶釵，如果她活在現代應是一個笑容甜美的女子，總是不吝於向人展露自己的笑顏，常常在與別人交談時，能使對方覺得如沐春風，彷彿沉浸在冬日溫煦的陽光中一般舒適。她除了會不時微笑地傾聽對方的話語，還會以誠懇專注的眼神注視對方，讓言談者相信自己是受到重視的、被尊敬的，往往能博得對方的好感，讓她不論是在工作上或是人際關係上皆能無往不利。

她用來深深警惕自己的座右銘就是：今天最大的損失是一次都沒有笑過！即使剛開始心情並不好，但是當你望著鏡中的自己，勉強地劃出微笑的弧線，久而久之心情也會輕鬆愉快多了，也能真正地展現發自內心的微笑呢！

她隨身都攜帶著一面小鏡子，隨時照一照自己的臉，檢視自己是否露出一張委靡不振的苦瓜臉瓜臉；當心中有了什麼不快時，她便看著鏡子努力擠出笑容。「不管你心情再怎麼不好，也不能把妳的情緒垃圾倒給別人，這是起碼的尊重。」她常對周遭的人說。

頗具個性文采、孤芳自賞的林黛玉妹妹，若在現代再生，她多愁善感又情緒化的個性，﹁睛時多雲偶陣雨﹂是大家形容她心情的最佳寫照。心情好的時候她就笑靨燦爛、像隻溫馴的心綿羊；心情一壞，身邊的人就全部遭殃，心情好壞全寫在臉上，大家得看她的臉色小心行事。這樣總是難以捉摸的情緒，實在令人無福消受！大家習慣了黛玉妹妹如此的陰晴不定後，便對她敬鬼神而遠之，評價也相對地降低，等到黛玉妹妹發現時為時已晚，自己已經變成一個不折不扣的「沒人緣」的人了。

其實仔細觀察的話，曾發現我們的身邊有很多這樣的人，無法做好「情緒管理」，隨意傾倒自己的情緒垃圾，強迫別人幫你丟進焚化爐；你自己樂得輕鬆，別人暗地裡卻叫苦連天，真的是把自己的快樂建築在別人的痛苦上！這樣一天到晚一副「你欠了我兩百萬」的嘴臉，人緣當然不好。

想要做一個到處受歡迎的人，最重要的就是臉上常保笑容。即使對方滿腹怒意，見到你的笑臉也就不好意思對你發脾氣。經常微笑的人容易予人易親近好相處的印象，就會先給你外表打上一個好分數；真正實際接觸後，你的笑容更可以化干戈為玉帛，鮮少樹立敵人。要知道：招攬一個同志，就是減少一個敵人；樹立一個敵人，則可能會招來更多的敵人。

在聽人說話時加幾句有變化的附和語，笑可以鬆弛緊張，換句話說，快樂的笑容可以塑造好朋友般的氣氛，使對方產生好感，也能讓對方在輕鬆的情況下發現你的優點。適時的微笑可以破除對方的警戒心理，爽朗的笑聲更具有感染力，對於初次見面的陌生人而言不啻是一帖良好的潤滑劑，減少摩擦的可能性。

人與人之間的相處，原本就是以一個親切的笑容來拉近彼此的距離，笑口常開的人鮮少會讓人討厭；像待人周全、態度親切的薛寶釵，必定隨時注意自己臉上是否掛著笑容，永遠為別人保持最甜美的笑容，當然可以使她比林黛玉拓展更好更廣的人際關係，在做任何事也能一帆風順，所以說笑容是行事的準則、做人的標的。

在待人接物上能隨時注意自己的表情，訓練自己露出最燦然最令人舒服的笑容，將會使你一整天都有好心惰，也讓大家對你另眼相看！

【心得感想】
「你笑，全世界就跟著你笑」，絕對不要將你的好惡全表現在臉上，做人還是圓滑些較好。相由心生，老是一副愁眉苦臉的樣子，動不動就給人家臉色看，是會使大家都討厭你的喔！

因為懂所以體諒

很多時候，二個人生活比一個人過日子還要辛苦。

一個人的時候，想去哪裡就去哪裡，想和誰出去就和誰出去，不必為了男朋友今天被老闆罵了心情不好需要人陪而犧牲和好友的聚會，也不需要因為女朋友感冒發高燒需要照顧而犧牲早上重要會議。

一個月不出門，沒有人會對你抱怨日子很無聊，每天吃泡麵，也不會有人嫌你對他不好，一晚上不說話，沒人會在耳邊說你不關心他，一個星期不洗澡，也不會有人嫌你髒。

二個人在一起，他不高興的時候，你有責任要傾聽、照顧、替他找樂子，即使你自己心情也不好，也要打起精神幫對方加油打氣。

一個人的時候高興天天加班到天亮也沒人管你，但是二個人的時候，你若是天天睡在公司，對方會抱怨你為什麼不肯花時間陪他，然後就是爭吵甚至分手。

有些男人以為戀愛很容易，只要花點時間問問︰「吃飽了沒？」之類言不及義的屁話，偶爾一起吃吃飯、看看電影，只要有炮可以打就等於戀愛還在繼續。但是，你如果真的這樣做，你會發現女人其實很寂寞，到頭來你才知道你根本不懂她在想什麼，等你知道戀愛要「用心」才能繼續的時候，女人早就已經決定離開你了。

要把戀愛談好其實不難，花的心力愈多，愈有機會維持良好的關係。

當你羨慕某些感情不錯的情侶時，不妨想想他們背後付出的代價。很羨慕有些情侶做什麼事情總是在一起，一起下班，一起看電視，一起吃飯，一起下廚，一起散步，一起洗澡，然後一起睡覺。你沒看到的是他們犧牲了工作的時間；犧牲了和朋友出去喝酒作樂的時間；犧牲了和老闆私下應酬拍馬屁的時間，他們選擇犧牲一個人的快樂去成就兩個人的快樂。

也許男人犧牲了一場自己想看的球賽陪女人看「麥迪遜之橋」，或許女人犧牲了老闆指派加班的任務只為了回家下廚作二人的燭光晚餐。或許他們一個曾經習慣於晝伏夜出，卻為了另一個人徹底改變了作息，他們覺得這樣犧牲很快樂也很值得，但若換做是你，你做得到多少？

你覺得有些情侶很棒，因為他們懂得給對方空間。他們可以擁有各自的情人，但仍舊能把對彼此的關係在第一順位，他們不會要求對方一定要二十四小時陪著彼此，不會要求對方一定只可以和自己做愛，一旦一方覺得度孤獨、寂寞，需要有人陪伴的時候，另一方一定會犧牲其他的時間陪他。

你沒有看到的是，他們其實花了很多時間學習獨處；花了很多心思戰勝忌妒；花了很多精力修正自己的錯誤。他們學會怎樣為自己的情緒負責而不依賴另一人的幫助，怎樣在眾多情人間做正確的時間安排方式而不引起更多的衝突，他們可以接受自己的男人(女人)和別人上床也沒關係，而你是不是做得到？

你覺得那些心靈契合的情侶最值得羨慕，一件事情到了他們的口中，不管他們的看法有多少差異，你總是能看出他們互相支持的誠意。

他們總是會產生類似的感動，一人哭泣，另一人也跟著流淚，一人欣喜，另一個人也跟著微笑。

【心得感想】
人與人相處要互相體諒，不要羨慕別人多好，那是因為他們花了比別人更多的時間探索、挖掘、辯論、溝通，他們放棄了許多自以為是的想法；在爭辯中學會讓步；學會不堅持；學會接受、欣賞、肯定

努力活下去

曾經因系上大三辦實習報紙之故，到榮總去採訪重症病童。這些孩子，還只四五歲年紀，卻都已纏綿病榻良久。

他們，不知道能不能活著走出這家醫院，也不知道，還有沒有機會迎接明天清晨的朝陽。但是，這些孩子，很乖很乖，乖巧得讓人心疼。他們，是那麼努力地想要好好活下去，絲毫不以自身有殘疾或身患重病為忤。

前陣子我去參觀天母一家位於巷道內的幼稚園，園裡有一個多重障礙的孩子，才只有二歲，從頭到腳，已經動了起碼有十來次的手術。聽一名老師說，這孩子在入園時，家長就要求園方要訓練他獨立，不要把他當特殊分子，舉凡吃飯、爬梯、玩耍等，一切都要讓他自己來。

「他的人生必須要靠他自己走下去，我不能幫他，幫他就是害他!」那個媽媽斬釘截鐵地說道。

那個孩子左腿肢障，根本不良於行。我看著他小小的身子緩緩在地上爬行，慢慢地，一寸一寸地移動。旁人只要輕輕跨上一步的距離，卻把他累得滿頭大汗。我看了有點不忍，好想扶他一把。可是在轉過頭的瞬間，我看到他的媽媽，躲在牆角，滿臉都是淚。

看到這一幕，我哭了..............

4摘自聯合報88.9.23日

陽光不鏽

有位詩人坐在長途汽車上，此時，車正停在一個小站上。詩人向窗外望去，見小站人煙稀少，不遠處一排破舊的平房，有一兩家像是小賣部，櫥窗裡零散地擺著幾樣已經被太陽曬得退了色的商品。街上幾乎沒有什麼人，只是有幾個門前停放的一兩輛自行車，顯示了 一點有人活動的跡象。

這裡顯然是一個安靜，落後，慵懶，缺乏生機的小鎮，沒有什麼特別之處可以引起詩人的興趣。詩人正欲轉過頭去閉目養神，以打發這無聊的旅途。忽然，詩人發現這排房子的最後一間被半截短牆遮住了大部分，坐在詩人的位置只能看到一扇門和門上的牌匾，只見牌匾上寫著四個大字“陽光不鏽”。

詩人的精神不由得為之一振。“陽光不鏽”，一個多麼富有詩意的店名啊！這簡直就像開在荒野中的一束幽蘭。真想不到在這樣偏僻的小鎮，竟然會有如此高情雅趣，店主人該會是怎樣一個清心寡欲的山野名士呢？或許是一個隱居閒耕的大賢？或可能是一位畫家，在這裡開一方小店，不為賺錢，只為畫會友？………. 詩人陷入了無限的遐想。

車子開始緩緩地啟動，此時，詩人已經完全陶醉於一種意境當中。他忽然覺得這個小鎮由於有了這塊牌匾，而顯得有了生機，有了品味，有了一種超凡脫俗。詩人實在不忍讓汽車就這樣將他帶離這樣一個如夢如幻的境界。他要再好好看看那塊牌匾，要把這意境在腦子裡印得更深些。

此時，汽車已經移動了一段距離，剛才被半截短牆擋住的部分和牌匾完全露了出來。當詩人再去讀時，牌匾上的字成了“陽光不鏽鋼櫥具”………. 詩人頓時像吞了一隻蒼蠅一樣，覺得想吐。剛才的那些遐想與圖畫霎時烟消霧散，他再也感受不到一絲一毫的品味與浪漫。他真後悔回頭多看了這一眼，寧願帶著對小鎮美好的想像離開。可是為時已晚，那種感覺再也早不回來了。

這正像我們每個人都懂得的道理：矇瓏之美在於矇瓏；距離之美在於距離。當一切都清清楚楚，一覽無餘時，美也就很難找尋了。

問題是，我們能忍住不去回頭多看那一眼嗎？

何必引人多心

何必引人多心　避免不必要誤會的訣竅

文／劉墉

我有個學生，老大未娶，好不容易交了位理想的女朋友，而且一下子打得火熱，但是突然間，那女孩子不再理他了。你猜怎麼回事？

原來他們兩個人在賓館幽會，男生進浴室洗澡，洗了一半，從浴室探頭出來，正好被女生看到，立刻冒了火，問那男生：「你看什麼？以為我會偷翻你的東西，還是會偷你的錢跑掉？」兩個人就這麼鬧翻了。

我問那男學生，為什麼探頭看。他聳聳肩說，聽房間裏半天沒動靜，確實有點不放心，因為現在社會上騙子太多了，而且兩人交往不久，所以探頭看看。

我則笑笑說：「沒錯，防人之心不可無。但就算有，也得用點技巧啊，你何不先找個藉口，譬如說『糟了，我的手機是不是忘在餐廳了。』再探頭，不是就好多了嗎？」

人是很敏感而易受傷害的，我最近才聽一位女士怨，她的一個朋友到家裏作客，上洗手間，都進去了，又突然跑出來，把放在沙發上的皮包提進去，生怕別人會偷她東西似的。

我說：「為什麼不想，她要拿化妝品去補妝呢？」

「可以啊，她要補妝，她可以先說要進去補妝，何必當著我的面，把皮包提走，屋裏就我和她，我能不多心嗎？」那女士說。

她這話講得一點都沒錯，為了避免別人多心，我們需要一些處世的技巧。有時候說一句乍聽沒什麼「必要」的話，可能產生很好的效果。

舉個同樣有關皮包的例子。當你和朋友吃自助餐的時候，朋友已經端來食物開始吃，你才要去拿。除非真怕朋友偷看，你有必要把皮包提在手上嗎？

如果你拜託朋友幫你看一下，不是既省得累贅，又顯示了對朋友的信任？就算你真不放心，也應該做個解釋：「我還是把皮包帶著好了，免得你們吃完了，還得幫我看著，不能繼續去拿。」

又譬如你有兩位朋友都在席間演講，接著由你發言，就算你只讚賞其中一位，你又能從頭到尾只表揚那個人，而絕口不提另一位嗎？

不是一就是二，當你讚美張三，卻不理會李四的時候，給人的印象當然是你不欣賞李四。這時候，即使你只帶上一句：「李四說的，我不內行，不敢評論，就專門談張三吧，」李四聽在耳裏，感覺就好多了。

同樣的道理，如果只有你和另一人在房間裏，突然有人進來找東西，說貴重的東西不見了。即使你的第一反應是你沒拿，也應該考慮到另一個人的感覺，於是你可以說：「我相信『他』（指另一人）不會拿，但是我也沒拿。」

相反地，如果你直接說︰「我可沒拿。」另一個人一定會不高興地講：「你沒拿，難道我拿了嗎？」

如果你懂得處世，先加那麼一句，表示了對他的尊重，不是更顯示你的磊落大方嗎？

又譬如，你坐飛機，旁邊一排是空位，偏偏有個大胖子搖搖擺擺地過來，霍然一下子坐在你旁邊，你能在他才坐下的時候，立刻起身，移到另一排去嗎？

就算要移，也該等一等，然後問那人：「如果你不介意，我想看另一邊的風景，是不是能換到那邊？」

請別笑我想得太多，要知道，有些人特別敏感，愈是碰上「體味」重、「體重」過人、衣衫襤褸、殘疾和易受歧視的人種，你愈要謹慎，絕對不能在「他」才坐在你身邊時，就移到別的座位。我兒子高中的時候，就有位同學，在地鐵車廂裏，當一個黑人坐在他旁邊時，他正好看上遠處更好的位子，於是移過去。接著就捱了黑人一記重拳。

我今天說這麼多，是因為有個高中女生向我抱怨，自從她在公車上被扒，就總是檢查包包，隔一下就把每樣重要的東西都數一遍。沒想到同學竟嫌她「龜毛」，甚至有人覺得她有疑心病，躲著她。

於是我舉上面這些真實的例子，告訴她：避免別人多心的最好方法，就是自己多用點心；用「同理心」想想別人的感覺，就能避免不必要的誤會。

朋友是你的資產

朋友是你的資產

文/劉鏞

假如你不會替人捲繃帶，就不可以去觸人家的傷處。 ---赫德

有個女士對我說，當她丈夫過世之後，以前總在一起玩的一對夫妻，喪禮完，就再也沒去看她。有時候，她甚至覺得那對老朋友在避著她，即使到她鄰居家，也不順路過去探望一下。她很氣，認為「人在人情在」，丈夫死了，朋友就不認她了。過了幾年，那家的丈夫也死了。

居然沒隔幾天，那女人就去看她：「妳知道妳丈夫死了之後，我們為什麼沒來嗎？」

那女人拉著她的手：「我們其實好想來。但是我丈夫說，妳丈夫生前向他借過錢，恐怕妳知道。」

她點了點頭：「我知道。」那女人笑笑：「我們很怕我們來，會讓妳想到那筆錢，以為妳丈夫死了，我們急著來討債。」那女人丈夫的遺言是「錢沒多少，不必還了。」

看了這個故事，你想想，換作你，當那對老朋友不再去看你的時候，你是不是也會一樣地怨他們，甚至罵他們？

同樣的道理－－－

某人正念大學的兒子出車禍死了。兒子生前總到家裡玩的同學，便再也不上門。兒子的女朋友，也不見了。當你罵他們「不夠朋友」的時候，是不是也該想想，如果他們上門，又如該何？你原來淡忘了兒子的死，看到那些年輕人還生龍活虎，你是不是又勾起感傷，拉著他們，又落了淚？他們見你哭，看到你牆上的照片，是不是也要傷心。人性在這時候，就可能躲避。不是他們無情，是因為他們不知「如何自處」，也不願勾起彼此的傷痛。

當你的事業失敗，那些以前的老朋友就避不見面，不也有同樣的可能嗎？往壞處想，他們怕你伸手借錢。往好處想，他們怕傷了你的自尊。往壞處想，他們不再找你出去玩。往好處想，你倒了，窮了，還能維持過去的排場嗎？他們拉著你，要不要你出錢，會不會傷了你的自尊？

再往另一個角度想－－－

他們找你，你「打腫臉充胖子」，有必要嗎？

大樹被吹倒了，扶起來之前，先得把枝子鋸掉一些。當有一天，你不如意了，千萬不要去硬撐場面。那樣做，你累，別人也累；錢累，心也累。碰到老朋友，你也不要躲避。

你可以坦白說出自己的處境：「我窮了，玩不起了。」

人家要請你，你可以說：「我現在必須把握每一分鐘，想辦法東山 再起。」於是，你窮，窮得有志氣，窮得不畏怯。 跟那些老朋友相處，你能很泰然，他們也能很坦然。

「十年河東，十年河西。」每個人都有得意時，也有失意時。老朋友發了，不見了，要想：「他忙。」老朋友垮了，避不見面，要想：「他難。」

如果你很得意，遇到以前的朋友，千萬少談眼前，多談過去，別人才會覺得你仍然念舊。

朋友是你的資產！

一個失意人，能在一群得意人間談笑風生，略無慚色，才是有骨氣；一個得意人，能在一群失意的朋友間，讓人想不到他的得意，才是會做人。

小沙彌與老和尚

小沙彌與老和尚

每週證嚴法師說故事 - 小沙彌與老和尚

老和尚帶著小沙彌出門行腳，無論行走在廣闊無邊的叢林，或翻山越嶺，老和尚都逍遙地走在前面，小沙彌背著行李緊跟在後，一路上兩人相互照應，彼此為伴。

小沙彌走著走著，心想：難得人身，但短短幾十年生命卻必須經歷生老病死、受六道輪迴之苦，真苦啊！不過，既然要修行，就要立志當菩薩救度眾生；因此我不能懈怠，要趕快精進才行！想到這裏，走在前面的老和尚突然停下腳步，面露笑容地回頭對他說：「 來，包袱讓我來背，你走我前面。」小沙彌雖然感到莫名其妙，但仍照老和尚的指示，放下包袱走在前面。

走著走著，小沙彌覺得這樣真是逍遙自在啊！而佛經裏說，菩薩必須順應眾生的需要而行各種布施，「這真是太辛苦了！況且天下眾生苦難多，到何時才能救得完呢？不如獨善其身，過這種逍遙自在的日子！」

這念頭一起，就聽到老和尚很嚴厲地對他說：「你停下來！」小沙彌趕快回頭，看到老和尚嚴肅的面容，嚇了一跳！老和尚將包袱拿給他說：「包袱背好，跟在我後面走！」

小沙彌想：做人真苦！剛才自己還那麼開心，才一轉眼就變得很難過，人的心念真是不穩定啊！

「凡夫心很容易動搖，還是修菩薩行好，起碼我可以面對苦難眾生，跟很多人結好緣，做一些我做得到的本分事。」這時，老和尚又面帶笑容地回頭招呼他，並將行李拿去自己背，請他走在前面。小沙彌就這樣反覆地發心、退心，直到第三次再起退心時，老和尚又用很嚴厲的態度對待他。

小沙彌終於忍不住心中的疑惑，請問道：「師父，您今天為什麼一下子要我走前面，一下子又要我走後面，到底是怎麼一回事呢？」

老和尚說：「你雖然有心修行，但是道心不堅固。感動時就發大願，卻又很快退失道心；這樣進進退退，要到什麼時候才能成就？」

聽到老和尚這麼說，小沙彌感到很懺悔。當他又生起菩薩心時，老和尚要他走在前面，他就不敢了。他說：「師父，這次我是真正發心，要以萬丈高樓平地起的大心大願為道基，一步一步向前精進。」

老和尚聽了很高興，對小沙彌也起了讚歎、尊重之心，一路上兩人有說有笑地併肩走著。

※

很多人都知道要修行，也知道要發大心、立大願；發心立願很簡單，但要恆持道心卻不容易。世事無常，今日雖平安，明日卻難料，如果發下好願卻動輒心生退轉，把有限的光陰浪費在猶豫不決上，實在太可惜了！

發大願不能驕傲，無論遇到任何困難，都要堅定志願、磨鍊耐心、訓練毅力，如此必定能度過難關。

(感謝慈捷師姐轉寄此文章)

水中壺

水中壺

每週證嚴法師說故事 - 水中壺

佛陀率領僧團居住在祇樹給孤獨園時，有位年輕人時常來聽佛陀講經說法。

有一天，年輕人愁容滿面，見到佛陀就淚漣漣。佛陀問他發生什麼事？

年輕人說：「我父親生病過世了，我很難過！他是個很好的人，為什麼無法活得長久呢？」

佛陀慈祥地說：「你不是時常來聽經嗎？」

年輕人說：「是啊！只要您在這裏講經，我都會來聽。」

「既然如此，你應該聽我說過生老病死、人生無常的道理。人來世間，歲數總是有限啊！」

「這些我都知道！可是我並不覺得父親已經年老了啊！」

佛陀解釋：「生命的長短，不是以歲數而定，而是他在人間的緣有多長，生命就有多長。」

年輕人又問：「父親捨此身後，是上天堂或下地獄？請您一定要為父親加持，讓他能夠往生天堂，否則為人子的我會很不安！」

佛陀覺得此時說再多道理也沒用，因為煩惱已佔滿年輕人的心：「難得你這麼孝順又有心，我答應為你父親加持，但是你必須依照我說的方法去做。」年輕人很高興地答應了。

佛陀請他去拿兩個壺過來，其中一個壺灌滿油，另一個壺則放一些石頭：「來！現在我們去河邊，你趕快去叫你的親人及鄰居一起過去。」

年輕人很高興地召集親友一起來到河邊，依佛陀指示，將兩個壺輕輕地放進河裏，然後將壺打破。放石頭的壺被打破後，石頭隨著壺的碎片沈下去；而放油的壺，雖然碎片下沈，油卻浮上水面。

佛陀請年輕人和周圍的人用虔誠的心來祈禱──讓油下沈，石頭上升。所有人面面相覷，覺得豈有此理？因為不論如何虔誠祈禱，也無法讓石頭浮上水面或讓油沈下去。

見大家議論紛紛，佛陀微笑地說：「行善就像把油放在壺裏，造惡就像在壺裏放石頭；當生命終了，善業會往上浮升，惡業則向下沈淪，這是無法改變的事實，不是靠人加持就可以往生好的境界，就如同石頭無法靠著祈禱而浮上水面。」

「所以，人往生後何去何從，完全決定於自己生前的所作所為。我們要以正確的心態來面對世間萬物，起心動念以及言行舉止都要從善去惡。」

※
我們日常生活的一切作為，點點滴滴都離不開因果循環，即使只是任意踐踏路邊的花草，這小小的行為也會種下一分業因，何況是因一己私欲而做出傷天害理的事！

人生的幸或不幸，決定於心念的方向；世間的天災人禍，根源也在於人們的一念心。我們既然與大地萬物共生世間，應該要有一分愛護的心態，發揮慈悲與智慧來增進世間的和諧幸福。

(感謝慈捷師姐轉寄此文章)

陪著你走

深宵駕車回來,收音機播放盧冠廷的陪著你走,腦海不禁泛起這段故事。

老婆婆的個子不高，但很胖，走路時需要手杖支持。每兩個月老公公便伴著老婆婆回來覆診。她患有高血壓。

某夜，老婆婆左邊身麻痺入院，電腦掃描顯示右腦出血。我如實告訴老公公，他沒有作聲, 茫然地看著我,淚光閃動。出乎意料，老婆婆的情況不壞，頭腦清醒。

入院後第五天，她問我:這兩日我丈夫怎麼沒有來探我？一名紅衣學護悄悄告訴我，那天老公公心肌梗塞，入了對面的男病房。兩老沒有孩子,最親的是姪兒。姪兒帶了兩瓶果汁來醫院，先探望老公公，再去女病房。又過了幾天，老公公的病情剛穩定下來，便嚷著出院照顧老伴。一輪討價還價後，主診醫生想出折衷辦法。老公公換上自己的衣服，坐進輪椅，由工友推到女病房門口，醫生跟在一旁以防不測。

他蹣跚地站起來,攜著姪兒送的果汁，走到老伴床邊說：買給你的。這幾天不見你，病了麼？不是，老公公擠出笑容道：姪孫結婚，我幫他打點。那是我聽過最動人的一個謊話。

人生就像天氣，可預料，但往往出人意表。老公公的心臟一天一天的復元，正準備出院那天，竟突然惡化，撒手塵寰。辦理完死亡證，姪兒走到女病房找我，要求暫時別告訴老婆婆，免她受剌激。巡房時老婆婆又問：丈夫帶來的果汁也喝完了，怎麼不見人？紅衣學護哄道：你忘了嗎？姪孫還有兩天便結婚啦！老公公挺熱心。

次天早晨，我發覺床頭多了一瓶果汁，小紅衣正向老婆婆說：老公公剛來過，但你睡得很沉，他放下果汁就走了。

小紅衣轉身時發覺我在旁，窘得雙頰比制服更紅。我微微一笑，只盼她那顆愛心，不為歲月冷卻。

當天下午，護士長忽然察覺坐在沙發的老婆婆沒有呼吸，我迅速跑去一手抱起她，放上病床急救二十分鐘後，我宣布失敗。

我一邊寫記錄，一邊想起<陪著你走>的歌詞：如果走到這世界邊端，我倆已是無力前行，跟我一起飛去......

護士長走過來說：猜不到你那麼大力，一手可抱起她。

老婆婆的確很胖，但很輕，因為她的靈魂已飛走了。

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也許就是因為這些溫馨的小故事，讓我們更珍惜身邊所有的人。

永遠，只有兩個字，

卻沒有人，也沒有文字，可以說的完全 。

真正的永遠是藏在心裏面，

儘管天會變，人會老 ，

回憶會隨著時間的河流，愈走愈淡，

也許不是承諾，也許從未說出口，卻不會隨著短暫的生命而消失。

朋友的重要性

別輕估自己在朋友心中的重要性

我唸高一時，有一天看到一位同班同學吉米‧凱從學校走回家，他看來是把所有在學校用的書都要帶回家。我想著：為什麼有人要在禮拜五把所有的書都帶回家呢？他一定是個很無趣的人。

這個週末我已經計畫好參加一個宴會加上明天下午與朋友們來一場足球賽；所以我聳了聳肩，繼續走在回家的路。不一會兒，我看到一群小孩跑向他，撞了過去，把他的書全撞飛了，並且絆倒他，讓他跌到泥中。他的眼鏡也掉在離他有十尺遠的草地上，當他抬頭起來時，我看到他流露出很悲傷的眼神；那時我心軟了，我趕緊跑到他的身邊幫他找到眼鏡，同時看到了他眼角的淚光。當我把眼鏡遞還給他時，「那些小孩真是混蛋，他們真的是欠扁！」

他臉上浮出一個大笑容，說：「謝了！」。

那不是普通的一笑，而是由心裡發出對他人真誠的謝意。我幫他撿起散落的書，並問他住在那裡，原來他住在我家附近，但我卻不曾看過他。他說，因為之前他是上私立學校。我和他一直聊天到家，我也幫他揹著他的書，我又發現，他是一個蠻酷的小子。

分手前，我問他要不要在禮拜日一起去踢足球。

他說好。

我們就整個週末都玩在一起，而且我又發現越認識吉米，我越喜歡他；我的朋友們也有同感。禮拜一早上，我又碰到吉米和他那一大堆的書。

我問他：「你真是不簡單喔，每天這樣下去，你的臂力將會不得了喔！」

他只是笑笑，並把一半的書丟給我。在後來的四年，我跟吉米成了最好的朋友。當我們唸到高四時（這是美國的學制），經過一番考慮，吉米決定要到喬治城大學讀醫學，而我要到伯爵大學唸書；但我知道我們會永遠都是朋友。

畢業那一年是由吉米代表畢業班致詞，我一直以這是很無趣的事來開他的玩笑。畢業典禮的那一天，我見到吉米，他真是帥呆了！

他胖了一點，帶眼鏡也比較好看些；而且他很受女孩們的喜歡，比我有更多的約會。天啊！有時候我真的會嫉妒耶！這時我看出，他很緊張要上台致詞，所以就拍拍他的背，又說：「嘿！你一定沒問題的！」。

他很感激的看著我，並笑著說「謝謝」。他上台後，先清了清喉嚨開始他的致詞，「畢業是要來感謝一些曾經幫你度過難關的人，比如是你的父母、老師、兄弟姊妹，或是你的教練和朋友們。在這裡我要告訴大家「做一個人的朋友」是你可以給對方的最好禮物。我要來說一個故事……」
我以不可思議的眼神看著他，當他講著我們第一次相遇的故事。

他說，那時正計畫要在週末時自殺，於是把學校置物箱裡的東西都清光了，希望死後媽媽不必再為他收拾殘局。然後，他很認真的看著我，並對我微笑，「很幸運的，我被救了。我被我的朋友從要做的錯事中救了出來。」

當全場的聽眾聽到這位帥哥說出這件事時，歎息聲四起；我看到他的雙親看著我，並且對我報以感激的微笑。直到那時我才發現到，千萬不要低估自己的行動可能帶來的後果，也許一個小小的動作可以改變一個人的一生。不管世界變得怎樣，上帝讓我們和別人的生活交錯在一起時，要我們要儘量找出對方的優點來！

本文摘錄自《耕心週刊》

(感謝淑茹師姐分享此篇友愛中心德目的教材）

當我老了

遊蕩了這麼多年，從東到西，又從北到南，一年又一年，我在長大，知識在增加，世界在變小，家鄉的母親在變老。

二十一年前母親把我送上了火車，從那以後，我一刻也沒有停止探索這個世界，二十年裡，從北京到上海，從廣州到香港，從紐約到華盛頓，從南美到南非，從倫敦到雪梨，我遊蕩過五十多個國家，在十幾個城市生活和工作過。每到一個地方，從裡到外，就得改變自己以適應新的環境，而唯一不變的是心中對母親的思念。

IP電話卡出現後，我才有能力常常從國外給母親打電話，電話中母親興奮不已的聲音總能讓我更加輕鬆地面對生活中的艱難和挑戰。然而也有讓我不安的地方，那就是我感覺到母親的聲音一次比一次蒼老。過去兩年裡，母親每次電話中總是反覆叮囑：好好再外面生活，不要擔心我，一定要照顧好自己，不要想著回來，回來很花錢，又對你的工作和事業不好，不要想著我……說得越來越囉嗦，囉嗦得讓我心疼，我知道，母親想我了。

母親今年七十五歲。

我毅然決定放下手頭的一切工作，擱下心裡的一切計劃，扣下腦袋裡的一切想法，回國回家去陪伴母親一個月。這一個月裡，什麼也不幹，什麼也不想，只是陪伴母親。

從我打電話告訴母親的那一天開始到我回到家，有兩個月零八天，後來我知道，母親放下電話後，就拿出一個小本本，然後給自己擬定了一個計劃，她要為我回家做準備。那兩個月裡母親把我喜歡吃的菜都準備好，把我小時候喜歡蓋的被子「筒」好，還要為我準備在家裡穿的衣服……這一切對於一個行動不方便的，患有輕微老年癡呆症的75歲的母親來說是多麼的不容易，你肯定無法體會。直到我回去的前一天，母親才自豪地告訴鄰居：總算準備好了。

我回到了家。在飛機上，我很想見到母親的時候擁抱她一下，但見面後我並沒有這樣做。母親站在那裡，像一隻風乾的劈柴，臉上的皺紋讓我怎麼也想不起以前母親的樣子。

母親花了整個整個的小時準備菜，她準備的都是我以前最喜歡的。但是我知道，我早就不再喜歡我以前喜歡的菜。而且母親由於眼睛看不清，味覺的變化，做的菜都是鹹一碗，淡一碗的。母親為我準備的被子是新棉花墊的，厚厚的像席夢思，我一點也不習慣，我早就用空調被子和羊毛被了。但我都沒有說出來。我是回來陪伴母親的。

開始兩天母親忙找張羅來張羅去，沒有時間坐下來，後來有時間坐下來了，母親就開始囉嗦了。母親開始給我講人生的大道理，只是這些大道理是幾十年前母親反覆講過的。後來母親還講，而且開始對照這些道理來檢討我的生活和工作。於是我開始耐心地告訴媽媽，那些道理過時了。於是母親就會癡呆呆地坐在那裡。

情況變得越來越糟糕。我發現母親由於身體特別是眼睛不好，做飯時不講衛生，飯菜裡經常混進蟲子蒼蠅，飯菜掉在灶台上，她又會撿進碗裡，於是我婉轉地告訴母親，我們到外面吃一點。母親馬上告訴我，外面吃不乾淨，假東西多。我又告訴母親，想為她請一個保姆，母親生氣地一拐一拐在房間裡辟啪辟啪地走，說她自己還可以去給人家當保姆。我無話可說。我要去逛街，母親一定要去，結果我們一個上午都沒有走到商場。

每當我們討論一些事情的時候，母親總以為兒子已經誤入歧途，而我也開始不客氣地告訴母親，時代進步了，不要再用老眼光看東西。

和母親在一起的下半個月，我越來越多地打斷母親的話，越來越多的感到不耐煩，但我們從來沒有爭吵，因為每當我提高聲音或者打斷母親的話，她都一下子停下來，沉默不語，眼睛裡有迷茫——母親的老年癡呆症越來越嚴重了。

我要走前，母親從床底下吃力地拉出一個小紙箱，打開來，取出厚厚的一疊剪報。原來我出國後，母親開始關心國外的事情，為此他還專門訂了份《參考消息》，每當她看到國外發生的一些排華辱華事件，又或者出現嚴重的治安問題，她就會小心地把它們剪下來，放好。她要等我回來，一起交給我。她常常說，出門在外，要小心。幾天前鄰居告訴我，母親在家看一曲日本人欺負中國華人的電視劇，在家哭了起來，第二天到處打聽怎麼樣子才能帶消息到日本。那時我正在日本講學。

母親吃力地把那捆剪報搬出來，好像寶貝一樣交到我手裡，沉甸甸的，我為難了，我不可能帶這些走，何況這些也沒有什麼用處，可是母親剪這些資料下來的艱難也只有我知道，母親看報必須使用放大鏡，她一天可以看完兩個版面就不錯了，要剪這麼大一捆資料，可想而知。我正在為難，這時那一捆剪報裡飄落下一片紙片。我想去撿起來，沒有想到，母親竟然先撿了起來。只是她並沒有放進我手裡的這捆剪報裡，而是小心地收進了自己的口袋。

「媽媽，那一張剪報是什麼？給我看一下。」我問。

母親猶豫了一下，把那張小剪報放在那一疊剪報上面，轉身到廚房準備晚餐去了。

我拿起小剪報，發現是一篇小文章，題目是「當我老了」，旁邊的日期是《參考消息》2004年12月6日（正是我開始越來越多打斷母親的話，對母親不耐煩的時候）。文章擇選自墨西哥《數字家庭》十一月號。我一口氣讀完這篇短文：

當我老了
當我老了，不再是原來的我。請理解我，對我有一點耐心。

當我把菜湯灑到自己的衣服上時，當我忘記怎樣繫鞋帶時，請想一想當初我是如何手把手地教你。

當我一遍又一遍地重複你早已聽膩的話語，請耐心地聽我說，不要打斷我。你小的時候，我不得不重複那個講過千百遍。

(感謝淑茹師姐、瑞宏師兄共同轉貼此感人的文章)

Say When

全世界的人幾乎都認為，美國是世界上最浪費的國家，但事實上美國人在很多地方是滿講究「物盡其用」的。

光看喝咖啡這件事好了，美國人不會因為餐館的女侍常來查詢咖啡杯，便存著「不喝白不喝」的心理，拚命要她加滿，如果他們覺得喝夠了，總是用手遮著杯子，說：「謝謝，不用了。」而就算要加，他們也會各依所需，做著「準確」的吩咐。

最後一滴，始終完美。比如有人正想大喝一杯，他便說：「倒到杯緣為止！」Fill to the brim. Brim這個「杯緣」的意思，後來就成了一個咖啡的牌子。

而美國人如果真教你給他滿滿一杯，他也真的會把它全部喝完。

據說，艾森豪總統有一次訪問「麥斯威爾咖啡」Maxwell House的工廠，廠家請他品嘗他們的咖啡，他一口氣喝完，欣賞地說：「喝到最後一滴都是香的！」Good to the last drop，還把杯子倒給他們看，果然喝得一滴不剩。

沒想到，他這一個友善的表示，竟給了麥斯威爾咖啡公司一個免費的廣告主意。直到今天，麥斯威爾咖啡的廣告還是用那句：「喝到最後一滴都是香的！」而包裝上也有那隻倒空最後一滴的咖啡杯。

當然，並不是每個人的健康情形都允許他喝大量咖啡，所以許多人在別人替他添加咖啡時便說：「半杯就好了。」

這個「半杯主義」後來也給商人一些幽默點子，於是，美國的禮物店，常會看到被剖成一半的杯子，正面看好像是一個普通咖啡杯，但從上看下去則是一個半圓形，因為後面那半個圓錐筒給切掉了。

你要半杯？拿去啊！不管怎麼說，是橫切還是縱剖，這杯子的容量的確只有半杯，而且商家還在杯子上面印了尋開心的話：「你要半杯啊！拿去吧！」

You asked for it.或者乾脆印著：「半杯主義」Half a cupper。

其實「半杯主義」還算是容易伺候的，最怕的就是那些五分之三杯、四分之一杯，或八分之七杯的人了，你根本摸不清楚他究竟要多少。為了應付這些胃口曖昧的人，有人終於揣摩出了一個「放諸四海而皆準」的辦法，便是對那些捉摸不定的人說：「說『何時』。」

Say When－－也就是說：「當我斟到你要的分量『時』，就告訴我。」這種交涉法一出來，斟咖啡和喝咖啡人之間的「緊張氣氛」終於解除了。

這種為了斟咖啡而發展出來的一式小應酬，沒想到在電影「意外的人生」Regarding Henry裡，竟成為整部電影的一個重要伏筆和轉捩點。這部電影由哈里遜福特飾演驕矜自滿的律師亨利，在一次歹徒搶劫中中了槍，由於槍傷靠近腦部，他雖然大難不死，卻失去了記憶，後來連性格都改變了。

在亨利的身體復元後回去上班，他的祕書來替他斟咖啡，習慣地對他說：「說『何時』？」

他連這些應對公式的記憶都失去了，不解地問：「什麼？」

祕書才耐心地對他說：「當你覺得『夠了』，就說When。」

回到事務所工作以後，他發現「過去的亨利」原來是個陰詐的傢伙，專門幫助大公司、大醫院欺負無助小民。適可而止不容易！在公司裡「格格不入」一陣子以後，終於決定自己做不了冷血的律師職務。離開公司前，他走到他的祕書桌前，沒有說「再見」，也沒說「拜拜」，他說了：「When。」

這回輪到祕書不懂了，亨利解釋：「我覺得『夠了』，所以說When。」

明白他重生之後的性格，再也無法與虛假、貪婪、蒙昧良心妥協，那祕書出自內心地給了他一個擁抱，用佩服和憐惜的眼光目送他離開。

在說了那句「何時」之後，新生的亨利終於與舊的亨利一刀兩斷了。

當然，這是戲裡的亨利，實際生活裡的「亨利」，卻常常迷茫於何時該說 When，我們就經常在扮演這種「亨利」。

愛一個人要愛到什麼樣的光景，算是「愛得對」？恨一個人是恨到什麼樣的地步，才能「適可而止」？替所愛的人犧牲，又該犧牲到那一個程度？

而原諒人，又該原諒到那一層肺腑？……

我們一生之中，幾乎每時每刻，都有人在周圍替我們斟著人生抉擇的咖啡，而我們當中有多少人能夠有信心、有智慧、有決斷地，在「對」的時刻說上那一句「When」呢？說「When」並不只需要智慧，也需要勇氣，因為它包括著對熟悉的過去說「再見」，也包括對無知的未來說「哈囉」。

向過去勇敢告別在這一方面，人往往不如草木，樹木的一葉知秋，一花報春，似乎都在極順暢極自然的情況進行，因為它們心無旁騖，可以全神貫注在宇宙掌管者的計畫上，就好像專心的樂師，細心貫注在指揮棍子的一舉一沉、一挑一捺，順服地演奏出和諧完美的樂章一樣。

人常常為了「進步」，為了「更好的明天」，而不知不覺纏入一個複雜的牢籠之中，成了一個可憐的困獸，被金錢，被情欲，被所謂的「理想」、「正義」和「責任」，一層一層地綑綁著。但是解脫這一切的綑綁，也不見得完全不！

可能在下一次有人替你斟咖啡時你可以準確地吩咐，加多少就「夠了」；在下一次，當你對某人大發牢騷之時，注意一下他的表情，最好趕在他皺眉頭以前打住；在下一次，你郵購電腦軟體時，考慮一下你究竟有多少時間去「玩」它，那些時間是不是也該分些給太太和孩子。下一次，老闆奴役你的腦力體力，把你當成工作上的「苦力」時，你是不是會在背脊躬下去之前，挺直了對他說「另請高明」……。

其實「亨利」並不只活在那部電影裡面，許多今天成功的人都曾對失去意義的過去說「再見」，而對重新定義的自我說「哈囉」。

沒勇氣說When的人，他們的生活會像穿著沾滿咖啡漬的衣服一樣難過。當你覺得「夠了」，要懂得 Say "When"。

(感謝慈捷師姐轉寄此文章)

時刻提醒

時刻提醒，轉化習氣

文/黃翠吟

急匆匆趕去聽一場演講，在趕路中，心情焦躁起伏，好不容易到了會場，在喘息未定中，突然看到了自己的的愚痴，我去聽演講，不就是要安頓身心嗎？怎麼就先把自己弄得急躁不安，那又何必去聽課呢？

人常陷在情境中，反而忘了做事的目的。我們為求更好的生活品質，追求更多的成就，卻疏忽了追求過程中，心要能清楚明白，安定快樂，那才是真正的成就。

不禁想起一則廣欽老和尚的故事。

心急，做不好事

話說承天禪寺起建的時候，一天來了很多工程人員及工程車，寺裡負責監工的師父正忙得不可開交，老和尚突然叫住他，請他進屋去磨剃頭刀，他愣住了，這是怎麼回事？早不叫磨，晚不叫磨，偏在此時磨刀，外面有這麼多工程人員正等著處理事情呢！

他心裡急得不得了，可是師命難違，只有遵命進屋磨刀。三兩下磨好後，老和尚一看，喝斥道：「你看，這是隨隨便便磨的，刀兩邊並沒有磨到。你的心不平，所以磨出來的刀子也不平。」

這位師父心裡很急，一聽，趕緊再去磨了一次拿給老和尚看，老和尚又喝斥他：「一看便知是做表面工夫，隨便應付而已，你並沒有重新磨過，這刀是補磨的。」這時，老和尚拿出自己的剃頭刀，是又平又漂亮，老和尚的心是平的，靜的，所以磨出來的刀一如其心。

老和尚道：「工作再忙，也要保持一顆平靜的心，我們工作是在修心，並不是為了工作而工作。」

做自己心的主人

人隨境轉的力量太大了，心要能清清楚楚，明明白白，做自己心的主人，實在很不容易，需要老和尚的棒喝，才能看到自己。

所以我們必須不斷的、徹底的提醒自己，因習氣的拉力實在太大了，必須警覺與每日數十次的用功提醒。

我們常常陷在事情裡面，心是不安的、急切的，手裡做著這件事，心裡擔著下件事，因為自己不斷的要「得」，想要做的太多，想要做得更好，超過自己所能負荷，這就是「貪得」。

當我洗碗時，急切的要趕快洗完，好去做其他有意義的事，因為潛意識裡認為它是「無用」的小事，諸如：趕路、等車、做家事、運動……等，都是此樣心態。這時我提醒自己，其實「洗碗這一刻，就是生命！」

每一刻都是生命

人生倏忽數十載，回首過去，只留下記憶已矣，所得到的其實也只有現在這一刻的感受。令當下這一刻是美好的，才是確實可以掌握的。每一刻，心都是平靜的，一生就是美好的。

這樣一轉念，當下就不敢輕忽洗碗這一刻的生命，即刻專注在眼前的事情上，心，就靜了，安了。

趕路時，也要提醒自己，專注在每一踏步上，如禪師所說：「要照顧腳下」收起紛亂的思緒，注意步伐的韻律，很奇妙的，心靜了，呼吸自然就流暢均勻，身心也舒暢起來。

我們每天都有很多的體悟，但正向的想法是稍縱即逝的，轉眼間又掉入過去的習慣。

所以反省之後的體悟，要立即記下，整理成簡潔的字句，作為自己的座右銘。這完全是自己體證來的，所以對自己最有用。座右銘隨身攜帶，每日朗誦。當境界來時，以適用的箴言提醒自己，就不致又落入負面的想法之中。

觀想學習有對象

有一次我參加一個心理工作坊，被帶領的老師震懾住了，她散發的氣質，令人感到安定、無求、放鬆。我會刻意去觀想這些接觸過，令我欣賞的人，因為親眼見過他們，學習模仿的力量更大，這不失為提醒自己的方式之一。

每天至少有半小時的靜心獨處，能夠使自己更加清明，只要靜靜坐著，看著呼吸，不想任何事情。每天外界的刺激排山倒海，內心驚濤駭浪，我們需要沉澱、安靜。

同時，每個星期至少有一次心靈的課程或參與社團，就像每星期上一次教堂一樣，宗教的祈禱、讀經、共修會、靜心團體等等，都使我們產生力量，信心不致消褪。

時刻看到自己，提醒自己，修正習氣，內在自然產生深入的變化，日子會過得更好。

繼續成長

繼續成長

文/吳淡如

有個食品廣告描述親子關係，相當貼切「一般家庭」的情況。

小女孩問爸爸：「我們家為什麼沒有鋼琴？」

爸爸說：「因為我們家已經有電子琴了。」

小女孩又問：「為什麼我們家沒有電腦？」

爸爸回答：「因為爸爸的頭腦比電腦好。」（我才不相信呢！看到這兒你或許會這麼想。可是，在我們小時候，爸爸不都比上帝還大嗎？何況只是一部電腦呢？）

小女孩相信了，但這時她看到鄰家小男孩坐在樓梯口吃東西，她問：「為什麼我們家沒有……？」

爸爸嘴也饞了，說：「我們趕快去買吧！」

對於小孩的「為什麼」，現代的大人確實常用「問A答B」、「指鹿為馬」或哄騙的方式來回答。這種解惑的模式，比我們小時候爸媽動不動就訓誡「少廢話」、「囝仔郎有耳沒嘴」是好一些，但長久來看，小孩的腦袋裡一有知性的疑惑時，他也會同時浮起「唉！問我爸也沒用啦」的念頭。

在《心靈雞湯－－關於勇氣》裡有個類似的故事：小男孩和爸爸一起散步，小男孩問爸爸東，問爸爸西，爸爸全都客氣地說不知道。最後小男孩看著天上的月亮，問爸爸為何有月圓月缺。爸爸也還是說：「抱歉……我不知道。」反而是小男孩有點不好意思，對爸爸說：「爸爸，我好像不應該那麼多話，問你這麼多問題。」

爸爸依然有教養的回答：「沒關係，你盡量問，我是你爸爸，你不問我問誰呢？」

作者下了一個「警世眉批」－－是的，如果你繼續回答不知道，你的孩子也會漸漸知道，不必再問你問題了。「不必再問你問題」了，才是代溝的開始。同樣的狀況也可能出現在一對情侶之間。學歷有高低，並不能阻擋兩人相愛的意願，但「求知欲」如果有差別，即使是「同等學歷」，也會遇到「我說的黛安娜王妃，你接話談起黛安芬胸罩」的問題。

曾有一位朋友談及他和太太相處的情形。他說，每次和太太一起看電視新聞，太太常在發表意見時說錯成語，牛頭不對馬嘴，或顛黑倒白，他指正太太幾次，太太都生氣，最後他只好憋氣不笑。

付出情感的意願或能力若有差別，久而久之，也會形成情感的代溝。愛的天平偏頗再偏頗，終將被怨恨所推翻。然而，大多數的人在長大後，只害怕物質世界的匱乏，並不恐懼自己變得一無所知。也許你會說，社會才是真正的大學，但就讀社會大學，也得學習與思考，否則「經驗法則」不會自動送上門來。

不斷重複已知事物，或許使我們覺得安全，但我們活著的目的並不是為了一無所知、固執不變。